Desorganiserad anknytning

Har du någonsin varit förbryllad över dina reaktioner i nära relationer? Denna förvirring kan härröra från oorganiserade anknytningsmönster. Låt oss reda ut detta tillsammans för att förstå oss själva bättre och hur vi relaterar till andra.

Viktiga slutsatser

• Desorganiserad anknytning härrör ofta från tidiga relationstrauman, vilket leder till komplexa beteenden i nära relationer.
• Att känna igen och förstå desorganiserade anknytningsmönster är avgörande för att påbörja resan mot läkning.
• Att röra sig mot trygg anknytning innebär professionellt stöd, självmedkänsla och övning i att skapa hälsosammare relationer.
• Att läka från desorganiserad anknytning är utmanande men möjligt och ger löfte om mer tillfredsställande och stabila relationer.

Desorganiserad anknytning definierad

Att hantera oorganiserade anknytningsstilar är som att ha blandade signaler i hjärtat. Du kanske känner en dragning till att komma nära någon, men sedan plötsligt vill du rusa i motsatt riktning.

Det är lite av en berg- och dalbana, med upp- och nedgångar i hur du förhåller dig till relationer. Ena stunden söker du närhet och i nästa stöter du bort den, fångad i en cykel som kan kännas förvirrande och utmattande. Det är en stil som gör det svårt att lita på och bygga stabila vuxna relationer, men att förstå den är det första steget mot sundare relationer.

I den här genomgången av den desorganiserade anknytningsstilen kommer vi att reda ut några av dessa blandade signaler. Vi undersöker hur det känns, varför det händer och hur någon kan börja läka och bygga hälsosammare relationer, även när deras första instinkt kan vara att sätta upp väggar eller skjuta bort människor.

Tecken på desorganiserad anknytningsstil

Personer med en desorganiserad anknytningsstil (även känd som rädsla-undvikande anknytning eller ängslig-undvikande anknytning) uppvisar ofta en komplex uppsättning egenskaper och beteenden som kan vara förbryllande för både dem själva och omgivningen. Här är några viktiga kännetecken:

• Blandade signaler: De kan samtidigt uppvisa beteenden som söker närhet och beteenden som stöter bort andra.
• Svårigheter att lita på andra: Att lita på andra kan vara en stor utmaning som härrör från tidiga upplevelser av svek eller oförutsägbarhet från vårdgivare.
• Rädsla för att bli avvisad: En ökad känslighet för att bli avvisad eller övergiven, och reagerar ofta starkt på upplevda tecken på avståndstagande.
• Emotionell turbulens: Upplevelse av intensiva och ibland oförutsägbara känslor, vilket kan leda till oberäkneligt beteende.
• Självuppfattning och syn på andra: De kan ha svårt med självkänslan och ser ofta skeptiskt på relationer och förväntar sig att bli sårade eller svikna.

Hur desorganiserad anknytning utvecklas

Desorganiserad anknytning, som är en av tre otrygga anknytningsstilar, uppkommer vanligtvis genom barnets erfarenheter av vårdgivare eller en primär anknytningsperson som är oförutsägbart lyhörd eller skrämmande.

Denna inkonsekvens skapar en förvirrande situation för barnet, där källan till säkerhet också är en källa till rädsla. Här är de viktigaste faktorerna som bidrar till utvecklingen av desorganiserad anknytning:

Inkonsekvent eller oförutsägbar omvårdnad

Barn utvecklar desorganiserad anknytning när en anknytningsperson i deras liv fluktuerar oförutsägbart mellan värme och lyhördhet till avskildhet eller försummelse.

Denna inkonsekvens gör att barnet saknar en tydlig strategi för att få sina behov tillgodosedda, vilket leder till förvirring och ångest över hur man ska förhålla sig till romantiska relationer.

Trauma eller övergrepp i tidig barndom

Om man utsätts för traumatiska händelser, t.ex. känslomässiga, fysiska eller sexuella övergrepp av en vårdgivare, kan det leda till desorganiserad anknytning.

I dessa fall kompliceras barnets naturliga benägenhet att söka tröst hos en vårdgivare av den rädsla och smärta som är förknippad med övergreppen, vilket skapar ett oorganiserat sätt att knyta an.

Vårdgivarens olösta trauma eller förlust

Barn kan också utveckla desorganiserad anknytning när deras vårdnadshavare har olösta trauman eller förluster. Vårdnadshavarens beteende kan påverkas av dennes egna olösta problem, vilket leder till ett oberäkneligt eller skrämmande beteende som barnet inte kan förstå eller förutse.

