Você já se sentiu confuso com suas reações em relacionamentos íntimos? Essa confusão pode ter origem em padrões de apego desorganizados. Vamos desvendar isso juntos para entender melhor a nós mesmos e como nos relacionamos com os outros.
Lidar com estilos de apego desorganizados é como ter sinais contraditórios em seu coração. Você pode sentir o desejo de se aproximar de alguém, mas, de repente, querer correr na direção oposta.
É um pouco como uma montanha-russa, com altos e baixos na forma como você aborda os relacionamentos. Em um minuto, você está buscando proximidade e, no seguinte, está afastando-a, preso em um ciclo que pode ser confuso e exaustivo. É um estilo que dificulta a confiança e a construção de relacionamentos adultos estáveis, mas entendê-lo é o primeiro passo para conexões mais saudáveis.
Nesta análise do estilo de apego desorganizado, vamos desvendar alguns desses sinais contraditórios. Exploraremos como é essa sensação, por que ela acontece e como alguém pode começar a se curar e a construir relacionamentos mais saudáveis, mesmo quando seu primeiro instinto for erguer barreiras ou afastar as pessoas.
As pessoas com um estilo de apego desorganizado (também conhecido como apego temeroso-evitante ou apego ansioso-evitante) geralmente apresentam uma série complexa de características e comportamentos que podem ser desconcertantes para elas mesmas e para as pessoas ao seu redor. Aqui estão algumas características principais:
O apego desorganizado, um dos três estilos de apego inseguro, geralmente decorre das experiências da criança com cuidadores ou com uma figura de apego primária que é imprevisivelmente responsiva ou assustadora.
Essa inconsistência cria uma situação confusa para a criança, em que a fonte de segurança é também uma fonte de medo. Aqui estão os principais fatores que contribuem para o desenvolvimento do apego desorganizado:
As crianças desenvolvem apego desorganizado quando uma figura de apego em sua vida flutua de forma imprevisível entre o calor e a capacidade de resposta ao distanciamento ou à negligência.
Essa inconsistência deixa a criança sem uma estratégia clara para ter suas necessidades atendidas, o que gera confusão e ansiedade sobre como abordar os relacionamentos românticos.
A exposição a eventos traumáticos, inclusive abuso emocional, físico ou sexual por parte de um cuidador, pode levar a um apego desorganizado.
Nesses casos, a inclinação natural da criança de buscar o conforto de um cuidador é complicada pelo medo e pela dor associados ao abuso, criando uma abordagem desorganizada dos vínculos.
As crianças também podem desenvolver apego desorganizado quando seus cuidadores têm traumas ou perdas não resolvidos. O comportamento do cuidador pode ser influenciado por seus próprios problemas não resolvidos, levando a um comportamento errático ou assustador que a criança não consegue entender ou prever.
Quando os cuidadores não estão emocionalmente disponíveis ou não respondem às necessidades físicas ou emocionais de uma criança, especialmente em momentos de angústia, isso pode contribuir para um estilo de apego desorganizado.
A criança aprende que o apoio emocional não está disponível quando necessário, levando à confusão e à desconfiança na formação de relacionamentos saudáveis.
A teoria do apego postula que nossos primeiros relacionamentos com os cuidadores formam a base de nossos estilos de apego - padrões de pensamento, sentimento e comportamento nos relacionamentos.
Além dos apegos desorganizados e ansiosos, o espectro inclui os estilos seguro, evitante e inseguro, cada um com características distintas, muitas das quais podem ser vistas como um estilo de apego não saudável.
"Se um organismo está preso no modo de sobrevivência, suas energias estão concentradas em combater inimigos invisíveis, o que não deixa espaço para a nutrição, o cuidado e o amor. Para nós, humanos, isso significa que, enquanto a mente estiver se defendendo de ataques invisíveis, nossos laços mais íntimos estarão ameaçados, juntamente com nossa capacidade de imaginar, planejar, brincar, aprender e prestar atenção às necessidades de outras pessoas." - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma (O corpo mantém o placar: cérebro, mente e corpo na cura do trauma).
Quando você tem um estilo de apego desorganizado, certas coisas podem realmente desencadear esses sentimentos emaranhados dentro de você.
Se alguém de quem você é próximo mudar a forma de agir em relação a você - muito caloroso em um dia e frio no outro - isso pode deixá-lo confuso. Esse vai-e-vem pode lembrá-lo dos sinais contraditórios que você pode ter recebido na infância, tornando muito difícil sentir-se firme e seguro com essa pessoa.
Situações de alto estresse, sejam elas coisas que acontecem no trabalho, desafios pessoais ou apenas a rotina do dia a dia, podem ser muito desagradáveis. Quando as coisas se tornam excessivas, você pode voltar a se sentir sobrecarregado, como quando era pequeno.
Durante esses períodos, você pode estar oscilando entre querer que alguém melhore tudo e sentir que precisa lidar com tudo sozinho.
