Ați fost vreodată nedumerit de reacțiile dumneavoastră în relațiile apropiate? Această confuzie ar putea proveni din modele de atașament dezorganizat. Haideți să deslușim acest lucru împreună pentru a ne înțelege mai bine pe noi înșine și modul în care ne raportăm la ceilalți.
Să te confrunți cu stiluri de atașament dezorganizate este ca și cum ai avea semnale mixte în inimă. S-ar putea să simțiți atracția de a vă apropia de cineva, dar apoi să vreți brusc să fugiți în direcția opusă.
Este un fel de rollercoaster, cu suișuri și coborâșuri în modul în care abordezi relațiile. Într-un minut, cauți apropierea, iar în următorul, o respingi, prins într-un ciclu care poate fi confuz și obositor. Este un stil care face ca încrederea și construirea unor relații stabile între adulți să fie dificile, dar înțelegerea lui este primul pas spre legături mai sănătoase.
În această privire asupra stilului de atașament dezorganizat, vom descâlci unele dintre aceste semnale contradictorii. Vom explora cum se simte, de ce se întâmplă și cum poate cineva să înceapă să se vindece și să construiască relații mai sănătoase, chiar și atunci când primul instinct ar putea fi să ridice ziduri sau să îndepărteze oamenii.
Cei care au un stil de atașament dezorganizat (cunoscut și sub numele de atașament temător-evitant sau atașament anxios-evitant) prezintă adesea o serie complexă de caracteristici și comportamente proprii care pot fi derutante atât pentru ei înșiși, cât și pentru cei din jur. Iată câteva caracteristici cheie:
Atașamentul dezorganizat, unul dintre cele trei stiluri de atașament nesigur, apare de obicei în urma experiențelor copilului cu îngrijitorii sau cu o figură de atașament primară care răspunde în mod imprevizibil sau este înspăimântătoare.
Această inconsecvență creează o situație confuză pentru copil, în care sursa de siguranță este, de asemenea, o sursă de teamă. Iată care sunt factorii cheie care contribuie la dezvoltarea atașamentului dezorganizat:
Copiii dezvoltă un atașament dezorganizat atunci când o figură de atașament din viața lor fluctuează în mod imprevizibil între căldură și receptivitate și detașare sau neglijență.
Această inconsecvență îl lasă pe copil fără o strategie clară de satisfacere a nevoilor sale, ceea ce duce la confuzie și anxietate cu privire la modul de abordare a relațiilor romantice.
Expunerea la evenimente traumatice, inclusiv abuzul emoțional, fizic sau sexual din partea unui îngrijitor, poate duce la dezorganizarea atașamentului.
În aceste cazuri, înclinația naturală a copilului de a căuta alinare din partea unui îngrijitor este complicată de frica și durerea asociate cu abuzul, ceea ce creează o abordare dezorganizată a atașamentelor.
De asemenea, copiii pot dezvolta un atașament dezorganizat atunci când îngrijitorii lor au traume sau pierderi nerezolvate. Comportamentul îngrijitorului poate fi influențat de propriile probleme nerezolvate, ceea ce duce la un comportament neregulat sau înfricoșător pe care copilul nu îl poate înțelege sau prevedea.
Atunci când îngrijitorii sunt indisponibili din punct de vedere emoțional sau nu răspund la nevoile fizice sau emoționale ale unui copil, în special în perioadele de suferință, acest lucru poate contribui la un stil de atașament dezorganizat.
Copilul învață că sprijinul emoțional nu este disponibil atunci când este nevoie, ceea ce duce la confuzie și neîncredere în formarea unor relații sănătoase.
Teoria atașamentului presupune că relațiile noastre timpurii cu îngrijitorii formează baza stilurilor noastre de atașament - tipare de gândire, sentimente și comportament în relații.
Dincolo de atașamentele dezorganizate și anxioase, spectrul include stilurile securizant, evitant și nesigur, fiecare cu caracteristici distincte, multe dintre acestea putând fi considerate ca fiind un stil de atașament nesănătos.
"Dacă un organism este blocat în modul de supraviețuire, energiile sale se concentrează pe lupta împotriva dușmanilor nevăzuți, ceea ce nu lasă loc pentru hrănire, îngrijire și iubire. Pentru noi, oamenii, înseamnă că, atâta timp cât mintea se apără împotriva unor atacuri invizibile, legăturile noastre cele mai apropiate sunt amenințate, împreună cu capacitatea noastră de a ne imagina, planifica, juca, învăța și de a fi atenți la nevoile altora." - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.
Atunci când ai un stil de atașament dezorganizat, anumite lucruri pot declanșa cu adevărat acele sentimente încurcate din interiorul tău.
Dacă o persoană apropiată schimbă modul în care se comportă cu tine - multă căldură într-o zi, apoi răceală în următoarea - te poate lua prin surprindere. Acest du-te-vino îți poate aminti de semnalele amestecate pe care le-ai putut primi în copilărie, ceea ce face să fie foarte dificil să te simți stabil și sigur cu ei.
Situațiile stresante, fie că este vorba de lucruri care se întâmplă la serviciu, de provocări personale sau pur și simplu de rutina zilnică, vă pot forța. Atunci când lucrurile devin prea mult, te pot duce înapoi la sentimentul de copleșire, ca atunci când erai mic.
În aceste momente, s-ar putea să oscilați între a dori ca cineva să facă totul mai bine și a simți că trebuie să vă descurcați singur.
