Pelajari tentang narsisme, kenali tanda bahaya dalam hubungan, dan temukan cara untuk sembuh dan bertumbuh dari pengalaman narsistik.
Narsisme adalah istilah yang sering kita dengar, bahkan semakin sering muncul di media populer. Namun, apa sebenarnya narsisme itu? Kapan kita mungkin salah menggunakan istilah ini?
Biasanya, kita mengasosiasikan narsisme dengan keegoisan atau kesulitan untuk mempertimbangkan atau memahami perspektif atau perasaan orang lain(kurangnya empati).
Meskipun sifat-sifat atau perilaku ini tentu saja bisa menjadi tantangan dan bahkan berbahaya untuk dihadapi, mereka tidak serta merta membuat seseorang menjadi seorang narsisis. Kita semua mungkin menunjukkan beberapa kecenderungan narsis dari waktu ke waktu, tetapi memiliki gangguan kepribadian narsistik (NPD) adalah pola yang lebih tertanam dalam.
Jadi, mari kita gali apa arti narsisme yang sebenarnya, bagaimana hal itu dapat muncul dalam hidup kita, dan menemukan cara untuk sembuh dari hubungan narsis atau kecenderungan kita sendiri - yang semuanya merupakan peluang untuk berkembang.
Ciri-ciri atau perilaku narsistik tidak sejelas yang sering digambarkan dalam percakapan biasa atau di media sosial. Pada kenyataannya, perilaku ini ada dalam sebuah spektrum, di mana orang mungkin menunjukkan beberapa tanda narsisme tetapi tidak pada orang lain, dan pada tingkat yang berbeda-beda.
Bayangkan jika Anda bertemu dengan seseorang yang tampaknya tidak menyadari bagaimana tindakan mereka berdampak pada orang-orang di sekitarnya. Meskipun mereka mungkin sulit untuk diajak berinteraksi, penting untuk tidak langsung mengambil kesimpulan dan melabeli mereka sebagai orang yang narsis.
Namun, ada beberapa kasus di mana sifat-sifat tertentu lebih condong ke arah narsisme. Hal ini mungkin melibatkan kesulitan untuk berempati dengan orang lain atau secara konsisten memprioritaskan kebutuhan diri sendiri di atas kebutuhan orang lain.
Ketika kecenderungan berfokus pada diri sendiri ini mengakar dan mulai memengaruhi hubungan kita, hal ini dapat mengindikasikan masalah yang lebih dalam yang dikenal sebagai Gangguan Kepribadian Narsistik (NPD). Individu dengan NPD sering kali:
Selanjutnya, kita akan melihat berbagai jenis narsisme dan mengeksplorasi apa yang dapat mendorong perilaku-perilaku ini.
Gangguan Kepribadian Narsistik (NPD) adalah kondisi yang dapat didiagnosis yang tercantum dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM), di samping banyak gangguan kesehatan mental lainnya. Dalam DSM, ada sembilan sifat yang terkait dengan NPD, dan untuk menerima diagnosis kesehatan mental ini, seseorang harus menunjukkan lima atau lebih dari sifat-sifat ini:
Meskipun DSM-5 menggambarkan satu sindrom, penelitian menunjukkan adanya berbagai subtipe gangguan kepribadian narsistik, termasuk:
Memahami mengapa seseorang mengembangkan NPD melibatkan pertimbangan yang cermat terhadap banyak faktor yang sangat kompleks dan beragam, termasuk pengaruh perkembangan, lingkungan, psikologis, dan neurobiologis. Faktor-faktor ini saling terkait dan berinteraksi dengan cara yang rumit, dan evaluasi oleh profesional kesehatan mental yang berkualifikasi diperlukan untuk membuat diagnosis formal.
Penelitian menunjukkan bahwa faktor genetik tertentu dapat meningkatkan risiko pengembangan NPD. Anggap saja seperti mewarisi ciri-ciri fisik dari anggota keluarga; demikian pula, kita mungkin mewarisi kecenderungan terhadap sifat-sifat kepribadian tertentu, seperti kepekaan yang tinggi terhadap kritik atau kebutuhan yang kuat untuk dikagumi.
Ketika digabungkan dengan pengalaman hidup di masa kecil, elemen-elemen genetik ini memengaruhi perasaan kita terhadap diri sendiri dan interaksi kita dengan orang lain.
Pujian yang berlebihan dan kekaguman yang terus-menerus selama masa kanak-kanak juga dapat berkontribusi pada perkembangan NPD. Bayangkan seorang anak yang terus-menerus diberitahu bahwa mereka luar biasa atau lebih baik dari yang lain.