Abrir-se e compartilhar com alguém a sua verdadeira essência pode ser assustador. Quanto mais você se aproxima de alguém, mais alto aquela vozinha dentro de você pode começar a se preocupar com a possibilidade de se machucar. É uma mistura estranha de querer essa proximidade, mas ter muito medo dela por causa de como as coisas aconteceram no passado.
Perceber quando esses tipos de coisas estão começando a afetá-lo é muito importante. Trata-se de ver esses momentos pelo que eles são e saber que estão despertando sentimentos antigos. É um passo para descobrir como lidar com esses sentimentos de uma forma que pareça certa para você, ajudando-o a construir o tipo de relacionamento que realmente deseja.
Namorar com um estilo de apego inseguro pode parecer como navegar em um campo minado emocional. Seu coração quer encontrar amor e conexão, mas parte de você se prepara para o pior. Essa mistura de desejo de se aproximar e medo da intimidade define o estilo de apego desorganizado ou inseguro.
Mas não se preocupe, namorar com esse tipo de apego não é impossível. Aqui estão algumas dicas sobre como navegar no mundo dos encontros quando você está lutando contra essas inseguranças:
A comunicação aberta e honesta é fundamental em qualquer relacionamento, mas é especialmente crucial quando se está lidando com inseguranças. Seja franco com seu parceiro sobre seus sentimentos e medos.
Não há problema em dizer que está se sentindo vulnerável. Esse tipo de honestidade pode, na verdade, fortalecer sua conexão.
É essencial conhecer seus limites e comunicá-los claramente ao seu parceiro. Os limites não têm a ver com afastar alguém; têm a ver com garantir que ambos se sintam confortáveis e que suas necessidades sejam atendidas. Essa clareza pode ajudar a reduzir a imprevisibilidade que desencadeia suas reações de apego inseguro.
Lidar com um estilo de apego inseguro pode ser desafiador, e não há vergonha em procurar ajuda. Seja conversando com um terapeuta que entenda a teoria do apego ou pedindo conselhos a amigos de confiança, ter um sistema de apoio pode fazer uma grande diferença.
Não se sinta pressionado a andar no ritmo de outra pessoa. É importante seguir o ritmo que lhe parecer mais adequado. Se você precisa ir devagar para criar confiança e se sentir seguro, qualquer parceiro que se preze entenderá e respeitará isso.
Tente não deixar que as mágoas do passado ditem seu relacionamento atual. É mais fácil falar do que fazer, mas concentrar-se no presente e dar um passo de cada vez pode ajudá-lo a construir um vínculo mais saudável e seguro com seu parceiro.
Namorar com um estilo de apego inseguro ou desorganizado nem sempre é fácil, mas é definitivamente possível construir relacionamentos significativos e amorosos. É preciso autoconhecimento, comunicação e um pouco de coragem, mas o resultado - uma conexão que parece segura e gratificante - vale a pena.
Embora um estilo de apego desorganizado possa apresentar desafios na formação e manutenção de relacionamentos conectados e saudáveis, ele também oferece uma oportunidade única de crescimento.
Ao confrontar e compreender seus medos, aprender a comunicar suas necessidades de forma eficaz e praticar a autocompaixão, você pode começar a reescrever a narrativa de seus relacionamentos.
Essa jornada tem a ver com a construção de uma base de confiança dentro de você e com os outros, avançando gradualmente para relacionamentos baseados em respeito mútuo, compreensão e intimidade genuína.
As pessoas com apego desorganizado podem apresentar uma mistura de comportamentos ou estados mentais contraditórios, incluindo desejo intenso de proximidade seguido de afastamento, dificuldade em confiar nos outros, sensibilidade à rejeição e imprevisibilidade em suas respostas emocionais.
Muitas vezes, elas lutam para ver os relacionamentos como uma fonte de conforto e de medo.
Para as pessoas com apego desorganizado, os relacionamentos podem parecer como se estivessem presos em uma tempestade de emoções conflitantes. Há uma batalha constante entre a necessidade de intimidade e o medo de se aproximar demais, o que leva a sentimentos de confusão, ansiedade e desamparo nos relacionamentos íntimos.
As complexidades na expressão do amor muitas vezes podem ser sinais de apego desorganizado ou de um estilo de apego temeroso e evitativo. Aqueles que apresentam esses padrões de apego podem ter dificuldades para regular suas emoções e comportamentos nos relacionamentos, o que leva a demonstrações inconsistentes ou contraditórias de afeto à medida que lutam contra conflitos internos e medos relacionados à proximidade e à dependência.
Teoria do apego: Um guia para fortalecer os relacionamentos em sua vida | Thais Gibson
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Hold Me Tight: Sete conversas para uma vida inteira de amor | Dra. Sue Johnson
O conteúdo deste artigo é fornecido apenas para fins informativos e não se destina a substituir a orientação, o diagnóstico ou o tratamento médico profissional. É sempre recomendável consultar um profissional de saúde qualificado antes de fazer qualquer mudança relacionada à saúde ou se tiver alguma dúvida ou preocupação sobre sua saúde. A Anahana não se responsabiliza por quaisquer erros, omissões ou consequências que possam ocorrer com o uso das informações fornecidas.