Înțelegeți ce sunt stilurile de atașament și care este cel mai potrivit pentru dumneavoastră.s Explorați dinamica atașamentelor sigure, anxioase și evitante, punând în lumină modul în care acestea vă modelează relațiile și conexiunile emoționale.
Ați auzit vreodată de stilurile de atașament? Acestea sunt factorii care definesc dacă următoarea noastră relație (sau situație) va fi un succes fulminant sau un dezastru absolut.
Este vorba despre modul în care ne conectăm cu oamenii, încă din primele zile în care am avut grijă de cei care ne îngrijesc. Gândiți-vă la ea ca la o hartă care ne ghidează prin lumea complicată a conexiunilor umane, arătându-ne de ce facem ceea ce facem în relații.
Există patru stiluri principale: sigur, anxios, anxios, evitant și dezorganizat. Fiecare stil de atașament al adultului vine cu propriul set de comportamente și așteptări în relații.
Așadar, fie că ești genul care îți răspunde imediat la mesaje, fie că ești genul de persoană care se comportă normal sau care consideră că toată chestia cu relația este destul de complicată, înțelegerea acestor stiluri de atașament poate face lumină în viața ta amoroasă.
Teoria atașamentului este un concept fascinant care investighează legătura dintre sugari și îngrijitorii lor primari și modul în care această legătură inițială influențează stilurile de atașament ale adulților, în special în relațiile romantice.
Este un fel de plan pentru modul în care gestionăm apropierea și cum ne descurcăm cu suișurile și coborâșurile din legăturile noastre cu ceilalți.
Dezvoltată de psihologul John Bowlby, teoria sugerează că calitatea îngrijirii pe care o primim în copilărie pregătește terenul pentru modul în care vom aborda relațiile mai târziu în viață, inclusiv relațiile romantice.
Să presupunem că ne simțim în siguranță, iar strigătele noastre de ajutor au fost întâmpinate cu căldură și înțelegere. În acest caz, avem mai multe șanse să dezvoltăm un stil de atașament sigur sau să fim atașați în mod sigur, intrând în relațiile cu adulții cu încredere și deschidere.
Pe de altă parte, dacă aceste interacțiuni timpurii au fost mai puțin reușite, am putea înclina spre stiluri de atașament anxios sau evitant, în care fie ne agățăm puțin prea strâns, fie ținem garda sus, temându-ne să ne apropiem prea mult.
În lumea întâlnirilor și a relațiilor romantice, aceste stiluri se manifestă în modul în care răspundem la mesaje, gestionăm dezacordurile și chiar în așteptările noastre de la partenerii noștri.
Înțelegerea teoriei atașamentului nu înseamnă doar să înțelegem de ce acționăm într-un anumit fel; este vorba despre deblocarea potențialului de a avea relații mai sănătoase și mai satisfăcătoare ca adulți.
Navigând prin lumea complexă a relațiilor, diferitele stiluri de atașament joacă un rol crucial în modelarea modului în care ne conectăm, iubim și rezolvăm conflictele.
Iată o privire mai atentă la cele patru stiluri de atașament care ne ghidează interacțiunile în relațiile romantice și nu numai:
Dacă ești atașat în siguranță, ai șanse să ai parte de relații echilibrate și sănătoase. Te simți în largul tău să te apropii de ceilalți, dar la fel de confortabil să îți faci propriile lucruri. Discuțiile și gestionarea dezacordurilor cu calm și maturitate sunt punctele tale forte.
Aveți încredere în partenerii dvs. și sunteți disponibili să oferiți sprijin ori de câte ori este nevoie, punând bazele unei legături stabile și grijulii.
Dacă vă identificați cu un stil de atașament anxios, este posibil să vă confruntați adesea cu o teamă puternică de a fi lăsat în urmă. Vă treziți căutând o reasigurare și o validare constantă din partea partenerului pentru a vă liniști grijile.
Fiind foarte atent la acțiunile și la schimbările de dispoziție ale partenerului tău, poți să te comporți ca și cum ai fi prea dependent, totul în încercarea de a-ți asigura acel sentiment de iubire și siguranță.
