Ben je ooit in verwarring gebracht door je reacties in hechte relaties? Deze verwarring kan voortkomen uit gedesorganiseerde gehechtheidspatronen. Laten we dit samen ontrafelen om onszelf beter te begrijpen en hoe we ons verhouden tot anderen.
Omgaan met ongeorganiseerde hechtingsstijlen is als het hebben van gemengde signalen in je hart. Je kunt het gevoel hebben dat je dicht bij iemand wilt zijn, maar dan plotseling de andere kant op willen vluchten.
Het is een beetje een achtbaan, met ups en downs in hoe je relaties benadert. Het ene moment zoek je toenadering en het volgende moment duw je die juist weg, gevangen in een cyclus die verwarrend en uitputtend kan aanvoelen. Het is een stijl die vertrouwen en het opbouwen van stabiele volwassen relaties moeilijk maakt, maar het begrijpen ervan is de eerste stap naar gezondere relaties.
In deze kijk op de ongeorganiseerde gehechtheidsstijl zullen we enkele van deze gemengde signalen ontwarren. We onderzoeken hoe het voelt, waarom het gebeurt en hoe iemand kan beginnen te genezen en gezondere relaties kan opbouwen, zelfs als hun eerste instinct zou kunnen zijn om muren op te trekken of mensen weg te duwen.
Degenen met een gedesorganiseerde gehechtheidsstijl (ook bekend als angstig-vermijdende gehechtheid of angstig-vermijdende gehechtheid) vertonen vaak een complexe reeks kenmerken eigen gedrag dat verbijsterend kan zijn voor zowel henzelf als de mensen om hen heen. Hier zijn enkele belangrijke kenmerken:
Gedesorganiseerde gehechtheid, één van de drie onveilige gehechtheidsstijlen, komt typisch voort uit ervaringen van een kind met verzorgers of een primaire gehechtheidsfiguur die onvoorspelbaar reageert of beangstigend is.
Deze inconsistentie creëert een verwarrende situatie voor het kind, waar de bron van veiligheid ook een bron van angst is. Dit zijn de belangrijkste factoren die bijdragen aan de ontwikkeling van gedesorganiseerde gehechtheid:
Kinderen ontwikkelen gedesorganiseerde gehechtheid als een gehechtheidsfiguur in hun leven onvoorspelbaar wisselt tussen warmte en ontvankelijkheid en afstandelijkheid of verwaarlozing.
Door deze inconsistentie heeft het kind geen duidelijke strategie om aan zijn behoeften te voldoen, wat leidt tot verwarring en angst over hoe romantische relaties aan te pakken.
Blootstelling aan traumatische gebeurtenissen, waaronder emotioneel, fysiek of seksueel misbruik door een verzorger, kan leiden tot gedesorganiseerde gehechtheid.
In deze gevallen wordt de natuurlijke neiging van het kind om troost te zoeken bij een verzorger gecompliceerd door de angst en pijn die gepaard gaan met misbruik, waardoor een ongeorganiseerde benadering van gehechtheid ontstaat.
Kinderen kunnen ook een ongeorganiseerde gehechtheid ontwikkelen als hun verzorgers een onverwerkt trauma of verlies hebben. Het gedrag van de verzorger kan beïnvloed worden door hun eigen onopgeloste problemen, wat leidt tot grillig of beangstigend gedrag dat het kind niet kan begrijpen of voorspellen.
Wanneer verzorgers emotioneel niet beschikbaar zijn of niet reageren op de fysieke of emotionele behoeften van een kind, vooral in tijden van nood, kan dit bijdragen aan een ongeorganiseerde hechtingsstijl.
Het kind leert dat emotionele steun niet beschikbaar is wanneer dat nodig is, wat leidt tot verwarring en wantrouwen bij het aangaan van gezonde relaties.
