Gehechtheidsstijlen

Begrijp wat hechtingsstijlen zijn en welke het meest bij u past.s Verken de dynamiek van veilige, angstige en vermijdende gehechtheid en ontdek hoe deze uw relaties en emotionele banden vormgeven.

Gehechtheidsstijlen gedefinieerd

Heb je ooit gehoord van hechtingsstijlen? Dit zijn de factoren die bepalen of onze volgende relatie (of situatie) een groot succes wordt of een absolute ramp.

Het gaat allemaal over hoe we ons verbinden met mensen, teruggaand tot onze vroegste dagen met onze verzorgers. Zie het als een kaart die ons door de lastige wereld van menselijke verbindingen leidt en ons laat zien waarom we doen wat we doen in relaties.

Er zijn vier hoofdstijlen: veilig, angstig, vermijdend en ongeorganiseerd. Elke hechtingsstijl voor volwassenen heeft zijn eigen gedrag en verwachtingen in relaties.

Dus of je nu het type bent dat snel terug sms't, het rustig aan doet of de hele relatie nogal ingewikkeld vindt, het begrijpen van deze hechtingsstijlen kan wat licht werpen op je liefdesleven.

Wat is gehechtheidstheorie?

De hechtingstheorie is een fascinerend concept dat de band tussen baby's en hun primaire verzorgers onderzoekt en hoe deze initiële band de hechtingsstijlen van volwassenen beïnvloedt, vooral in romantische relaties.

Het is als een blauwdruk voor hoe we omgaan met nabijheid en de ups en downs in onze connecties met anderen.

Deze theorie is ontwikkeld door psycholoog John Bowlby en suggereert dat de kwaliteit van de zorg die we als kind krijgen, de basis vormt voor hoe we later in ons leven relaties benaderen, waaronder romantische relaties.

Stel dat we ons veilig voelden en onze hulpkreten werden beantwoord met warmte en begrip. In dat geval is de kans groter dat we een veilige gehechtheidsstijl ontwikkelen of dat we veilig gehecht zijn en met vertrouwen en openheid volwassen relaties aangaan.

Aan de andere kant, als die vroege interacties een beetje hit or miss waren, zouden we kunnen neigen naar angstige of vermijdende hechtingsstijlen, waarbij we ons ofwel een beetje te stevig vastklampen of op onze hoede blijven, bang om te dichtbij te komen.

In de wereld van dating en romantische relaties komen deze stijlen tot uiting in hoe we terug sms'en, omgaan met meningsverschillen en zelfs in onze verwachtingen van onze partners.

Inzicht in de gehechtheidstheorie gaat niet alleen over begrijpen waarom we ons op een bepaalde manier gedragen; het gaat over het ontsluiten van het potentieel voor gezondere, meer bevredigende relaties als volwassenen.

De vier gehechtheidsstijlen

In de complexe wereld van relaties spelen verschillende hechtingsstijlen een cruciale rol in de manier waarop we contact maken, liefhebben en conflicten oplossen.

Hier volgt een nadere blik op de vier hechtingsstijlen die onze interacties in romantische relaties en daarbuiten sturen:

Stijl van veilige bevestiging

Als je veilig gehecht bent, zul je waarschijnlijk evenwichtige en gezonde relaties ervaren. Je voelt je op je gemak als je dicht bij anderen staat, maar je doet net zo graag je eigen ding. Dingen uitpraten en meningsverschillen kalm en volwassen oplossen zijn je sterke kanten.

Je vertrouwt je partners en bent beschikbaar om steun te bieden wanneer dat nodig is, waarmee je de basis legt voor een stabiele en zorgzame band.

Angstig Bezorgd Gehechtheidsstijl

Als je je identificeert met een angstige gehechtheidsstijl, worstel je vaak met een sterke angst om achtergelaten te worden. Je merkt dat je op zoek bent naar constante geruststelling en bevestiging van je partner om je zorgen te verlichten.

Als je je erg afstemt op de acties en stemmingswisselingen van je partner, kan dat ertoe leiden dat je je aanhankelijk of te afhankelijk gedraagt, allemaal in een poging om dat gevoel van geliefd en veilig zijn veilig te stellen.

Afwijzende Vermijdende Gehechtheidsstijl

Als je neigt naar een vermijdende gehechtheidsstijl, dan heb je waarschijnlijk je onafhankelijkheid hoog in het vaandel staan, soms zelfs boven diepe relaties. Je houdt je emotioneel op afstand en vindt het moeilijk om je innerlijke wereld te delen, omdat intimiteit en kwetsbaarheid je behoorlijk afschrikken.

Als dingen te dichtbij beginnen te komen, kan je instinct zijn om je terug te trekken, ervoor te kiezen om alleen te zijn of om relaties aan te gaan die niet ver onder de oppervlakte gaan.