Emotionell otillgänglighet

När vårdnadshavare är känslomässigt otillgängliga eller inte svarar på barnets fysiska eller känslomässiga behov, särskilt under perioder av stress, kan det bidra till en desorganiserad anknytningsstil.

Barnet lär sig att känslomässigt stöd inte finns tillgängligt när det behövs, vilket leder till förvirring och misstro när det gäller att skapa sunda relationer.

Förstå spektrumet av anknytningsstilar

Anknytningsteorin utgår från att våra tidiga relationer med vårdnadshavare utgör grunden för våra anknytningsstilar - mönster för hur vi tänker, känner och beter oss i relationer.

Utöver desorganiserad och ängslig anknytning omfattar spektrumet trygg, undvikande och otrygg anknytningsstil, var och en med olika egenskaper, varav många kan ses som en ohälsosam anknytningsstil.

• Ängslig anknytningsstil: Denna typ av kontrollerande beteende kännetecknas av en längtan efter närhet eller ett behov av ständig bekräftelse i kombination med rädsla för att bli övergiven och uppstår ofta till följd av inkonsekvent eller alltför påträngande omvårdnad.
• Desorganiserad eller ängsligt-undvikande anknytningsstil: De som har en ängsligt undvikande anknytningsstil pendlar ofta mellan en önskan om närhet och en rädsla för att bli avvisad, vilket leder till ett mönster där de stöter bort andra samtidigt som de längtar efter närhet. Denna stil härrör vanligtvis från vårdnadshavare som var skrämmande eller inkonsekventa i sina svar.
• Trygg anknytningsstil: Trygg anknytning kännetecknas av att man trivs med närhet och självständighet och söker stöd i form av konsekvent och lyhörd omvårdnad. Personer med denna stil tenderar att ha sunda och stabila relationer.
• Avvisande undvikande anknytningsstil: Personer med en avvisande undvikande anknytningsstil prioriterar ofta självständighet till den grad att de distanserar sig känslomässigt från andra. Denna stil härrör vanligtvis från vårdnadshavare som var känslomässigt otillgängliga eller avvisande.

Vad utlöser oorganiserad anknytningsstil

"Om en organism är fast i överlevnadsläge fokuseras dess energi på att bekämpa osynliga fiender, vilket inte lämnar något utrymme för omvårdnad, omsorg och kärlek. För oss människor innebär det att så länge hjärnan försvarar sig mot osynliga angrepp hotas våra närmaste band, liksom vår förmåga att föreställa oss, planera, leka, lära oss och uppmärksamma andra människors behov." - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.

När du har en oorganiserad anknytningsstil kan vissa saker verkligen utlösa de trassliga känslorna inom dig.

Varmt och kallt beteende

Om någon som står dig nära ändrar sitt sätt att vara mot dig - mycket värme ena dagen och kyla nästa - kan det göra dig förvirrad. Detta fram och tillbaka kan påminna dig om de blandade signaler du kan ha fått när du växte upp, vilket gör det super knepigt att känna sig stadig och säker med dem.

Stressiga tider

Situationer med hög stress, oavsett om det handlar om saker som händer på jobbet, personliga utmaningar eller bara det dagliga arbetet, kan göra dig stressad. När det blir för mycket kan du känna dig överväldigad igen, precis som när du var liten.

Under den här tiden kanske du pendlar mellan att vilja att någon ska göra allt bättre och att känna att du måste klara av allt själv.

Att komma nära någon

Att öppna upp sig och dela med sig av sitt verkliga, innersta jag till någon kan kännas skrämmande. Ju närmare du kommer någon, desto högre blir den lilla rösten inom dig som kanske börjar oroa sig för att bli sårad. Det är en konstig blandning av att vilja ha den närheten men att vara ganska rädd för den på grund av hur saker gick ner i det förflutna.

Att märka när den här typen av saker börjar komma till dig är en stor sak. Det handlar om att se dessa ögonblick för vad de är och veta att de rör upp gamla känslor. Det är ett steg mot att ta reda på hur du ska hantera dessa känslor på ett sätt som känns rätt för dig, vilket hjälper dig att bygga den typ av relationer du verkligen vill ha.

Hur man dejtar med oorganiserad anknytningsstil

Att dejta med en otrygg anknytningsstil kan kännas som att navigera på ett känslomässigt minfält. Ditt hjärta vill hitta kärlek och samhörighet, men en del av dig är beredd på det värsta. Denna blandning av att vilja komma nära och att frukta intimitet definierar den oorganiserade eller otrygga anknytningsstilen.

