Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się nad swoimi reakcjami w bliskich związkach? To zamieszanie może wynikać ze zdezorganizowanych wzorców przywiązania. Rozwiążmy to razem, aby lepiej zrozumieć siebie i sposób, w jaki odnosimy się do innych.
Radzenie sobie ze zdezorganizowanymi stylami przywiązania jest jak posiadanie mieszanych sygnałów w sercu. Możesz czuć potrzebę zbliżenia się do kogoś, ale nagle chcesz ucie c w przeciwnym kierunku.
To trochę kolejka górska, z wzlotami i upadkami w podejściu do relacji. W jednej chwili szukasz bliskości, a w następnej ją odpychasz, uwięziony w cyklu, który może być mylący i wyczerpujący. Jest to styl, który sprawia, że zaufanie i budowanie stabilnych relacji z dorosłymi jest trudne, ale zrozumienie tego jest pierwszym krokiem w kierunku zdrowszych relacji.
W tym spojrzeniu na zdezorganizowany styl przywiązania rozwiążemy niektóre z tych mieszanych sygnałów. Zbadamy, jakie to uczucie, dlaczego tak się dzieje i jak ktoś może zacząć leczyć i budować zdrowsze relacje, nawet jeśli jego pierwszym instynktem może być stawianie murów lub odpychanie ludzi.
Osoby ze zdezorganizowanym stylem przywiązania (znanym również jako przywiązanie lękowo-unikające lub przywiązanie lękowo-unikające) często wykazują złożony wachlarz cech własnych zachowań, które mogą być kłopotliwe zarówno dla nich samych, jak i dla osób z ich otoczenia. Oto kilka kluczowych cech:
Zdezorganizowane przywiązanie, jeden z trzech niepewnych stylów przywiązania, zwykle wynika z doświadczeń dziecka z opiekunami lub główną postacią przywiązania, która jest nieprzewidywalnie reagująca lub przerażająca.
Ta niespójność stwarza dla dziecka zagmatwaną sytuację, w której źródło bezpieczeństwa jest jednocześnie źródłem strachu. Oto kluczowe czynniki, które przyczyniają się do rozwoju zdezorganizowanego przywiązania:
Dzieci rozwijają zdezorganizowane przywiązanie, gdy postać przywiązania w ich życiu zmienia się nieprzewidywalnie między ciepłem i reakcją a oderwaniem lub zaniedbaniem.
Ta niespójność sprawia, że dziecko nie ma jasnej strategii zaspokajania swoich potrzeb, co prowadzi do dezorientacji i niepokoju o to, jak podejść do romantycznych relacji.
Narażenie na traumatyczne wydarzenia, w tym emocjonalne, fizyczne lub seksualne wykorzystywanie przez opiekuna, może prowadzić do dezorganizacji przywiązania.
W takich przypadkach naturalna skłonność dziecka do szukania pocieszenia u opiekuna jest komplikowana przez strach i ból związany z przemocą, tworząc zdezorganizowane podejście do przywiązania.
Dzieci mogą również rozwinąć zdezorganizowane przywiązanie, gdy ich opiekunowie mają nierozwiązaną traumę lub stratę. Na zachowanie opiekuna mogą wpływać jego własne nierozwiązane problemy, prowadząc do nieobliczalnych lub przerażających zachowań, których dziecko nie jest w stanie zrozumieć ani przewidzieć.
Kiedy opiekunowie są emocjonalnie niedostępni lub nie reagują na fizyczne lub emocjonalne potrzeby dziecka, zwłaszcza w trudnych chwilach, może to przyczynić się do dezorganizacji stylu przywiązania.
Dziecko uczy się, że wsparcie emocjonalne jest niedostępne, gdy jest potrzebne, co prowadzi do dezorientacji i braku zaufania w tworzeniu zdrowych relacji.
Teoria przywiązania zakłada, że nasze wczesne relacje z opiekunami stanowią podstawę naszych stylów przywiązania - wzorców myślenia, odczuwania i zachowania w relacjach.
