Зрозумійте, які існують стилі прив'язаності та який з них найбільше резонує з вами.s Дослідіть динаміку безпечної, тривожної та уникаючої прив'язаності, проливаючи світло на те, як вони формують ваші стосунки та емоційні зв'язки.
Ви коли-небудь чули про стилі прив'язаності? Це фактори, які визначають, чи будуть наші наступні стосунки (або ситуативні стосунки) приголомшливим успіхом або абсолютною катастрофою.
Це все про те, як ми зв'язуємося з людьми, починаючи з перших днів нашого спілкування з тими, хто піклується про нас. Уявіть собі, що це карта, яка веде нас через заплутаний світ людських стосунків, показуючи, чому ми робимо те, що робимо у відносинах.
Існує чотири основні стилі: безпечний, тривожний, уникаючий і дезорганізований. Кожному стилю прив'язаності дорослої людини відповідає свій власний набір моделей поведінки та очікувань у стосунках.
Отже, незалежно від того, чи ви належите до тих, хто миттєво відповідає на смс, чи зберігаєте спокій і невимушеність, чи вважаєте стосунки складною справою, розуміння цих стилів прив'язаності може пролити світло на ваше особисте життя.
Теорія прив'язаності - це захоплююча концепція, яка досліджує зв'язок між немовлятами та їхніми первинними опікунами і те, як цей початковий зв'язок впливає на стилі прив'язаності дорослих, особливо в романтичних стосунках.
Це наче план того, як ми поводимося з близькістю та долаємо злети й падіння у наших стосунках з іншими людьми.
Теорія, розроблена психологом Джоном Боулбі, припускає, що якість турботи, яку ми отримуємо в дитинстві, створює основу для того, як ми будемо будувати стосунки в подальшому житті, в тому числі й романтичні стосунки.
Припустимо, що ми відчували себе в безпеці, а наші крики про допомогу були зустрінуті з теплом і розумінням. У такому випадку ми, швидше за все, розвинемо безпечний стиль прив'язаності або будемо надійно прив'язані, вступаючи в дорослі стосунки з упевненістю і відкритістю.
З іншого боку, якщо ці ранні взаємодії були трохи невдалими, ми можемо схилятися до тривожного або уникаючого стилю прив'язаності, коли ми або занадто міцно чіпляємося, або тримаємося насторожі, боячись зблизитися занадто близько.
У світі побачень і романтичних стосунків ці стилі проявляються в тому, як ми переписуємося, вирішуємо розбіжності і навіть у наших очікуваннях від партнерів.
Розуміння теорії прив'язаності - це не лише розуміння того, чому ми поводимося певним чином, а й розкриття потенціалу для більш здорових і щасливих стосунків у дорослому віці.
У складному світі стосунків різні стилі прив'язаності відіграють вирішальну роль у формуванні того, як ми спілкуємося, любимо та вирішуємо конфлікти.
Пропонуємо детальніше розглянути чотири стилі прив'язаності, які керують нашою взаємодією в романтичних стосунках і не тільки:
Якщо ви надійно прив'язані, ви, швидше за все, маєте збалансовані та здорові стосунки. Вам легко зближуватися з іншими, але так само комфортно займатися власними справами. Ви вмієте спокійно і зріло обговорювати проблеми та залагоджувати розбіжності - це ваші сильні сторони.
Ви довіряєте своїм партнерам і готові запропонувати підтримку, коли це необхідно, що закладає основу для стабільних і турботливих стосунків.
Якщо ви ідентифікуєте себе з тривожним стилем прив'язаності, ви можете часто боротися з сильним страхом бути залишеним. Ви шукаєте постійного заспокоєння і схвалення від партнера, щоб полегшити свої переживання.
Надмірна увага до дій і перепадів настрою партнера може змусити вас поводитися нав'язливо або надмірно залежними, намагаючись зберегти відчуття, що вас люблять і що ви в безпеці.
