Avez-vous déjà été déconcerté par vos réactions dans les relations étroites ? Cette confusion peut provenir de schémas d'attachement désorganisés. Démêlons cela ensemble afin de mieux nous comprendre et de mieux comprendre nos relations avec les autres.
Faire face à des styles d'attachement désorganisés, c'est comme avoir des signaux contradictoires dans son cœur. Vous pouvez ressentir l'envie de vous rapprocher de quelqu'un, mais soudain, vous avez envie de partir dans la direction opposée.
C'est un peu les montagnes russes, avec des hauts et des bas dans la façon dont vous abordez les relations. Un instant, vous recherchez la proximité, et l'instant d'après, vous la repoussez, prisonnier d'un cycle qui peut vous paraître déroutant et épuisant. C'est un style qui rend la confiance et la construction de relations adultes stables difficiles, mais le comprendre est le premier pas vers des relations plus saines.
Dans cet aperçu du style d'attachement désorganisé, nous démêlerons certains de ces signaux contradictoires. Nous examinerons ce que l'on ressent, pourquoi cela se produit et comment une personne peut commencer à guérir et à établir des relations plus saines, même si son premier réflexe est d'ériger des murs ou de repousser les gens.
Les personnes ayant un style d'attachement désorganisé (également connu sous le nom d'attachement craintif-évitant ou d'attachement anxieux-évitant) présentent souvent un ensemble complexe de caractéristiques et de comportements qui peuvent les rendre perplexes, ainsi que leur entourage. Voici quelques caractéristiques clés :
L'attachement désorganisé, l'un des trois styles d'attachement insécurisant, résulte généralement de l'expérience de l'enfant avec des personnes qui s'occupent de lui ou avec une figure d'attachement primaire qui réagit de manière imprévisible ou qui est effrayante.
Cette incohérence crée une situation confuse pour l'enfant, où la source de sécurité est aussi une source de peur. Voici les principaux facteurs qui contribuent au développement d'un attachement désorganisé :
Les enfants développent un attachement désorganisé lorsqu'une figure d'attachement dans leur vie fluctue de manière imprévisible entre la chaleur et la réactivité et le détachement ou la négligence.
Cette incohérence laisse l'enfant sans stratégie claire pour obtenir la satisfaction de ses besoins, ce qui le rend confus et anxieux sur la manière d'aborder les relations amoureuses.
L'exposition à des événements traumatisants, y compris des abus émotionnels, physiques ou sexuels de la part d'une personne qui s'occupe de l'enfant, peut conduire à un attachement désorganisé.
Dans ces cas, la tendance naturelle de l'enfant à chercher du réconfort auprès d'une personne qui s'occupe de lui est compliquée par la peur et la douleur associées à la maltraitance, ce qui crée une approche désorganisée de l'attachement.
Les enfants peuvent également développer un attachement désorganisé lorsque les personnes qui s'occupent d'eux n'ont pas résolu un traumatisme ou une perte. Le comportement de la personne qui s'occupe de l'enfant peut être influencé par ses propres problèmes non résolus, ce qui entraîne un comportement erratique ou effrayant que l'enfant ne peut ni comprendre ni prévoir.
Lorsque les personnes qui s'occupent d'un enfant ne sont pas disponibles émotionnellement ou ne répondent pas à ses besoins physiques ou émotionnels, en particulier dans les moments de détresse, cela peut contribuer à un style d'attachement désorganisé.
L'enfant apprend que le soutien émotionnel n'est pas disponible lorsqu'il en a besoin, ce qui entraîne de la confusion et de la méfiance dans l'établissement de relations saines.
La théorie de l'attachement postule que nos relations précoces avec les personnes qui s'occupent de nous constituent la base de nos styles d'attachement, c'est-à-dire de nos modes de pensée, de nos sentiments et de nos comportements dans les relations.
Au-delà des attachements désorganisés et anxieux, le spectre comprend les styles sécurisant, évitant et insécurisant, chacun ayant des caractéristiques distinctes, dont beaucoup peuvent être considérées comme un style d'attachement malsain.
"Si un organisme est bloqué en mode survie, ses énergies sont concentrées sur la lutte contre des ennemis invisibles, ce qui ne laisse pas de place à l'éducation, aux soins et à l'amour. Pour nous, humains, cela signifie que tant que l'esprit se défend contre des assauts invisibles, nos liens les plus étroits sont menacés, de même que notre capacité à imaginer, planifier, jouer, apprendre et prêter attention aux besoins d'autrui". - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score : Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.
Lorsque vous avez un style d'attachement désorganisé, certaines choses peuvent vraiment déclencher ces sentiments enchevêtrés à l'intérieur de vous.
Si une personne dont vous êtes proche change de comportement à votre égard - beaucoup de chaleur un jour, puis de la froideur le lendemain - cela peut vous déstabiliser. Ce va-et-vient peut te rappeler les signaux contradictoires que tu as pu recevoir en grandissant, ce qui fait qu'il est très difficile de se sentir stable et en sécurité avec cette personne.
Les situations stressantes, qu'il s'agisse de problèmes au travail, de défis personnels ou de la vie de tous les jours, peuvent vous mettre la puce à l'oreille. Lorsque les choses deviennent trop importantes, vous pouvez vous sentir à nouveau débordé, comme lorsque vous étiez enfant.
Pendant ces périodes, vous pouvez osciller entre le désir de voir quelqu'un améliorer la situation et le sentiment de devoir tout gérer par vous-même.