Dacă înclinați spre un stil de atașament evitant, probabil că vă prețuiți foarte mult independența, uneori chiar punând-o înaintea relațiilor profunde. Vă țineți la distanță emoțională, fiind greu să vă împărtășiți lumea interioară, totul pentru că intimitatea și vulnerabilitatea vi se par destul de descurajante.
Când lucrurile încep să se simtă prea aproape pentru a fi confortabile, instinctul tău ar putea fi să te retragi, să alegi să fii singur sau să rămâi în relații care nu merg prea mult sub suprafață.
În cazul stilului de atașament dezorganizat (cunoscut și sub numele de stil de atașament evitant temător și evitant), s-ar putea să vă aflați într-un vârtej de sentimente amestecate, prins între dorința de a fi aproape și teama de acest lucru în același timp.
Tânjești după intimitate, dar gândul de a te apropia prea mult te sperie, ceea ce duce la un rollercoaster de acțiuni care te pot deruta atât pe tine, cât și pe partenerul tău.
S-ar putea să vă balansați înainte și înapoi, atrăgând oamenii într-un moment și îndepărtându-i în următorul, în timp ce vă străduiți să găsiți un mod coerent de a vă conecta. Această luptă din interiorul tău face ca relațiile să se simtă ca și cum ai naviga printr-un labirint fără o cale clară de urmat.
Tiparele de atașament, inclusiv stilurile de atașament sigur și nesigur, își au originile în primele noastre interacțiuni cu îngrijitorii noștri primari și cu o figură de atașament.
Tipul de îngrijire, receptivitatea și disponibilitatea emoțională pe care le primim în copilărie și în copilărie influențează semnificativ modul în care abordăm relațiile mai târziu în viață.
Îngrijitorii primari sunt în mod constant iubitori, receptivi și atenți la nevoile copilului, ceea ce favorizează un sentiment de siguranță și încredere. Această bază solidă duce la dezvoltarea unui stil de atașament sigur, în care indivizii se simt confortabil cu intimitatea și independența în relații.
În schimb, atunci când îngrijitorii sunt inconsecvenți, excesiv de intruzivi sau indisponibili emoțional, acest lucru poate duce la dezvoltarea unor stiluri de atașament nesigure. Acestea includ:
Adulții care manifestă un stil de atașament securizant prosperă în relațiile lor, echilibrând perfect intimitatea cu autonomia personală. Sunt pricepuți să comunice în mod deschis, să gestioneze conflictele cu înțelegere și să ofere un sprijin neclintit partenerilor lor, punând bazele unor legături profunde și durabile.
Persoanele cu un stil de atașament anxios trăiesc adesea cu o îngrijorare persistentă în legătură cu relațiile lor. Aceștia caută o validare constantă din partea partenerilor lor pentru a-și liniști temerile de abandon.
Acest lucru îi poate face să fie percepuți ca fiind lipicioși, deoarece au nevoie de reasigurări frecvente ale afecțiunii și angajamentului partenerului lor.
Cei cu un stil de atașament evitant își prețuiesc independența mai presus de orice, uneori cu prețul relațiilor apropiate. Ei tind să păstreze distanța, adesea dintr-o teamă adânc înrădăcinată de vulnerabilitate și intimitate emoțională.
Indivizii evitanți se pot retrage în perioadele de apropiere, preferând singurătatea sau relațiile superficiale pentru a se proteja de amenințările percepute de dependență.
Adulții cu un stil de atașament dezorganizat (sau anxios-evitant) prezintă un amestec de căutare a apropierii și de respingere a acesteia. Comportamentul lor în relații poate fi imprevizibil, dorind intimitatea într-un moment și temându-se de ea în următorul.
Acest stil reflectă o luptă pentru a dezvolta o abordare coerentă a relațiilor, adesea din cauza unui istoric de traume sau de neglijare din partea celor care îi îngrijesc.
"Nu îți poți schimba modelele interne inconștiente decât dacă le recunoști." Podcastul Terapeutul Necenzurat.