Meskipun tampak positif, pujian yang terus menerus ini dapat mendistorsi persepsi mereka tentang diri mereka sendiri dan hubungan mereka dengan orang lain karena rasa pentingnya diri mereka yang berlebihan.
Orang yang narsis mungkin merupakan individu yang terluka parah selama tahun-tahun awal pertumbuhannya. Bayangkan itu sebagai lapisan perlindungan yang dibangun di sekitar diri mereka. Bagian-bagian pelindung ini, seperti gaslighting atau manipulasi, muncul sebagai mekanisme pertahanan terhadap rasa sakit yang mereka alami di masa kanak-kanak, dan rasa rendah diri mereka yang terlalu menyakitkan atau menakutkan untuk diakui secara sadar.
Meskipun bagian-bagian pelindung ini melindungi mereka dari rasa sakit yang lebih parah, mereka juga dapat mengarah pada perilaku berbahaya terhadap orang lain, yang tidak boleh kita tolerir atau maklumi, terlepas dari rasa sakit yang mendasarinya.
Ketika melihat potensi tanda bahaya dalam hubungan, seringkali dibutuhkan waktu dan pengamatan untuk mengenali pola-pola tertentu. Entah itu pasangan romantis, anggota keluarga, teman, atau kolega, berikut ini adalah beberapa tanda utama yang harus diperhatikan:
Bayangkan memulai sebuah hubungan baru dan merasa seperti Anda telah menemukan bagian yang hilang dari teka-teki Anda. Seperti itulah rasanya love bombing: kasih sayang yang intens dan meluap-luap sejak awal. Rasanya seperti tersapu oleh seseorang yang tampaknya memahami dan mengagumi Anda tidak seperti orang lain.
Namun, rasa kasih sayang yang meluap-luap ini terkadang bisa menjadi taktik yang digunakan oleh orang narsis untuk memikat Anda. Mereka mungkin akan mengatakan semua hal yang ingin Anda dengar, membuat Anda merasa disayangi dan dihargai.
Namun, waspadalah terhadap kecepatan peningkatan kasih sayang ini; pernyataan cinta dan rencana masa depan bersama pada kencan ketiga bisa jadi merupakan tanda bom cinta.
Selain itu, perhatikan juga jika mereka mencoba memajukan hubungan terlalu cepat, seperti ingin tinggal bersama setelah hanya beberapa minggu.
Saat Anda keluar dengan seseorang, dan mereka bersikap kasar atau meremehkan pelayan, ini lebih dari sekadar hari yang buruk. Ini adalah tanda bahaya yang menandakan kurangnya empati dan rasa hormat terhadap orang lain. Perilaku ini mungkin merupakan upaya untuk membuat Anda terkesan atau menegaskan dominasi mereka dalam situasi tersebut.
Perhatikan bagaimana mereka memperlakukan orang lain dalam berbagai konteks, bukan hanya ketika mereka mencoba untuk membuat kesan yang baik.
Salah satu tanda awal dari pasangan yang suka mengontrol adalah upaya mereka untuk mengisolasi Anda dari orang-orang yang Anda cintai. Mereka mungkin secara halus merusak hubungan Anda dengan teman dan keluarga dengan menanamkan benih keraguan atau menciptakan konflik sebelum Anda menghabiskan waktu bersama mereka. Manipulasi ini bertujuan untuk membuat Anda lebih bergantung pada mereka, karena mereka ingin menjadi pusat dunia Anda.
Perhatikan setiap upaya untuk mengendalikan tindakan atau keputusan Anda, terutama jika menyangkut kehidupan sosial dan kesehatan hubungan Anda.
Bagi beberapa orang, mengenali pola kodependensi dapat membuat mereka lebih rentan jatuh ke dalam dinamika hubungan yang beracun. Orang yang kodependen sering kali memiliki sifat-sifat pelindung seperti suka menyenangkan orang lain dan perfeksionis, yang dapat membuat mereka menjadi sasaran empuk bagi orang yang narsis.
Di satu sisi, orang yang narsis menjadi pelindung eksternal bagi orang yang kodependen, menenangkan luka batin mereka karena merasa tidak cukup baik. Ikatan ini dapat membuat ketagihan, karena memicu perasaan yang sudah dikenal sejak kecil dan memperkuat gagasan cinta yang menyimpang.