Poza zdezorganizowanymi i niespokojnymi przywiązaniami, spektrum obejmuje bezpieczne, unikające i niepewne style, z których każdy ma odrębne cechy, z których wiele można postrzegać jako niezdrowy styl przywiązania.
"Jeśli organizm utknął w trybie przetrwania, jego energia koncentruje się na walce z niewidzialnymi wrogami, co nie pozostawia miejsca na opiekę, troskę i miłość. Dla nas, ludzi, oznacza to, że dopóki umysł broni się przed niewidzialnymi atakami, nasze najbliższe więzi są zagrożone, wraz z naszą zdolnością do wyobrażania sobie, planowania, zabawy, uczenia się i zwracania uwagi na potrzeby innych ludzi". - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.
Kiedy masz zdezorganizowany styl przywiązania, pewne rzeczy mogą naprawdę wyzwolić w tobie te splątane uczucia.
Jeśli ktoś, z kim jesteś blisko, zmienia sposób, w jaki zachowuje się wobec ciebie - dużo ciepła jednego dnia, a następnie zimno następnego - może to rzucić cię w pętlę. Ta zmiana może przypominać ci o mieszanych sygnałach, które mogłeś otrzymać w okresie dorastania, co sprawia, że bardzo trudno jest poczuć się stabilnie i bezpiecznie z tą osobą.
Sytuacje wysokiego stresu, niezależnie od tego, czy chodzi o sprawy w pracy, wyzwania osobiste, czy po prostu codzienną harówkę, mogą dać ci się we znaki. Kiedy sprawy przybierają zbyt duży obrót, możesz poczuć się przytłoczony, tak jak wtedy, gdy byłeś mały.
W tym czasie możesz wahać się między pragnieniem, aby ktoś sprawił, że wszystko będzie lepiej, a poczuciem, że musisz poradzić sobie z tym wszystkim sam.
Otwarcie się i podzielenie się z kimś prawdziwym, głębokim sobą może być przerażające. Im bardziej się do kogoś zbliżasz, tym głośniej ten mały głos wewnątrz ciebie może zacząć się martwić, że zostaniesz zraniony. To dziwna mieszanka pragnienia bliskości, ale jednocześnie strachu przed nią z powodu tego, jak sprawy potoczyły się w przeszłości.
Zauważenie, kiedy tego rodzaju rzeczy zaczynają do ciebie docierać, to wielka sprawa. Chodzi o to, aby zobaczyć te chwile takimi, jakimi są i wiedzieć, że wzbudzają stare uczucia. Jest to krok w kierunku ustalenia, jak radzić sobie z tymi uczuciami w sposób, który jest dla ciebie odpowiedni, pomagając ci budować takie relacje, jakich naprawdę chcesz.
Randkowanie z niepewnym stylem przywiązania może przypominać poruszanie się po emocjonalnym polu minowym. Twoje serce pragnie znaleźć miłość i więź, ale część ciebie przygotowuje się na najgorsze. Ta mieszanka chęci zbliżenia się i strachu przed intymnością definiuje zdezorganizowany lub niepewny styl przywiązania.
Ale nie martw się, randkowanie z tego rodzaju przywiązaniem nie jest niemożliwe. Oto kilka wskazówek, jak poruszać się po świecie randek, gdy zmagasz się z tymi niepewnościami:
Otwarta i szczera komunikacja jest kluczowa w każdym związku, ale jest szczególnie ważna, gdy masz do czynienia z niepewnością. Bądź szczery ze swoim partnerem o swoich uczuciach i obawach.
W porządku jest powiedzieć, że czujesz się bezbronny. Ten rodzaj szczerości może w rzeczywistości wzmocnić waszą więź.
Znajomość swoich granic i jasne komunikowanie ich partnerowi jest niezbędne. Granice nie polegają na odpychaniu kogoś; chodzi o zapewnienie, że oboje czujecie się komfortowo, a wasze potrzeby są zaspokajane. Ta jasność może pomóc zmniejszyć nieprzewidywalność, która wyzwala niepewne reakcje przywiązania.
