Дослідіть, як уникаючий стиль прив'язаності формує взаємодію, надаючи перевагу незалежності, а не близькості, і часто під впливом минулого досвіду та стосунків.
Якщо думка про те, що ви занадто близькі з кимось, викликає у вас інстинктивне бажання зробити крок назад, або якщо ви пишаєтеся своєю незалежністю і не бачите причин сильно покладатися на інших, ви можете бути знайомі з так званим уникаючим стилем прив'язаності. Такий підхід до стосунків зустрічається частіше, ніж ви думаєте, і впливає на те, як люди ставляться до близькості, залежності та особистого простору.
Для людей з уникаючим стилем прив'язаності мантрою може бути: "Я впораюсь, мені не потрібна допомога". Це не означає, що вони не здатні любити або не прагнуть зв'язків; скоріше, їхня зона комфорту полягає в тому, щоб не бути надто переплетеними з іншими. Вони цінують свою незалежність понад усі інші стилі прив'язаності і часто розглядають емоційні потреби як слабкість або незручності.
"Бути людиною означає потребувати інших, і це не вада і не слабкість", - докторСью Джонсон, "Таємниця кохання: нова революційна наука про романтичні стосунки".
Для тих з нас, хто має уникаючий стиль прив'язаності, концепція самодостатності - це палиця з двома кінцями. Вона дає нам можливість самостійно долати життєві виклики, але також може відгородити нас від глибоких, збагачуючих зв'язків, які вимагають вразливості та взаємозалежності.
Визнання цього стилю прив'язаності в собі - це не вирок, а відправна точка. Це перший крок до розуміння того, що наші способи стосунків можуть змінюватися і що стіни, які ми будуємо для захисту, можуть стати воротами до глибших емоційних ландшафтів.
Існує кілька ознак уникаючого стилю прив'язаності, які можуть ускладнити формування глибоких емоційних зв'язків з іншими людьми:
Розуміння цих характеристик є першим кроком до подолання уникаючої поведінки прив'язаності та роботи над створенням більш безпечних і повноцінних стосунків.
Теорія прив'язаності описує чотири основні стилі прив'язаності у дорослих:
Люди з безпечним і здоровим стилем прив' язаності почуваються комфортно в умовах близькості та незалежності, балансуючи між своїми потребами та потребами партнерів.
Люди з тривожним стилем прив ' язаності часто відчувають глибокий страх бути покинутими і можуть шукати постійного схвалення і заспокоєння від своїх партнерів.
Дезорганізований стиль прив'язаності поєднує в собі елементи тривожних і уникаючих тенденцій, що призводить до непередбачуваної поведінки.
Розуміння того, чому у людини розвивається уникаючий стиль прив'язаності, схоже на зчищення шарів цибулини, що розкриває складну взаємодію раннього дитячого досвіду і взаємодій, які формують наш підхід до стосунків.
Часто це починається в дитинстві, в динаміці між маленькою дитиною та тими, хто за нею доглядає. Припустімо, що емоційні потреби дитини не задовольняються любов'ю і турботою, а байдужістю чи зневагою. У такому випадку вона вчиться припиняти виражати ці потреби (стиль прив'язаності дитини формується з цих ранніх зв'язків з батьками або вихователями).
З часом цей урок закріплюється у переконанні, що бути автономним означає бути в безпеці; залежність від інших ототожнюється з уразливістю і потенційною загрозою болю. Таке виховання виховує самодостатню особистість, яка розглядає емоційну самодостатність не просто як рису, а як стратегію виживання.
У міру того, як ці діти ростуть, моделі самодостатності та емоційного дистанціювання стають наріжними каменями їхньої ідентичності. Це проявляється в уникаючому стилі прив'язаності у стосунках з дорослими, коли близькість тримається на відстані витягнутої руки, а незалежність цінується понад усе.
Це не означає, що люди з уникаючою прив'язаністю не прагнуть зв'язку чи близькості; навпаки, їхній ранній досвід навчив їх асоціювати ці потреби з ризиком відторгнення чи розчарування.
Розуміння того, що провокує уникаючий стиль прив'язаності, має вирішальне значення для того, щоб розпізнати його в собі і співпереживати іншим, які демонструють ці тенденції. Ось ключові фактори, які сприяють розвитку уникаючого стилю прив'язаності:
Усвідомлення того, коли певна поведінка є реакцією на ці тригери, може призвести до більш співчутливої взаємодії та обговорення потреб і кордонів. Це дозволяє більш усвідомлено підходити до вирішення складних питань емоційного зв'язку, близькості та незалежності у стосунках.
Романтичні стосунки можуть бути особливо складними для людей з уникаючим стилем прив'язаності. Близькість і вразливість, яких вимагають такі стосунки, можуть викликати найглибші страхи уникаючих людей, що призводить до циклічної поведінки дистанціювання.
