Вы когда-нибудь были озадачены своими реакциями в близких отношениях? Возможно, это недоумение связано с дезорганизованными паттернами привязанности. Давайте вместе разберемся в этом, чтобы лучше понять себя и то, как мы относимся к другим.
Работа с неорганизованными стилями привязанности похожа на смешанные сигналы в вашем сердце. Вы можете почувствовать тягу к сближению с кем-то, но затем внезапно захотите бро ситься в противоположном направлении.
Это своего рода американские горки: взлеты и падения в том, как вы относитесь к отношениям. В одну минуту вы стремитесь к близости, а в следующую - отталкиваете ее, попадая в цикл, который может показаться запутанным и изнурительным. Это стиль, который мешает доверять и строить стабильные взрослые отношения, но понимание этого - первый шаг к более здоровым связям.
В этом обзоре, посвященном дезорганизованному стилю привязанности, мы распутаем некоторые из этих смешанных сигналов. Мы узнаем, на что это похоже, почему это происходит и как человек может начать исцеляться и строить более здоровые отношения, даже если его первым инстинктом может быть возведение стен или отталкивание людей.
Люди с дезорганизованным стилем привязанности (также известным как боязливо-избегающая привязанность или тревожно-избегающая привязанность) часто демонстрируют сложный набор характеристик собственного поведения, которые могут вызывать недоумение как у них самих, так и у окружающих. Вот некоторые ключевые особенности:
Дезорганизованная привязанность - один из трех стилей небезопасной привязанности - обычно возникает в результате опыта общения ребенка с опекунами или основной фигурой привязанности, которая непредсказуемо реагирует или пугает.
Такая непоследовательность создает для ребенка запутанную ситуацию, когда источник безопасности одновременно является источником страха. Вот основные факторы, способствующие развитию дезорганизованной привязанности:
У детей развивается дезорганизованная привязанность, когда фигура привязанности в их жизни непредсказуемо колеблется между теплотой и отзывчивостью и отстраненностью или пренебрежением.
Такая непоследовательность оставляет ребенка без четкой стратегии удовлетворения своих потребностей, что приводит к растерянности и беспокойству по поводу того, как подходить к романтическим отношениям.
Воздействие травмирующих событий, включая эмоциональное, физическое или сексуальное насилие со стороны воспитателя, может привести к дезорганизации привязанности.
В этих случаях естественное стремление ребёнка искать утешения у воспитателя осложняется страхом и болью, связанными с жестоким обращением, что приводит к дезорганизации привязанности.
У детей также может развиться дезорганизованная привязанность, если их воспитатели переживают неразрешенную травму или потерю. Поведение воспитателя может зависеть от его собственных нерешенных проблем, что приводит к неустойчивому или пугающему поведению, которое ребенок не может понять или предсказать.
Если воспитатели эмоционально недоступны или не реагируют на физические или эмоциональные потребности ребенка, особенно в моменты стресса, это может способствовать формированию дезорганизованного стиля привязанности.
Ребенок узнает, что эмоциональная поддержка недоступна, когда она необходима, что приводит к замешательству и недоверию в формировании здоровых отношений.
Теория привязанности утверждает, что наши ранние отношения с опекунами формируют основу для наших стилей привязанности - моделей мышления, чувств и поведения в отношениях.
Помимо дезорганизованной и тревожной привязанности, спектр включает в себя безопасный, избегающий и неуверенный стили, каждый из которых имеет свои отличительные особенности, многие из которых можно рассматривать как нездоровый стиль привязанности.
"Если организм застрял в режиме выживания, его энергия направлена на борьбу с невидимыми врагами, что не оставляет места для воспитания, заботы и любви. Для нас, людей, это означает, что пока разум защищается от невидимых нападений, наши самые близкие связи находятся под угрозой, как и наша способность воображать, планировать, играть, учиться и обращать внимание на потребности других людей". - Бессел А. ван дер Колк, " Тело ведет счет: мозг, разум и тело в исцелении от травмы" ( Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma).
Когда у вас дезорганизованный стиль привязанности, определенные вещи могут вызвать в вас эти запутанные чувства.
Если близкий человек меняет свое поведение по отношению к вам - в один день он очень теплый, а на следующий - холодный, - это может сбить вас с толку. Это может напомнить вам о смешанных сигналах, которые вы получали в детстве, и тогда вам будет очень сложно чувствовать себя с ним уверенно и надежно.
Ситуации с высоким уровнем стресса, будь то дела на работе, личные проблемы или просто повседневная рутина, могут выбить вас из колеи. Когда все становится слишком сложным, вы можете снова почувствовать себя подавленным, как в детстве.
В такие моменты вы можете колебаться между желанием, чтобы кто-то все исправил, и ощущением, что вам нужно справиться со всем самостоятельно.
