Bağlanma stillerinin ne olduğunu ve hangisinin sizde daha çok yankı uyandırdığını anlayın.s Güvenli, kaygılı ve kaçıngan bağlanma dinamiklerini keşfederek ilişkilerinizi ve duygusal bağlantılarınızı nasıl şekillendirdiklerine ışık tutun.
Bağlanma stillerini hiç duydunuz mu? Bunlar, bir sonraki ilişkimizin (ya da durum ilişkimizin) müthiş bir başarı mı yoksa mutlak bir felaket mi olacağını belirleyen faktörlerdir.
Her şey insanlarla nasıl bağlantı kurduğumuzla ilgilidir ve bakım verenlerimizle geçirdiğimiz ilk günlere kadar uzanır. Bunu, insan bağlantılarının zorlu dünyasında bize rehberlik eden ve ilişkilerimizde neyi neden yaptığımızı gösteren bir harita gibi düşünün.
Dört ana stil vardır: güvenli, kaygılı, kaçıngan ve dağınık. Her yetişkin bağlanma stili, ilişkilerde kendi davranış ve beklentileriyle birlikte gelir.
Yani, ister hemen mesaj atan, ister soğukkanlı davranan ve ilişkiyi sıradan tutan, isterse de tüm bu ilişki olayını biraz karmaşık bulan bir tip olun, bu bağlanma stillerini anlamak aşk hayatınıza biraz ışık tutabilir.
Bağlanma teorisi, bebekler ve birincil bakıcıları arasındaki bağı ve bu ilk bağın yetişkin bağlanma stillerini, özellikle de romantik ilişkileri nasıl etkilediğini araştıran büyüleyici bir kavramdır.
Yakınlığı nasıl ele aldığımıza ve başkalarıyla olan bağlantılarımızdaki iniş çıkışlarla nasıl başa çıktığımıza dair bir plan gibidir.
Psikolog John Bowlby tarafından geliştirilen teori, bebekken aldığımız bakımın kalitesinin, romantik ilişkilerimiz de dahil olmak üzere yaşamımızın ilerleyen dönemlerinde ilişkilere nasıl yaklaşacağımıza zemin hazırladığını öne sürüyor.
Kendimizi güvende hissettiğimizi ve yardım çığlıklarımızın sıcaklık ve anlayışla karşılandığını varsayalım. Bu durumda, güvenli bir bağlanma tarzı geliştirmemiz veya güvenli bir şekilde bağlanmamız, yetişkin ilişkilerine güven ve açıklıkla girmemiz daha olasıdır.
Diğer taraftan, bu ilk etkileşimler biraz vurdulu kırdılı olduysa, ya biraz fazla sıkı bağlandığımız ya da fazla yakınlaşmaktan korkarak gardımızı yüksek tuttuğumuz kaygılı veya kaçıngan bağlanma stillerine yönelebiliriz.
Flört dünyasında ve romantik ilişkilerde bu tarzlar mesajlaşma şeklimizde, anlaşmazlıkları ele alışımızda ve hatta partnerlerimizden beklentilerimizde kendini gösterir.
Bağlanma teorisini anlamak sadece neden belirli bir şekilde davrandığımızı anlamakla ilgili değildir; yetişkinler olarak daha sağlıklı, daha tatmin edici ilişkiler için potansiyelin kilidini açmakla ilgilidir.
İlişkilerin karmaşık dünyasında gezinirken, farklı bağlanma stilleri nasıl bağlandığımızı, sevdiğimizi ve çatışmaları nasıl çözdüğümüzü şekillendirmede önemli bir rol oynar.
İşte romantik ilişkilerde ve ötesinde etkileşimlerimize rehberlik eden dört bağlanma stiline daha yakından bir bakış:
Güvenli bir şekilde bağlıysanız, dengeli ve sağlıklı ilişkiler yaşamanız muhtemeldir. Başkalarıyla yakınlaşmak konusunda rahatsınız ama kendi işinizi yapmak konusunda da bir o kadar rahatsınız. Bir şeyleri konuşmak ve anlaşmazlıkları sakin ve olgun bir şekilde yönetmek sizin güçlü yanlarınızdır.
Partnerlerinize güvenir ve gerektiğinde destek sunmaya hazır olursunuz, böylece istikrarlı ve özenli bir bağ için zemin hazırlarsınız.
Kendinizi kaygılı bir bağlanma stiliyle özdeşleştiriyorsanız, genellikle geride bırakılma korkusuyla boğuşabilirsiniz. Endişelerinizi hafifletmek için kendinizi partnerinizden sürekli güvence ve onay ararken bulursunuz.
Partnerinizin davranışlarına ve ruh halindeki değişimlere çok duyarlı olmak, sevilme ve güvende olma hissini güvence altına almak için yapışkan veya aşırı bağımlı davranmanıza neden olabilir.