Зустрічі з людьми з уникаючим або невпевненим стилем прив'язаності характеризуються постійним перетягуванням канату між бажанням зв'язку і прагненням захистити себе від потенційного болю. Це призводить до того, що партнер, який уникає прихильності, може віддалитися або емоційно закритися в міру поглиблення стосунків, що ускладнює встановлення безпечного і довірливого зв'язку.
Боротьба йде не з любов'ю чи прихильністю, а з емоційною близькістю та залежністю, які тягнуть за собою інтимні стосунки. Для тих, хто уникає, відступити часто здається безпечнішим, ніж зблизитися, оскільки вони уникають емоційної близькості, яка асоціюється з уразливістю і ризиком бути підведеним.
Подолання уникаючого та невпевненого стилю прив'язаності вимагає терпіння, самоаналізу і, часто, готовності шукати підтримки в інших. Ось стратегії, які варто розглянути, якщо ви працюєте над подоланням тенденції до уникнення прив'язаності і прагнете набути надійної прив'язаності:
Проаналізуйте свої минулі та теперішні романтичні стосунки, щоб виявити патерни уникнення. Розуміння цього може допомогти вам визначити сфери для зростання.
Багато людей з уникаючою прихильністю мають глибоко вкорінені переконання про небезпеку близькості. Зруйнувати ці переконання, повільно дозволяючи собі відчути вразливість, може стати трансформаційним.
Почніть з малого, озвучуючи незначні потреби чи вподобання друзям чи коханим. Поступово переходьте до більш значущих емоційних розкриттів.
Фахівець з психічного здоров'я може надати рекомендації та емоційну підтримку, поки ви досліджуєте коріння вашого стилю прив'язаності, щоб навчитися новим способам стосунків з іншими і відчувати себе безпечніше в інтимних стосунках.
Довіра має фундаментальне значення для подолання ваших тенденцій до уникнення. Працюйте над розбудовою довіри у ваших стосунках, будучи надійними і дозволяючи іншим демонструвати вам таку ж надійність і турботу.
Розуміння і подолання уникаючої прихильності - це шлях до більш здорових і повноцінних стосунків. Розпізнавши патерни уникаючої прив'язаності батьків у вашому житті та навчившись відчувати себе комфортно у близькості, ви зможете поступово перейти до більш безпечного стилю прив'язаності.
Пам'ятайте, що зміни вимагають часу і зусиль, але винагорода у вигляді глибших, більш значущих зв'язків того варта. Незалежно від того, чи маєте ви романтичні стосунки, дружбу чи сімейну динаміку, прийняття вразливості та емоційної близькості може призвести до багатшого, більш пов'язаного життя.
Тривожно-уникаючий стиль прив'язаності, який іноді називають невпевнено-уникаючим стилем прив'язаності, являє собою складний патерн, коли люди демонструють як тривожну, так і зневажливу уникаючу поведінку у стосунках.
Люди з таким типом прив'язаності прагнуть близькості та інтимності через свої тривожні тенденції, але також бояться стати занадто близькими і вразливими, що призводить до уникаючої поведінки. Цей внутрішній конфлікт створює складну динаміку, коли люди коливаються між бажанням глибоких зв'язків і відштовхуванням їх зі страху.
Люди, які уникають стосунків, можуть проявляти любов через вчинки, а не через слова чи емоційні вирази. Вони можуть робити те, що, на їхню думку, зробить життя їхнього партнера легшим або приємнішим, пропонувати практичну підтримку у важкі часи, а також по-своєму демонструвати вірність і відданість.
Так, побудувати здорові та повноцінні стосунки з людиною з уникаючим стилем прив'язаності цілком можливо. Успіх таких стосунків часто залежить від чіткої комунікації, терпіння і взаємних зусиль, спрямованих на задоволення потреб один одного, поважаючи особисті кордони.
Розуміння небезпечної уникаючої прив'язаності та вирішення емоційних ран або незадоволених потреб з раннього дитинства також може бути зцілюючим для уникаючого партнера, якщо це робиться безпечно.
Як впоратися зі стилем уникаючої прив'язаності | wikiHow
Як подолати зневажливий уникаючий стиль прив'язаності | wikiHow
Теорія прив'язаності | Вікіпедія
Теорія прив'язаності: Посібник зі зміцнення стосунків у вашому житті | Таїс Гібсон
Тримай мене міцно: Сім розмов на все життя про кохання | Доктор Сью Джонсон
Зміст цієї статті надається виключно в інформаційних цілях і не призначений для заміни професійної медичної консультації, діагностики або лікування. Завжди рекомендується проконсультуватися з кваліфікованим медичним працівником, перш ніж вносити будь-які зміни, пов'язані зі здоров'ям, або якщо у вас є якісь питання або занепокоєння щодо вашого здоров'я. Anahana не несе відповідальності за будь-які помилки, упущення або наслідки, які можуть виникнути в результаті використання наданої інформації.