Открыться и поделиться с кем-то своим настоящим, сокровенным, может быть страшно. Чем ближе вы к кому-то, тем громче этот маленький голосок внутри вас, который может начать беспокоиться о том, что вам будет больно. Это странное сочетание желания близости и страха перед ней из-за того, как все было в прошлом.
Заметить, когда подобные вещи начинают донимать вас, - очень важно. Главное - увидеть в этих моментах то, чем они являются, и понять, что они пробуждают старые чувства. Это шаг к тому, чтобы понять, как справиться с этими чувствами так, как вам удобно, и помочь вам построить те отношения, которые вы действительно хотите.
Знакомства с неуверенным стилем привязанности могут быть похожи на навигацию по эмоциональному минному полю. Ваше сердце хочет найти любовь и связь, но часть вас готовится к худшему. Это сочетание желания быть ближе и страха перед близостью определяет дезорганизованный или неуверенный стиль привязанности.
Но не волнуйтесь, свидания с такой привязанностью не являются чем-то невозможным. Вот несколько советов о том, как ориентироваться в мире знакомств, если вы боретесь с этой неуверенностью в себе:
Открытое и честное общение - ключевой момент в любых отношениях, но оно особенно важно, когда вы имеете дело с неуверенностью в себе. Откровенно расскажите партнеру о своих чувствах и страхах.
Говорить о том, что вы чувствуете себя уязвимым, - это нормально. Такая откровенность может укрепить вашу связь.
Знать свои границы и четко доносить их до партнера очень важно. Границы - это не отталкивание человека, а гарантия того, что вам обоим комфортно и ваши потребности удовлетворяются. Такая ясность поможет уменьшить непредсказуемость, которая провоцирует ваши реакции неуверенной привязанности.
Справиться с неуверенным стилем привязанности может быть непросто, и нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. Будь то беседа с психотерапевтом, который разбирается в теории привязанности, или обращение за советом к надежным друзьям - наличие системы поддержки может изменить мир к лучшему.
Не заставляйте себя двигаться в чужом темпе. Важно двигаться в том темпе, который подходит именно вам. Если вам нужно двигаться медленно, чтобы укрепить доверие и почувствовать себя в безопасности, любой достойный партнер это поймет и будет уважать.
Постарайтесь не позволять прошлым обидам диктовать ваши нынешние отношения. Это легче сказать, чем сделать, но сосредоточенность на настоящем и умение делать шаг за шагом помогут вам создать более здоровую и надежную привязанность к партнеру.
Встречаться с неуверенным или дезорганизованным стилем привязанности не всегда легко, но построить полноценные, любящие отношения определенно возможно. Это требует самоанализа, общения и некоторой смелости, но результат - связь, которая кажется безопасной и полноценной, - того стоит.
Хотя дезорганизованный стиль привязанности может создавать трудности в формировании и поддержании здоровых отношений, он также предоставляет уникальную возможность для роста.
Если вы столкнетесь со своими страхами и поймете их, научитесь эффективно сообщать о своих потребностях и практиковать сострадание к себе, вы сможете начать переписывать историю своих отношений.
Это путешествие - построение фундамента доверия внутри себя и с другими людьми, постепенный переход к отношениям, основанным на взаимном уважении, понимании и подлинной близости.
Люди с дезорганизованной привязанностью могут демонстрировать различные формы поведения или противоречивые психические состояния, включая сильное желание близости, сменяющееся отходом, трудности с доверием к другим, чувствительность к отказу и непредсказуемость эмоциональных реакций.
Они часто испытывают трудности, воспринимая отношения одновременно как источник комфорта и страха.
Для людей с дезорганизованной привязанностью отношения могут быть похожи на бурю противоречивых эмоций. Постоянная борьба между потребностью в близости и страхом слишком сблизиться приводит к чувству растерянности, тревоги и беспомощности в близких отношениях.
Сложности в выражении любви часто могут быть признаками дезорганизованной привязанности или боязливо-избегающего стиля привязанности. Люди с такими моделями привязанности могут испытывать трудности с регулированием своих эмоций и поведения в отношениях, что приводит к непоследовательным или противоречивым проявлениям привязанности, поскольку мы боремся с внутренним конфликтом и страхами, связанными с близостью и зависимостью.
Привязанность у взрослых | Википедия
Теория привязанности | Википедия
Теория привязанности: Руководство по укреплению отношений в вашей жизни | Таис Гибсон
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Держи меня крепко: Семь бесед для любви на всю жизнь | Доктор Сью Джонсон
Содержание этой статьи представлено исключительно в информационных целях и не заменяет собой профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение. Всегда рекомендуется проконсультироваться с квалифицированным медицинским работником, прежде чем вносить какие-либо изменения, связанные со здоровьем, или если у вас есть вопросы или опасения по поводу вашего здоровья. Anahana не несет ответственности за любые ошибки, упущения или последствия, которые могут возникнуть в результате использования предоставленной информации.