Якщо ви схиляєтеся до уникаючого стилю прив'язаності, ви, ймовірно, високо цінуєте свою незалежність, іноді навіть ставлячи її вище за глибокі стосунки. Ви тримаєте емоційну дистанцію, вам важко ділитися своїм внутрішнім світом, і все тому, що близькість і вразливість здаються вам досить страшними.
Коли все починає здаватися занадто близьким для комфорту, ваш інстинкт може змусити вас відступити, залишитися наодинці з собою або підтримувати стосунки, які не заглиблюються глибоко під поверхню.
З дезорганізованим стилем прив'язаності (також відомим як тривожно-уникаючий стиль прив'язаності) ви можете опинитися у вихорі змішаних почуттів, опинившись між бажанням бути близьким і страхом цього одночасно.
Ви прагнете близькості, але думка про надто близькі стосунки лякає вас, що призводить до американських гірок дій, які можуть збити з пантелику і вас, і вашого партнера.
Ви можете розгойдуватися туди-сюди, притягувати людей в одну мить і відштовхувати їх в іншу, намагаючись знайти послідовний спосіб з'єднання. Це перетягування канату всередині вас робить стосунки схожими на навігацію лабіринтом без чіткого шляху вперед.
Моделі прив'язаності, включаючи безпечні та небезпечні стилі прив'язаності, беруть свій початок з наших найперших взаємодій з нашими первинними опікунами та фігурою прив'язаності.
Тип турботи, чуйності та емоційної доступності, які ми отримуємо в дитинстві та ранньому дитинстві, значною мірою формують те, як ми будуємо стосунки в подальшому житті.
Особи, які здійснюють первинний догляд за дитиною, проявляють постійну любов, чуйність і прислухаються до її потреб, що сприяє формуванню у неї почуття безпеки та довіри. Цей міцний фундамент призводить до розвитку безпечного стилю прив'язаності, коли люди почуваються комфортно в умовах близькості та незалежності у стосунках.
І навпаки, коли особи, які здійснюють догляд, непослідовні, надмірно нав'язливі або емоційно недоступні, це може призвести до розвитку незахищеного стилю прив'язаності. До них відносяться
Дорослі, які демонструють безпечний стиль прив'язаності, процвітають у своїх стосунках, легко балансуючи між близькістю та особистою автономією. Вони вміють відкрито спілкуватися, з розумінням ставляться до конфліктів і надають непохитну підтримку своїм партнерам, закладаючи основу для глибоких і міцних зв'язків.
Люди з тривожним стилем прив'язаності часто живуть з постійним занепокоєнням щодо своїх стосунків. Вони шукають постійного підтвердження від своїх партнерів, щоб заспокоїти свої страхи бути покинутими.
Це може призвести до того, що їх сприймають як настирливих, оскільки вони потребують частих запевнень у прихильності та відданості партнера.
Люди з уникаючим стилем прив'язаності цінують свою незалежність понад усе, іноді ціною близьких стосунків. Вони схильні тримати дистанцію, часто через глибоко вкорінений страх перед вразливістю та емоційною близькістю.
Люди, які уникають близькості, можуть відсторонюватися від неї, надаючи перевагу усамітненню або неглибоким стосункам, щоб захистити себе від уявної загрози бути залежними.
Дорослі з дезорганізованим (або тривожно-уникаючим) стилем прив'язаності демонструють поєднання прагнення до близькості та відштовхування від неї. Їх поведінка у стосунках може бути непередбачуваною: в один момент вони прагнуть близькості, а в інший - бояться її.
Цей стиль відображає боротьбу за вироблення послідовного підходу до стосунків, часто через пережиту травму або нехтування з боку тих, хто піклується про них.
"Ви не можете змінити свої несвідомі внутрішні моделі, якщо не визнаєте їх". Подкаст "Терапевт без цензури".