S'ouvrir et partager son vrai visage avec quelqu'un peut être effrayant. Plus vous vous rapprochez de quelqu'un, plus cette petite voix intérieure peut commencer à s'inquiéter d'être blessée. C'est un mélange étrange de désir de proximité et de peur à cause de ce qui s'est passé dans le passé.
Il est important de savoir reconnaître les moments où ce genre de choses commence à vous atteindre. Il s'agit de voir ces moments pour ce qu'ils sont et de savoir qu'ils réveillent de vieux sentiments. C'est un pas vers la recherche d'une façon de gérer ces sentiments qui vous convienne et qui vous aide à construire le type de relations que vous souhaitez vraiment.
Sortir avec un style d'attachement insécurisant peut donner l'impression de naviguer sur un champ de mines émotionnel. Votre cœur veut trouver l'amour et la connexion, mais une partie de vous se prépare au pire. Ce mélange de désir de rapprochement et de peur de l'intimité définit le style d'attachement désorganisé ou insécurisant.
Mais ne vous inquiétez pas, il n'est pas impossible de sortir avec ce type d'attachement. Voici quelques conseils sur la façon de naviguer dans le monde des rencontres lorsque vous êtes aux prises avec ces insécurités :
Une communication ouverte et honnête est essentielle dans toute relation, mais elle est particulièrement cruciale lorsque vous faites face à des insécurités. Parlez franchement à votre partenaire de vos sentiments et de vos craintes.
Il n'y a pas de mal à dire que vous vous sentez vulnérable. Ce genre d'honnêteté peut en fait renforcer votre relation.
Il est essentiel de connaître ses limites et de les communiquer clairement à son partenaire. Il ne s'agit pas de repousser quelqu'un, mais de s'assurer que vous êtes tous deux à l'aise et que vos besoins sont satisfaits. Cette clarté peut contribuer à réduire l'imprévisibilité qui déclenche vos réactions d'attachement insécurisant.
Faire face à un style d'attachement insécurisant peut être difficile, et il n'y a pas de honte à demander de l'aide. Qu'il s'agisse de parler à un thérapeute qui comprend la théorie de l'attachement ou de demander conseil à des amis de confiance, un système de soutien peut faire toute la différence.
Ne vous sentez pas obligé d'avancer au rythme de quelqu'un d'autre. Il est important d'aller à la vitesse qui vous convient. Si vous avez besoin d'aller lentement pour établir la confiance et vous sentir en sécurité, tout partenaire digne de ce nom le comprendra et le respectera.
Essayez de ne pas laisser les blessures du passé dicter votre relation actuelle. C'est plus facile à dire qu'à faire, mais le fait de se concentrer sur le présent et d'avancer pas à pas peut vous aider à construire un attachement plus sain et plus sûr avec votre partenaire.
Il n'est pas toujours facile de fréquenter des personnes dont le style d'attachement est insécurisant ou désorganisé, mais il est tout à fait possible d'établir des relations significatives et amoureuses. Cela demande de la connaissance de soi, de la communication et un peu de courage, mais le résultat - un lien qui semble sûr et épanouissant - en vaut absolument la peine.
Bien qu'un style d'attachement désorganisé puisse présenter des difficultés pour établir et maintenir des relations saines et solides, il offre également une occasion unique de croissance.
En affrontant et en comprenant vos peurs, en apprenant à communiquer efficacement vos besoins et en pratiquant l'autocompassion, vous pouvez commencer à réécrire le récit de vos relations.
Ce voyage consiste à construire une base de confiance en soi et avec les autres, en évoluant progressivement vers des relations fondées sur le respect mutuel, la compréhension et une véritable intimité.
Les personnes souffrant d'un attachement désorganisé peuvent présenter un ensemble de comportements ou d'états mentaux contradictoires, notamment un désir intense de proximité suivi d'un retrait, une difficulté à faire confiance aux autres, une sensibilité au rejet et une imprévisibilité dans leurs réactions émotionnelles.
Ils ont souvent du mal à considérer les relations comme une source de réconfort et de peur.
Pour les personnes souffrant d'un attachement désorganisé, les relations peuvent donner l'impression d'être prises dans une tempête d'émotions contradictoires. Il y a une lutte constante entre le besoin d'intimité et la peur d'être trop proche, ce qui entraîne des sentiments de confusion, d'anxiété et d'impuissance dans les relations étroites.
La complexité de l'expression de l'amour peut souvent être le signe d'un attachement désorganisé ou d'un style d'attachement craintif-évitant. Ceux d'entre nous qui présentent ces modes d'attachement peuvent avoir du mal à réguler leurs émotions et leurs comportements dans les relations, ce qui entraîne des manifestations d'affection incohérentes ou contradictoires, car ils sont aux prises avec des conflits intérieurs et des peurs liées à la proximité et à la dépendance.
L'attachement chez les adultes | Wikipedia
Théorie de l'attachement | Wikipedia
La théorie de l'attachement : Un guide pour renforcer les relations dans votre vie | Thais Gibson
Tenez-moi bien : Sept conversations pour une vie d'amour | Dr. Sue Johnson
Le contenu de cet article est fourni à titre d'information uniquement et n'est pas destiné à remplacer un avis médical, un diagnostic ou un traitement professionnel. Il est toujours recommandé de consulter un professionnel de la santé qualifié avant de procéder à des changements liés à la santé ou si vous avez des questions ou des inquiétudes concernant votre santé. Anahana n'est pas responsable des erreurs, omissions ou conséquences pouvant résulter de l'utilisation des informations fournies.