Radzenie sobie z niepewnym stylem przywiązania może być wyzwaniem i nie ma wstydu w szukaniu pomocy. Niezależnie od tego, czy jest to rozmowa z terapeutą, który rozumie teorię przywiązania, czy oparcie się na zaufanych przyjaciołach w celu uzyskania porady, posiadanie systemu wsparcia może wiele zmienić.
Nie czuj się zmuszony do poruszania się w tempie innych osób. Ważne jest, aby iść z prędkością, która jest dla ciebie odpowiednia. Jeśli musisz działać powoli, aby zbudować zaufanie i poczuć się bezpiecznie, każdy partner wart swojej soli zrozumie to i uszanuje.
Staraj się nie pozwolić, by dawne krzywdy dyktowały twój obecny związek. Łatwiej to powiedzieć niż zrobić, ale skupienie się na teraźniejszości i robienie rzeczy krok po kroku może pomóc ci zbudować zdrowsze, bezpieczniejsze przywiązanie do partnera.
Randkowanie z niepewnym lub zdezorganizowanym stylem przywiązania nie zawsze jest łatwe, ale zdecydowanie możliwe jest budowanie znaczących, pełnych miłości relacji. Wymaga to samoświadomości, komunikacji i odrobiny odwagi, ale rezultat - związek, który jest bezpieczny i satysfakcjonujący - jest tego absolutnie wart.
Podczas gdy zdezorganizowany styl przywiązania może stanowić wyzwanie w tworzeniu i utrzymywaniu zdrowych relacji, oferuje on również wyjątkową okazję do rozwoju.
Konfrontując się i rozumiejąc swoje lęki, ucząc się skutecznie komunikować swoje potrzeby i praktykując współczucie dla siebie, możesz zacząć na nowo pisać narrację swoich relacji.
Ta podróż polega na budowaniu fundamentów zaufania w sobie i innych, stopniowo zmierzając w kierunku relacji opartych na wzajemnym szacunku, zrozumieniu i prawdziwej intymności.
Osoby ze zdezorganizowanym przywiązaniem mogą wykazywać mieszankę zachowań lub sprzecznych stanów psychicznych, w tym intensywne pragnienie bliskości, po którym następuje wycofanie, trudności w ufaniu innym, wrażliwość na odrzucenie i nieprzewidywalność w reakcjach emocjonalnych.
Często zmagają się z postrzeganiem związków zarówno jako źródła komfortu, jak i strachu.
Dla osób ze zdezorganizowanym przywiązaniem związki mogą być jak burza sprzecznych emocji. Istnieje ciągła walka między potrzebą intymności a strachem przed zbytnim zbliżeniem się, co prowadzi do poczucia dezorientacji, niepokoju i bezradności w bliskich związkach.
Złożoność w wyrażaniu miłości może być często oznaką zdezorganizowanego przywiązania lub lękowo-unikającego stylu przywiązania. Osoby z tymi wzorcami przywiązania mogą zmagać się z regulowaniem swoich emocji i zachowań w relacjach, co prowadzi do niespójnych lub sprzecznych przejawów uczuć, gdy zmagamy się z wewnętrznym konfliktem i obawami związanymi z bliskością i zależnością.
Przywiązanie u dorosłych | Wikipedia
Teoria przywiązania | Wikipedia
Teoria przywiązania: Przewodnik po wzmacnianiu relacji w życiu | Thais Gibson
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Przytul mnie mocno: Siedem rozmów na całe życie miłości | Dr. Sue Johnson
Treść niniejszego artykułu ma charakter wyłącznie informacyjny i nie zastępuje profesjonalnej porady medycznej, diagnozy ani leczenia. Zawsze zaleca się skonsultowanie się z wykwalifikowanym pracownikiem służby zdrowia przed dokonaniem jakichkolwiek zmian związanych ze zdrowiem lub w przypadku jakichkolwiek pytań lub wątpliwości dotyczących zdrowia. Anahana nie ponosi odpowiedzialności za jakiekolwiek błędy, pominięcia lub konsekwencje, które mogą wystąpić w wyniku korzystania z dostarczonych informacji.