Eğer kaçıngan bağlanma stiline sahipseniz, muhtemelen bağımsızlığınıza büyük saygı duyuyor, hatta bazen bunu derin ilişkilerin önüne koyuyorsunuzdur. İç dünyanızı paylaşmayı zor bulduğunuz için duygusal bir mesafeyi koruyorsunuz, çünkü samimiyet ve savunmasızlık oldukça ürkütücü görünüyor.
Bir şeyler rahat edemeyeceğiniz kadar yakın hissetmeye başladığınızda, içgüdünüz geri çekilmek, kendi başınıza kalmayı seçmek veya yüzeyin çok altına inmeyen ilişkilere bağlı kalmak olabilir.
Dağınık bağlanma stilinde (korkulu kaçınmacı bağlanma stili olarak da bilinir), kendinizi karışık duygular kasırgasının içinde bulabilir, aynı anda hem yakın olmayı istemek hem de bundan korkmak arasında kalabilirsiniz.
Yakınlaşmayı arzularsınız, ancak çok yakınlaşma düşüncesi sizi korkutur ve hem sizin hem de partnerinizin kafasını karıştırabilecek bir rollercoaster hareketine yol açar.
Bağlantı kurmanın tutarlı bir yolunu bulmakla uğraşırken, bir an insanları kendinize çekip bir sonraki an onları uzaklaştırarak ileri geri sallanabilirsiniz. İçinizdeki bu çekişme, ilişkilerin ileriye doğru net bir yol olmadan bir labirentte gezinmek gibi hissettirmesine neden olur.
Güvenli ve güvensiz bağlanma stilleri de dahil olmak üzere bağlanma örüntüleri, kökenlerini birincil bakıcılarımızla ve bir bağlanma figürüyle olan en erken etkileşimlerimize kadar uzanır.
Bebek ve küçük çocukken gördüğümüz bakım, duyarlılık ve duygusal erişilebilirlik, yaşamın ilerleyen dönemlerinde ilişkilere nasıl yaklaşacağımızı önemli ölçüde şekillendirir.
Birincil bakıcıların sürekli olarak sevgi dolu, duyarlı ve çocuklarının ihtiyaçlarına uygun olması, güvenlik ve güven duygusunu teşvik eder. Bu sağlam temel, bireylerin ilişkilerinde yakınlık ve bağımsızlık konusunda kendilerini rahat hissettikleri güvenli bir bağlanma stili geliştirmelerine yol açar.
Bunun aksine, bakıcılar tutarsız, aşırı müdahaleci veya duygusal olarak ulaşılmaz olduğunda, güvensiz bağlanma stillerinin gelişmesine yol açabilir. Bunlar şunları içerir:
Güvenli bağlanma stili sergileyen yetişkinler ilişkilerinde başarılı olurlar ve yakınlık ile kişisel özerkliği sorunsuz bir şekilde dengelerler. Açıkça iletişim kurma, çatışmaları anlayışla karşılama ve partnerlerine sarsılmaz destek sağlama konusunda ustadırlar ve derin ve kalıcı bağlar için zemin hazırlarlar.
Kaygılı bağlanma stiline sahip bireyler genellikle ilişkileri hakkında sürekli bir endişe ile yaşarlar. Terk edilme korkularını yatıştırmak için partnerlerinden sürekli onay isterler.
Bu durum, partnerlerinin sevgisi ve bağlılığı konusunda sık sık güvenceye ihtiyaç duydukları için yapışkan olarak algılanmalarına yol açabilir.
Kaçıngan bağlanma stiline sahip olanlar, bazen yakın ilişkiler pahasına bağımsızlıklarına her şeyden çok değer verirler. Genellikle kırılganlık ve duygusal yakınlıktan duydukları derin korku nedeniyle mesafelerini koruma eğilimindedirler.
Kaçınan bireyler yakınlık zamanlarında geri çekilebilir, kendilerini algılanan bağımlılık tehditlerinden korumak için yalnızlığı veya sığ ilişkileri tercih edebilirler.
Dağınık (veya kaygılı-kaçıngan) bağlanma stiline sahip yetişkinler, yakınlık arama ve yakınlıktan uzak durmanın bir karışımını sergilerler. İlişkilerdeki davranışları öngörülemez olabilir, bir an yakınlık arzularken bir sonraki an bundan korkabilirler.
Bu tarz, genellikle bakıcılarının travma veya ihmal geçmişi nedeniyle ilişkilere tutarlı bir yaklaşım geliştirme mücadelesini yansıtır.
"Bilinçdışı iç modellerinizi fark etmediğiniz sürece değiştiremezsiniz." Terapist Sansürsüz Podcast.