De hechtingstheorie stelt dat onze vroege relaties met verzorgers de basis vormen voor onze hechtingsstijlen-patronenvan denken, voelen en gedragen in relaties.
Naast gedesorganiseerde en angstige gehechtheid, omvat het spectrum veilige, vermijdende en onveilige stijlen, elk met verschillende kenmerken, waarvan er veel kunnen worden gezien als een ongezonde gehechtheidsstijl.
"Als een organisme vastzit in de overlevingsmodus, zijn de energieën gericht op het bestrijden van onzichtbare vijanden, waardoor er geen ruimte is voor koestering, zorg en liefde. Voor ons mensen betekent dit dat zolang de geest zich verdedigt tegen onzichtbare aanvallen, onze nauwste banden worden bedreigd, samen met ons vermogen om ons voor te stellen, te plannen, te spelen, te leren en aandacht te schenken aan de behoeften van anderen." - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.
Als je een ongeorganiseerde hechtingsstijl hebt, kunnen bepaalde dingen echt die verwarde gevoelens in je losmaken.
Als iemand met wie je een hechte band hebt, wisselt van houding - de ene dag veel warmte, de volgende dag koud - dan kan dat je in de war brengen. Dit heen en weer geschuif kan je doen denken aan de gemengde signalen die je misschien hebt gekregen toen je opgroeide, waardoor het super lastig wordt om je standvastig en veilig bij hem of haar te voelen.
Situaties met veel stress, of het nu gaat om dingen op het werk, persoonlijke uitdagingen of gewoon de dagelijkse sleur, kunnen je onder druk zetten. Als het te veel wordt, kun je je weer overweldigd voelen, net als toen je klein was.
In deze tijden kun je heen en weer geslingerd worden tussen willen dat iemand het allemaal beter maakt en het gevoel hebben dat je het allemaal zelf moet oplossen.
Je openstellen en je echte, diepe ik met iemand delen kan eng aanvoelen. Hoe dichter je bij iemand komt, hoe harder dat stemmetje in je zich zorgen begint te maken dat je gekwetst wordt. Het is een rare mix van die nabijheid willen maar er ook behoorlijk bang voor zijn vanwege hoe het in het verleden is gegaan.
Het is heel belangrijk om te merken wanneer dit soort dingen je beginnen te raken. Het gaat erom dat je die momenten ziet voor wat ze zijn en dat je weet dat ze oude gevoelens oproepen. Het is een stap om uit te zoeken hoe je met die gevoelens om kunt gaan op een manier die voor jou goed voelt en die je helpt om het soort relaties op te bouwen dat je echt wilt.
Daten met een onzekere hechtingsstijl kan voelen als het navigeren door een emotioneel mijnenveld. Je hart wil liefde en verbondenheid vinden, maar een deel van je zet zich schrap voor het ergste. Deze mix van dichtbij willen komen en bang zijn voor intimiteit definieert de ongeorganiseerde of onzekere gehechtheidsstijl.
Maar maak je geen zorgen, daten met dit soort gehechtheid is niet onmogelijk. Hier zijn wat tips over hoe je door de datingwereld kunt navigeren als je worstelt met deze onzekerheden:
Open en eerlijke communicatie is essentieel in elke relatie, maar het is vooral cruciaal als je te maken hebt met onzekerheden. Wees eerlijk tegen je partner over je gevoelens en angsten.
Het is oké om te zeggen dat je je kwetsbaar voelt. Dit soort eerlijkheid kan jullie band juist versterken.
Je grenzen kennen en ze duidelijk communiceren naar je partner is essentieel. Grenzen zijn er niet om iemand weg te duwen, maar om ervoor te zorgen dat jullie je allebei op je gemak voelen en dat er aan jullie behoeften wordt voldaan. Deze duidelijkheid kan helpen bij het verminderen van de onvoorspelbaarheid die je onzekere gehechtheidsreacties triggert.