Schimbarea stilului de atașament, în special de la unul nesigur la unul mai sigur, este o călătorie care necesită auto-reflecție, răbdare și, adesea, sprijinul unui profesionist. Iată cum puteți porni pe această cale transformatoare:
Primul pas este să vă înțelegeți stilul actual de atașament. Reflectați asupra modelelor dvs. de relaționare, a reacțiilor emoționale și a modului în care tratați intimitatea și independența. Cărțile, articolele și evaluările psihologice pot fi instrumente utile pentru a obține această perspectivă.
Un terapeut, în special unul familiarizat cu teoria atașamentului, poate oferi îndrumări neprețuite. Terapia oferă un spațiu sigur pentru a explora rădăcinile stilului dvs. de atașament, pentru a înțelege cum se manifestă acesta în relațiile dvs. și pentru a dezvolta strategii de schimbare.
Mindfulness vă ajută să deveniți mai conștienți de gândurile și sentimentele dumneavoastră, fără a vă judeca. Această conștientizare poate fi deosebit de utilă în recunoașterea și gestionarea reacțiilor automate care decurg din stilul tău de atașament.
Căutați și cultivați relații cu persoane atașate în siguranță. Relațiile sigure vă pot servi drept modele și vă pot oferi experiențe care contrazic așteptările dumneavoastră nesigure, învățându-vă noi modalități de relaționare și de construire a încrederii.
Învățați să vă exprimați nevoile și sentimentele în mod sănătos. Comunicarea este esențială în schimbarea tiparelor de atașament, deoarece vă ajută să gestionați conflictele într-un mod mai constructiv și să aprofundați intimitatea.
Stilurile de atașament nesigure vin adesea însoțite de o serie de convingeri negative despre sine și despre ceilalți. Puneți în mod activ aceste convingeri la îndoială, punându-le sub semnul întrebării validitatea și reformulându-vă gândurile pentru a fi mai echilibrate și mai pline de compasiune.
Încercați să găsiți un echilibru între independență și căutarea de sprijin. Cultivați-vă propriile interese și încrederea în sine, permițându-vă în același timp să depindeți de alții, recunoscând că ambele pot coexista.
Cel mai frecvent stil de atașament nesigur este considerat a fi stilul de atașament anxios. Cercetările și observațiile clinice sugerează că un număr semnificativ de persoane prezintă caracteristicile atașamentului anxios, cum ar fi o teamă intensă de abandon, o nevoie de reasigurare constantă din partea partenerilor lor și o tendință de a se îngrijora excesiv în legătură cu relațiile lor.
Cel mai rar stil de atașament este adesea considerat a fi stilul dezorganizat (sau temător-evitant). Acest stil se caracterizează prin lipsa unei strategii consecvente în abordarea figurilor de atașament care rezultă din îngrijirea înfricoșătoare sau traumatizantă.
Din cauza sentimentelor lor amestecate despre intimitate și relații, persoanele cu acest stil pot manifesta comportamente conflictuale, cum ar fi căutarea apropierii și apoi respingerea acesteia.
Da, stilul tău de atașament se poate schimba în timp. În timp ce experiențele timpurii cu îngrijitorii sunt cruciale în modelarea modelelor noastre inițiale de atașament, acestea nu sunt imuabile. Puteți lucra pentru a obține un stil de atașament mai sigur prin practică de mindfulness sau terapie.
Atașamentul la adulți | Wikipedia
Teoria atașamentului | Wikipedia
Teoria atașamentului: Un ghid pentru întărirea relațiilor din viața ta | Thais Gibson
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Ține-mă strâns: Șapte conversații pentru o viață întreagă de dragoste | Dr. Sue Johnson
Conținutul acestui articol este furnizat doar în scop informativ și nu este menit să înlocuiască sfaturile, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Se recomandă întotdeauna să vă consultați cu un furnizor de servicii medicale calificat înainte de a face orice schimbare legată de sănătate sau dacă aveți întrebări sau preocupări legate de sănătatea dumneavoastră. Anahana nu este răspunzătoare pentru orice erori, omisiuni sau consecințe care pot apărea în urma utilizării informațiilor furnizate.