Ongeorganiseerde gehechtheid of angstig-ontwijkende gehechtheidsstijl

Met de ongeorganiseerde gehechtheidsstijl (ook bekend als een angstige vermijdende gehechtheidsstijl), kun je je in een wervelwind van gemengde gevoelens bevinden, gevangen tussen dichtbij willen zijn en er tegelijkertijd bang voor zijn.

Je verlangt naar intimiteit, maar de gedachte om te dichtbij te komen schrikt je af. Dit leidt tot een achtbaan van acties die zowel jou als je partner in verwarring kunnen brengen.

Je kunt heen en weer slingeren, het ene moment mensen naar je toe trekken en het andere moment wegduwen, terwijl je worstelt met het vinden van een consistente manier om contact te maken. Dit getouwtrek binnenin je zorgt ervoor dat relaties aanvoelen als navigeren door een doolhof zonder een duidelijk pad voorwaarts.

Waar gehechtheidspatronen vandaan komen

Gehechtheidspatronen, waaronder veilige en onveilige gehechtheidsstijlen, vinden hun oorsprong in onze vroegste interacties met onze primaire verzorgers en een gehechtheidsfiguur.

Het soort zorg, responsiviteit en emotionele beschikbaarheid dat we als baby en jong kind krijgen, bepaalt in grote mate hoe we later in ons leven relaties benaderen.

Veilige bevestiging

Primaire zorgverleners zijn consequent liefdevol, ontvankelijk en afgestemd op de behoeften van hun kind, wat een gevoel van veiligheid en vertrouwen bevordert. Deze solide basis leidt tot het ontwikkelen van een veilige gehechtheidsstijl, waarbij individuen zich comfortabel voelen met intimiteit en onafhankelijkheid in relaties.

Onzekere gehechtheidsstijlen

Wanneer verzorgers daarentegen inconsequent, te opdringerig of emotioneel niet beschikbaar zijn, kan dit leiden tot de ontwikkeling van onveilige gehechtheidsstijlen. Deze omvatten:

• Angstige gehechtheid: Hier kunnen verzorgers onvoorspelbaar zijn geweest in hun aandacht en respons, wat heeft geleid tot angst voor relaties en een verlangen naar nabijheid en geruststelling.
• Vermijdende gehechtheid: Deze stijl is vaak het gevolg van verzorgers die afstandelijk of afwijzend waren ten opzichte van de behoeften van hun kind, en te vroeg zelfstandigheid aanmoedigden. Als volwassenen kunnen mensen emotionele nabijheid vermijden om zichzelf te beschermen tegen mogelijke afwijzing of teleurstelling.
• Ongeorganiseerde gehechtheid: Soms, wanneer verzorgers zich op een beangstigende of traumatiserende manier gedragen, kan dit leiden tot een ongeorganiseerde benadering van relaties, waarbij individuen worstelen met een mix van angstig en vermijdend gedrag.

Hoe elke bevestigingsstijl eruitziet

Veilige hechting: Zelfverzekerd en verbonden

Volwassenen met een veilige gehechtheidsstijl gedijen goed in hun relaties, waarbij ze naadloos een evenwicht vinden tussen intimiteit en persoonlijke autonomie. Ze zijn bedreven in het open communiceren, het begripvol omgaan met conflicten en het bieden van onwrikbare steun aan hun partners, waarmee ze de basis leggen voor diepe en duurzame relaties.

Angstige gehechtheid: Op zoek naar geruststelling

Mensen met een angstige gehechtheidsstijl leven vaak met aanhoudende zorgen over hun relaties. Ze zoeken voortdurend bevestiging van hun partners om hun verlatingsangst te sussen.

Dit kan ertoe leiden dat ze als aanhankelijk worden gezien, omdat ze vaak de bevestiging nodig hebben van de genegenheid en toewijding van hun partner.

Vermijdende gehechtheid: Hyperafhankelijk

Mensen met een vermijdende gehechtheidsstijl waarderen vooral hun onafhankelijkheid, soms ten koste van hechte relaties. Ze houden vaak afstand, vaak uit een diepgewortelde angst voor kwetsbaarheid en emotionele intimiteit.

Vermijdende individuen kunnen zich terugtrekken in tijden van nabijheid en de voorkeur geven aan eenzaamheid of oppervlakkige relaties om zichzelf te beschermen tegen de dreiging van afhankelijkheid.

Ongeorganiseerde gehechtheid: Verscheurd tussen extremen

Volwassenen met een ongeorganiseerde (of angstig-vermijdende) gehechtheidsstijl vertonen een mix van het zoeken naar nabijheid en het wegduwen ervan. Hun gedrag in relaties kan onvoorspelbaar zijn, het ene moment hunkeren ze naar intimiteit en het andere moment zijn ze er bang voor.

Deze stijl weerspiegelt een worsteling om een consistente benadering van relaties te ontwikkelen, vaak als gevolg van een geschiedenis van trauma of verwaarlozing door hun verzorgers.