Omgaan met een onzekere gehechtheidsstijl kan een uitdaging zijn en het is geen schande om hulp te zoeken. Of het nu praten is met een therapeut die de gehechtheidstheorie begrijpt of leunen op vertrouwde vrienden voor advies, het hebben van een steunsysteem kan een wereld van verschil maken.
Voel je niet onder druk gezet om het tempo van iemand anders aan te houden. Het is belangrijk dat je een snelheid kiest die voor jou goed voelt. Als je het rustig aan moet doen om vertrouwen op te bouwen en je veilig te voelen, dan zal elke partner die dat waard is dat begrijpen en respecteren.
Probeer je huidige relatie niet te laten bepalen door pijn uit het verleden. Dit is makkelijker gezegd dan gedaan, maar door je op het heden te richten en de dingen stap voor stap te doen, kun je een gezondere, veiligere band met je partner opbouwen.
Daten met een onzekere of ongeorganiseerde hechtingsstijl is niet altijd gemakkelijk, maar het is zeker mogelijk om betekenisvolle, liefdevolle relaties op te bouwen. Het vergt zelfbewustzijn, communicatie en een beetje moed, maar het resultaat - een band die veilig en bevredigend aanvoelt - is het absoluut waard.
Hoewel een ongeorganiseerde gehechtheidsstijl uitdagingen kan bieden bij het vormen en onderhouden van verbonden en gezonde relaties, biedt het ook een unieke kans voor groei.
Door je angsten onder ogen te zien en te begrijpen, door te leren effectief over je behoeften te communiceren en door zelfcompassie te oefenen, kun je beginnen met het herschrijven van het verhaal van je relaties.
Deze reis gaat over het opbouwen van een basis van vertrouwen in jezelf en met anderen, waarbij je geleidelijk naar relaties toegroeit die gebaseerd zijn op wederzijds respect, begrip en oprechte intimiteit.
Mensen met een gedesorganiseerde gehechtheid kunnen een mix van gedragingen of tegenstrijdige mentale toestanden vertonen, waaronder een intens verlangen naar nabijheid gevolgd door terugtrekking, moeite om anderen te vertrouwen, gevoeligheid voor afwijzing en onvoorspelbaarheid in hun emotionele reacties.
Ze worstelen vaak met het zien van relaties als zowel een bron van troost als van angst.
Voor mensen met een verstoorde hechting kunnen relaties aanvoelen alsof ze gevangen zitten in een storm van tegenstrijdige emoties. Er is een constante strijd tussen de behoefte aan intimiteit en de angst om te dichtbij te komen, wat leidt tot gevoelens van verwarring, angst en hulpeloosheid in hechte relaties.
Complexiteiten in het uiten van liefde kunnen vaak tekenen zijn van een ongeorganiseerde gehechtheid of een angstig-vermijdende gehechtheidsstijl. Degenen onder ons met deze gehechtheidspatronen kunnen worstelen met het reguleren van onze emoties en gedrag in relaties, wat leidt tot inconsistente of tegenstrijdige uitingen van genegenheid als we worstelen met innerlijke conflicten en angsten rondom nabijheid en afhankelijkheid.
Gehechtheid bij volwassenen | Wikipedia
Gehechtheidstheorie | Wikipedia
Gehechtheidstheorie: Een gids voor het versterken van de relaties in je leven | Thais Gibson
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Houd me stevig vast: Zeven gesprekken voor een leven lang liefde | Dr. Sue Johnson
De inhoud van dit artikel is alleen bedoeld voor informatieve doeleinden en is niet bedoeld ter vervanging van professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Het wordt altijd aanbevolen om een gekwalificeerde zorgverlener te raadplegen voordat u veranderingen aanbrengt in uw gezondheid of als u vragen of zorgen hebt over uw gezondheid. Anahana is niet aansprakelijk voor fouten, weglatingen of gevolgen die kunnen voortvloeien uit het gebruik van de verstrekte informatie.