Să te deschizi și să împărtășești cu cineva ceea ce ești cu adevărat, în profunzime, poate fi înfricoșător. Cu cât te apropii mai mult de cineva, cu atât mai tare vocea aceea mică din interiorul tău ar putea începe să se îngrijoreze că vei fi rănit. Este un amestec ciudat de dorință de apropiere, dar și de teamă din cauza a ceea ce s-a întâmplat în trecut.
Este foarte important să observați când acest tip de lucruri încep să vă afecteze. Este vorba de a vedea acele momente pentru ceea ce sunt și de a ști că ele trezesc sentimente vechi. Este un pas spre a afla cum să te descurci cu aceste sentimente într-un mod potrivit pentru tine, ajutându-te să construiești genul de relații pe care ți le dorești cu adevărat.
Întâlnirea cu un stil de atașament nesigur se poate simți ca și cum ai naviga pe un câmp minat emoțional. Inima ta vrea să găsească dragoste și conexiune, dar o parte din tine se pregătește pentru ce e mai rău. Acest amestec de dorință de a te apropia și de teamă de intimitate definește stilul de atașament dezorganizat sau nesigur.
Dar nu vă faceți griji, întâlnirile cu acest tip de atașament nu sunt imposibile. Iată câteva sfaturi despre cum să navigați în lumea întâlnirilor atunci când vă luptați cu aceste nesiguranțe:
Comunicarea deschisă și sinceră este esențială în orice relație, dar este crucială mai ales atunci când ai de-a face cu nesiguranța. Fiți sincer cu partenerul dvs. în legătură cu sentimentele și temerile dvs.
Este în regulă să spui că te simți vulnerabil. Acest tip de onestitate vă poate întări de fapt legătura.
Este esențial să văcunoașteți limitele și să le comunicați clar partenerului dumneavoastră. Limitele nu înseamnă să îndepărtezi pe cineva, ci să te asiguri că amândoi vă simțiți confortabil și că nevoile tale sunt satisfăcute. Această claritate poate ajuta la reducerea imprevizibilității care declanșează reacțiile tale de atașament nesigur.
Să te confrunți cu un stil de atașament nesigur poate fi o provocare și nu este nicio rușine să cauți ajutor. Fie că este vorba de a vorbi cu un terapeut care înțelege teoria atașamentului sau de a apela la prieteni de încredere pentru sfaturi, a avea un sistem de sprijin poate face o lume de diferență.
Nu vă simțiți presați să vă mișcați în ritmul altcuiva. Este important să mergeți la o viteză care vi se pare potrivită pentru dumneavoastră. Dacă aveți nevoie să luați lucrurile încet pentru a construi încrederea și a vă simțiți în siguranță, orice partener care merită să fie respectat va înțelege și va respecta acest lucru.
Încearcă să nu lași răni din trecut să îți dicteze relația actuală. Acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut, dar concentrarea asupra prezentului și luarea lucrurilor pas cu pas vă poate ajuta să construiți un atașament mai sănătos și mai sigur cu partenerul dumneavoastră.
Să te întâlnești cu un stil de atașament nesigur sau dezorganizat nu este întotdeauna ușor, dar este cu siguranță posibil să construiești relații semnificative și pline de iubire. Este nevoie de autocunoaștere, comunicare și un pic de curaj, dar rezultatul - o conexiune care se simte sigură și împlinită - merită cu desăvârșire.
În timp ce un stil de atașament dezorganizat poate prezenta provocări în formarea și menținerea unor relații conectate și sănătoase, acesta oferă, de asemenea, o oportunitate unică de creștere.
Confruntându-vă și înțelegându-vă temerile, învățând să vă comunicați eficient nevoile și practicând auto-compătimirea, puteți începe să rescrieți povestea relațiilor dumneavoastră.
Această călătorie are ca scop construirea unei baze de încredere în tine și în ceilalți, trecând treptat la relații bazate pe respect reciproc, înțelegere și intimitate autentică.
Persoanele cu atașament dezorganizat pot prezenta un amestec de comportamente sau stări mentale contradictorii, inclusiv dorința intensă de apropiere urmată de retragere, dificultăți în a avea încredere în ceilalți, sensibilitate la respingere și imprevizibilitate în răspunsurile lor emoționale.
Adesea, ei se luptă să vadă relațiile ca pe o sursă de confort și de teamă.
Pentru cei cu atașament dezorganizat, relațiile se pot simți ca și cum ar fi prinși într-o furtună de emoții conflictuale. Există o luptă constantă între nevoia de intimitate și teama de a se apropia prea mult, ceea ce duce la sentimente de confuzie, anxietate și neputință în relațiile apropiate.
Complexitatea în exprimarea iubirii poate fi adesea un semn de atașament dezorganizat sau un stil de atașament temător-evitant. Cei dintre noi care au aceste modele de atașament se pot lupta cu reglarea emoțiilor și comportamentelor în relații, ceea ce duce la manifestări inconsistente sau contradictorii de afecțiune, deoarece ne luptăm cu conflictul interior și cu temerile legate de apropiere și dependență.
Atașamentul la adulți | Wikipedia
Teoria atașamentului | Wikipedia
Teoria atașamentului: Un ghid pentru întărirea relațiilor din viața ta | Thais Gibson
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Ține-mă strâns: Șapte conversații pentru o viață întreagă de dragoste | Dr. Sue Johnson
Conținutul acestui articol este furnizat doar în scop informativ și nu este menit să înlocuiască sfaturile, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Se recomandă întotdeauna să vă consultați cu un furnizor de servicii medicale calificat înainte de a face orice schimbare legată de sănătate sau dacă aveți întrebări sau preocupări legate de sănătatea dumneavoastră. Anahana nu este răspunzătoare pentru orice erori, omisiuni sau consecințe care pot apărea în urma utilizării informațiilor furnizate.