Hoe je gehechtheidsstijl veranderen

"Je kunt je onbewuste interne modellen niet veranderen, tenzij je ze herkent." Therapeut Ongecensureerd Podcast.

Het veranderen van je hechtingsstijl, vooral van een onzekere naar een meer veilige, is een reis die zelfreflectie, geduld en vaak de steun van een professional vereist. Hier lees je hoe je aan dit transformerende pad kunt beginnen:

Bewust worden

De eerste stap is het begrijpen van je huidige hechtingsstijl. Denk na over je relatiepatronen, emotionele reacties en hoe je omgaat met intimiteit en onafhankelijkheid. Boeken, artikelen en psychologische onderzoeken kunnen behulpzaam zijn bij het verkrijgen van dit inzicht.

Hulp zoeken

Een therapeut, vooral iemand die bekend is met de gehechtheidstheorie, kan begeleiding van onschatbare waarde bieden. Therapie biedt een veilige ruimte om de wortels van je gehechtheidsstijl te onderzoeken, te begrijpen hoe die zich manifesteert in je relaties en strategieën te ontwikkelen voor verandering.

Beoefen Mindfulness

Mindfulness helpt je om je meer bewust te worden van je gedachten en gevoelens zonder oordeel. Dit bewustzijn kan vooral helpen bij het herkennen en beheersen van de automatische reacties die voortkomen uit je gehechtheidsstijl.

Gezonde relaties opbouwen

Zoek en koester relaties met veilig gehechte individuen. Veilige relaties kunnen dienen als voorbeeld en ervaringen bieden die je onzekere verwachtingen tegenspreken, je nieuwe manieren van omgaan met elkaar leren en vertrouwen opbouwen.

Communiceer openlijk

Leer je behoeften en gevoelens op een gezonde manier te uiten. Communicatie is de sleutel tot het veranderen van gehechtheidspatronen, omdat het je helpt conflicten constructiever op te lossen en intimiteit te verdiepen.

Negatieve overtuigingen uitdagen

Onzekere hechtingsstijlen gaan vaak gepaard met een heleboel negatieve overtuigingen over jezelf en anderen. Daag deze overtuigingen actief uit door hun geldigheid in twijfel te trekken en je gedachten te herkaderen zodat ze evenwichtiger en compassievoller worden.

Onafhankelijkheid en onderlinge afhankelijkheid bevorderen

Werk aan het vinden van een balans tussen onafhankelijkheid en steun zoeken. Koester je eigen interesses en zelfstandigheid terwijl je jezelf toestaat afhankelijk te zijn van anderen, en erken dat beide naast elkaar kunnen bestaan.

Veelgestelde vragen

Wat is de meest voorkomende onzekere gehechtheidsstijl?

De meest voorkomende onzekere gehechtheidsstijl is vermoedelijk de angstige gehechtheidsstijl. Onderzoek en klinische observaties suggereren dat een aanzienlijk aantal mensen de kenmerken vertoont van angstige gehechtheid, zoals een intense angst om verlaten te worden, een behoefte aan constante geruststelling van hun partners, en een neiging om zich overmatig zorgen te maken over hun relaties.

Wat is de zeldzaamste hechtingsstijl?

De zeldzaamste gehechtheidsstijl wordt vaak beschouwd als de ongeorganiseerde (of angstig-vermijdende) stijl. Deze stijl wordt gekenmerkt door een gebrek aan een consistente strategie in de omgang met gehechtheidsfiguren als gevolg van angstige of traumatiserende zorg.

Door hun gemengde gevoelens over intimiteit en relaties kunnen individuen met deze stijl tegenstrijdig gedrag vertonen, zoals toenadering zoeken en het vervolgens wegduwen.

Kan je hechtingsstijl veranderen?

Ja, je gehechtheidsstijl kan in de loop van de tijd veranderen. Hoewel vroege ervaringen met verzorgers cruciaal zijn bij het vormen van onze initiële gehechtheidspatronen, zijn deze niet onwrikbaar. Je kunt toewerken naar een meer veilige gehechtheidsstijl door mindfulnessbeoefening of therapie.

Referenties

Gehechtheid bij volwassenen | Wikipedia

Gehechtheidstheorie | Wikipedia

Gehechtheidstheorie: Een gids voor het versterken van de relaties in je leven | Thais Gibson

The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.

Houd me stevig vast: Zeven gesprekken voor een leven lang liefde | Dr. Sue Johnson

Disclaimer

De inhoud van dit artikel is alleen bedoeld voor informatieve doeleinden en is niet bedoeld ter vervanging van professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Het wordt altijd aanbevolen om een gekwalificeerde zorgverlener te raadplegen voordat u veranderingen aanbrengt in uw gezondheid of als u vragen of zorgen hebt over uw gezondheid. Anahana is niet aansprakelijk voor fouten, weglatingen of gevolgen die kunnen voortvloeien uit het gebruik van de verstrekte informatie.