Men oroa dig inte, det är inte omöjligt att dejta med denna typ av anknytning. Här är några tips om hur du kan navigera i dejtingvärlden när du brottas med dessa osäkerheter:

Kommunicera öppet

Öppen och ärlig kommunikation är nyckeln i alla relationer, men det är särskilt viktigt när du har att göra med osäkerheter. Var uppriktig med din partner om dina känslor och rädslor.

Det är okej att säga att du känner dig sårbar. Den här typen av ärlighet kan faktiskt stärka er relation.

Sätt gränser

Att känna till dina gränser och kommunicera dem tydligt till din partner är viktigt. Gränser handlar inte om att stöta bort någon; de handlar om att se till att du båda är bekväma och att dina behov tillgodoses. Denna tydlighet kan bidra till att minska den oförutsägbarhet som utlöser dina otrygga anknytningsreaktioner.

Sök stöd

Att hantera en otrygg anknytningsstil kan vara en utmaning och det är ingen skam att söka hjälp. Oavsett om det handlar om att prata med en terapeut som förstår anknytningsteori eller luta sig mot betrodda vänner för råd, kan ett stödsystem göra en värld av skillnad.

Gå i din egen takt

Känn dig inte pressad att gå i någon annans takt. Det är viktigt att gå i den takt som känns rätt för dig. Om du behöver ta saker långsamt för att bygga upp förtroende och känna dig trygg kommer alla partners som är värda sitt salt att förstå och respektera det.

Fokus på nuet

Försök att inte låta tidigare skador diktera ditt nuvarande förhållande. Det är lättare sagt än gjort, men att fokusera på nuet och ta ett steg i taget kan hjälpa dig att bygga upp en sundare och tryggare anknytning till din partner.

Att dejta med en otrygg eller desorganiserad anknytningsstil är inte alltid lätt, men det är definitivt möjligt att bygga meningsfulla, kärleksfulla relationer. Det krävs självkännedom, kommunikation och lite mod, men resultatet - en anknytning som känns trygg och tillfredsställande - är absolut värt det.

Takeaway

En desorganiserad anknytningsstil kan innebära utmaningar när det gäller att skapa och upprätthålla sunda relationer, men den erbjuder också en unik möjlighet att växa.

Genom att konfrontera och förstå dina rädslor, lära dig att kommunicera dina behov på ett effektivt sätt och öva dig i självmedkänsla kan du börja skriva om berättelsen om dina relationer.

Den här resan handlar om att bygga upp en grund av tillit inom sig själv och till andra, och att gradvis närma sig relationer som bygger på ömsesidig respekt, förståelse och äkta intimitet.

Vanliga frågor och svar

Vilka är beteendena vid desorganiserad anknytning?

Personer med desorganiserad anknytning kan uppvisa en blandning av beteenden eller motsägelsefulla psykiska tillstånd, inklusive intensiv längtan efter närhet följt av tillbakadragande, svårigheter att lita på andra, känslighet för avvisande och oförutsägbarhet i sina känslomässiga reaktioner.

De har ofta svårt att se relationer som både en källa till trygghet och rädsla.

Hur känns det att ha en oorganiserad anknytning?

För personer med desorganiserad anknytning kan relationer kännas som att vara fångad i en storm av motstridiga känslor. Det pågår en ständig kamp mellan behovet av intimitet och rädslan för att komma för nära, vilket leder till känslor av förvirring, ångest och hjälplöshet i nära relationer.

Hur visar oorganiserade bilagor kärlek?

Svårigheter med att uttrycka kärlek kan ofta vara tecken på desorganiserad anknytning eller en rädsla-undvikande anknytningsstil. De av oss som har dessa anknytningsmönster kan kämpa med att reglera våra känslor och beteenden i relationer, vilket leder till inkonsekventa eller motsägelsefulla kärleksyttringar när vi kämpar med inre konflikter och rädslor kring närhet och beroende.

Referenser

Anknytning hos vuxna | Wikipedia

Anknytningsteori | Wikipedia

Anknytningsteori: En guide till att stärka relationerna i ditt liv | Thais Gibson

Kroppen håller räkningen: Hjärna, sinne och kropp vid läkning av trauma | Bessel van der Kolk, M.D.

Håll mig hårt: Sju samtal för en livstid av kärlek | Dr. Sue Johnson

Ansvarsfriskrivning

Innehållet i denna artikel tillhandahålls endast i informationssyfte och är inte avsett att ersätta professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Det är alltid rekommenderat att rådgöra med en kvalificerad vårdgivare innan du gör några hälsorelaterade förändringar eller om du har några frågor eller funderingar kring din hälsa. Anahana ansvarar inte för eventuella fel, utelämnanden eller konsekvenser som kan uppstå genom att använda den information som tillhandahålls.