Bağlanma tarzınızı değiştirmek, özellikle de güvensiz bir tarzdan daha güvenli bir tarza geçmek, kendi üzerine düşünmeyi, sabrı ve çoğu zaman bir profesyonelin desteğini gerektiren bir yolculuktur. İşte bu dönüştürücü yola nasıl girebileceğiniz:
İlk adım mevcut bağlanma stilinizi anlamaktır. İlişki kalıplarınız, duygusal tepkileriniz ve yakınlık ve bağımsızlıkla nasıl başa çıktığınız üzerine düşünün. Kitaplar, makaleler ve psikolojik değerlendirmeler bu içgörüyü kazanmada yardımcı araçlar olabilir.
Bir terapist, özellikle de bağlanma teorisine aşina bir terapist, paha biçilmez bir rehberlik sağlayabilir. Terapi, bağlanma stilinizin köklerini keşfetmek, ilişkilerinizde nasıl ortaya çıktığını anlamak ve değişim için stratejiler geliştirmek için güvenli bir alan sunar.
Farkındalık, düşüncelerinizin ve duygularınızın yargılamadan daha fazla farkında olmanıza yardımcı olur. Bu farkındalık, bağlanma tarzınızdan kaynaklanan otomatik tepkileri tanıma ve yönetme konusunda özellikle yardımcı olabilir.
Güvenli bir şekilde bağlanmış kişilerle ilişki kurmaya çalışın ve bu ilişkileri geliştirin. Güvenli ilişkiler model görevi görebilir ve güvensiz beklentilerinizle çelişen deneyimler sağlayarak size yeni ilişki kurma ve güven inşa etme yolları öğretebilir.
İhtiyaçlarınızı ve duygularınızı sağlıklı bir şekilde ifade etmeyi öğrenin. İletişim, çatışmaları daha yapıcı bir şekilde yönetmenize ve yakınlığı derinleştirmenize yardımcı olduğu için bağlanma kalıplarını değiştirmenin anahtarıdır.
Güvensiz bağlanma stilleri genellikle kişinin kendisi ve başkaları hakkında bir dizi olumsuz inancı beraberinde getirir. Geçerliliklerini sorgulayarak ve düşüncelerinizi daha dengeli ve şefkatli olacak şekilde yeniden çerçevelendirerek bu inançlara aktif olarak meydan okuyun.
Bağımsızlık ve destek arayışı arasında bir denge bulmaya çalışın. Kendi ilgi alanlarınızı ve özgüveninizi geliştirirken, başkalarına bağımlı olmanıza da izin verin ve her ikisinin bir arada var olabileceğini kabul edin.
En yaygın güvensiz bağlanma stilinin kaygılı bağlanma stili olduğu düşünülmektedir. Araştırmalar ve klinik gözlemler, önemli sayıda insanın yoğun bir terk edilme korkusu, partnerlerinden sürekli güvence alma ihtiyacı ve ilişkileri hakkında aşırı endişe duyma eğilimi gibi kaygılı bağlanmanın ayırt edici özelliklerini sergilediğini göstermektedir.
En nadir bağlanma stili genellikle dağınık (veya korkulu-kaçıngan) stil olarak kabul edilir. Bu tarz, korkutucu veya travmatize edici bakıcılıktan kaynaklanan bağlanma figürleriyle başa çıkmada tutarlı bir stratejinin olmamasıyla karakterize edilir.
Yakınlık ve ilişkiler hakkındaki karışık duyguları nedeniyle, bu stile sahip bireyler yakınlık aramak ve sonra onu uzaklaştırmak gibi çelişkili davranışlar sergileyebilir.
Evet, bağlanma stiliniz zaman içinde değişebilir. Bakıcılarla yaşanan erken deneyimler, ilk bağlanma modellerimizi şekillendirmede çok önemli olsa da, bunlar sabit değildir. Farkındalık pratiği veya terapi yoluyla daha güvenli bir bağlanma stiline doğru çalışabilirsiniz.
Yetişkinlerde Bağlanma | Vikipedi
Bağlanma Teorisi: Hayatınızdaki İlişkileri Güçlendirmek İçin Bir Rehber | Thais Gibson
Beden Skoru Tutar: Travmanın İyileşmesinde Beyin, Zihin ve Beden | Bessel van der Kolk, M.D.
Sıkı Tut Beni: Bir Ömür Boyu Sevgi İçin Yedi Konuşma | Dr. Sue Johnson
Bu makalenin içeriği yalnızca bilgilendirme amaçlıdır ve profesyonel tıbbi tavsiye, teşhis veya tedavi yerine geçmesi amaçlanmamıştır. Sağlıkla ilgili herhangi bir değişiklik yapmadan önce veya sağlığınızla ilgili herhangi bir sorunuz veya endişeniz varsa, her zaman kalifiye bir sağlık uzmanına danışmanız önerilir. Anahana, sağlanan bilgilerin kullanımından kaynaklanabilecek herhangi bir hata, eksiklik veya sonuçtan sorumlu değildir.