Зміна стилю прив'язаності, особливо з невпевненого на більш безпечний, - це шлях, який вимагає самоаналізу, терпіння і, часто, підтримки професіонала. Ось як ви можете стати на цей трансформаційний шлях:
Перший крок - зрозуміти свій поточний стиль прив'язаності. Подумайте про свої моделі стосунків, емоційні реакції, а також про те, як ви ставитеся до близькості та незалежності. Книги, статті та психологічні оцінки можуть бути корисними інструментами для отримання такого розуміння.
Терапевт, особливо той, хто знайомий з теорією прив'язаності, може надати неоціненну допомогу. Терапія пропонує безпечний простір, щоб дослідити коріння вашого стилю прив'язаності, зрозуміти , як він проявляється у ваших стосунках, і розробити стратегії для змін.
Уважність допомагає вам краще усвідомлювати свої думки та почуття без осуду. Це усвідомлення може бути особливо корисним для розпізнавання та управління автоматичними реакціями, які випливають з вашого стилю прив'язаності.
Шукайте і розвивайте стосунки з надійно прив'язаними людьми. Надійні стосунки можуть слугувати прикладом і давати досвід, який суперечить вашим невпевненим очікуванням, навчаючи вас новим способам стосунків і розбудови довіри.
Навчіться висловлювати свої потреби і почуття здоровим способом. Спілкування є ключовим у зміні патернів прив'язаності, оскільки воно допомагає вам більш конструктивно вирішувати конфлікти і поглиблювати близькість.
Небезпечні стилі прив'язаності часто супроводжуються безліччю негативних переконань про себе та інших. Активно кидайте виклик цим переконанням, ставлячи під сумнів їхню обґрунтованість і переосмислюючи свої думки так, щоб вони були більш збалансованими і співчутливими.
Працюйте над пошуком балансу між незалежністю та пошуком підтримки. Культивуйте власні інтереси та впевненість у собі, водночас дозволяючи собі залежати від інших, визнаючи, що і те, й інше може співіснувати.
Вважається, що найпоширенішим стилем ненадійної прив'язаності є тривожний стиль прив'язаності. Дослідження та клінічні спостереження показують, що значна кількість людей демонструють ознаки тривожної прив'язаності, такі як сильний страх бути покинутим, потреба в постійному заспокоєнні з боку партнера та схильність надмірно турбуватися про свої стосунки.
Найрідкіснішим стилем прив'язаності часто вважають дезорганізований (або боязливо-уникаючий) стиль. Цей стиль характеризується відсутністю послідовної стратегії у спілкуванні з фігурами прив'язаності, що виникає внаслідок лякаючої або травмуючої опіки.
Через змішані почуття щодо близькості та стосунків люди з таким типом прив'язаності можуть демонструвати суперечливу поведінку, наприклад, прагнути близькості, а потім відштовхувати її.
Так, ваш стиль прив'язаності може змінюватися з часом. Хоча ранній досвід спілкування з піклувальниками має вирішальне значення у формуванні наших початкових моделей прив'язаності, вони не є незмінними. Ви можете працювати над формуванням більш безпечного стилю прив'язаності за допомогою практики усвідомленості або терапії.
Прив'язаність у дорослих | Вікіпедія
Теорія прив'язаності | Вікіпедія
Теорія прив'язаності: Посібник для зміцнення стосунків у вашому житті | Таїс Гібсон
Тримай мене міцно: Сім розмов на все життя любові | Доктор Сью Джонсон
Зміст цієї статті надається виключно в інформаційних цілях і не призначений для заміни професійної медичної консультації, діагностики або лікування. Завжди рекомендується проконсультуватися з кваліфікованим медичним працівником, перш ніж вносити будь-які зміни, пов'язані зі здоров'ям, або якщо у вас є якісь питання або занепокоєння щодо вашого здоров'я. Anahana не несе відповідальності за будь-які помилки, упущення або наслідки, які можуть виникнути в результаті використання наданої інформації.