Seiring berjalannya hubungan, siklus kasih sayang dan konflik terus berlanjut, menciptakan ikatan trauma yang tertanam kuat yang sulit untuk dilepaskan. Sangat penting untuk mengenali pola-pola ini dan mencari dukungan untuk sembuh dari efek ikatan trauma yang mungkin terjadi.
Meninggalkan hubungan narsistik dan memulai perjalanan menuju penyembuhan membutuhkan keberanian dan cinta diri yang luar biasa. Ingat, keselamatan dan kesejahteraan kamu adalah yang utama. Tidak masalah untuk mencari dukungan dan bimbingan dari profesional kesehatan mental jika Anda merasa kewalahan atau tidak yakin dengan langkah selanjutnya.
Kamu berhak mendapatkan kasih sayang dan dukungan saat kamu menjalani masa transisi yang penuh tantangan ini. Berikut adalah beberapa langkah sederhana untuk membantu memandumu melalui proses ini:
Luangkan waktu untuk terhubung kembali dengan diri Anda sendiri dengan merenungkan dan membuat jurnal tentang apa yang membuat Anda merasa senang, puas, dan memiliki tujuan. Jelajahi minat, hasrat, dan nilai-nilai Anda. Perhatikan bagaimana hubungan atau interaksi yang berbeda membuat Anda merasa - apakah mereka mengangkat dan memberi Anda energi atau menguras dan menguras Anda?
Kenali dan atasi dengan lembut kecenderungan untuk menyenangkan orang lain. Belajarlah untuk mengadvokasi diri Anda sendiri dengan menetapkan batasan-batasan yang sehat. Ingat, tidak masalah untuk memprioritaskan kesejahteraan Anda sendiri dan mengatakan tidak jika diperlukan.
Banyak orang yang pernah mengalami hubungan narsistik mungkin telah menginternalisasi keyakinan bahwa mereka bertanggung jawab atas kesejahteraan orang lain. Dinamika ini sering kali berasal dari pengalaman masa kecil dan dapat mengarah pada pola mencoba "memperbaiki" orang lain di masa dewasa.
Pahamilah bahwa setiap orang bertanggung jawab atas perjalanan penyembuhan dan pertumbuhannya sendiri, dan bukan tanggung jawab Anda untuk menyelamatkan atau mengubah orang lain. Sayangnya, banyak orang dengan NPD tidak mencari pengobatan. Hal ini bisa jadi karena mereka tidak memiliki wawasan tentang kondisi mereka atau menolak untuk mengatasi kekurangan yang dirasakan.
Komunikasi didasarkan pada orang lain yang tidak hanya mendengarkan tetapi juga peduli, "- Ramani Durvasula, Haruskah Saya Tinggal atau Haruskah Saya Pergi? Bertahan dalam Hubungan dengan Orang yang Narsis.
Kelilingi diri Anda dengan hubungan yang mendukung dan mengasuh di mana Anda merasa dihargai, dihormati, dan divalidasi. Carilah hubungan dengan orang-orang yang menghormati batasan Anda dan memprioritaskan kesejahteraan Anda.
Meskipun penting untuk mengenali luka mendalam yang mungkin dimiliki oleh individu dengan sifat narsistik, sama pentingnya untuk memprioritaskan kesejahteraan dan keselamatan Anda sendiri. Anda tidak perlu menoleransi perilaku berbahaya atau mengorbankan kebahagiaan Anda sendiri demi orang lain.
Meskipun tidak semua bentuk narsisme bersifat patologis, narsisme yang ekstrem dapat merupakan penyakit mental atau kondisi kesehatan mental yang dapat didiagnosis. Gangguan Kepribadian Narsistik adalah gangguan spektrum yang berkisar dari ringan hingga berat. Orang dengan NPD yang berada di ujung spektrum yang ekstrem menunjukkan apa yang dikenal sebagai "narsisme patologis."
Orang narsis memang memiliki perasaan, tetapi emosi mereka seringkali dangkal dan berumur pendek. Mereka mungkin merasakan apa yang dikenal sebagai "suplai narsis," yang merupakan aliran emosi positif yang mereka dapatkan dari kekaguman, perhatian, atau kesuksesan.
Namun, mereka sering kali tidak memiliki empati dan kedalaman perasaan, sehingga sulit bagi mereka untuk memahami atau peduli dengan emosi orang lain dari tempat yang otentik.
Tentu saja. Selalu penting untuk diingat bahwa kesehatan mental itu kompleks dan penuh nuansa. Gangguan kepribadian lain seperti gangguan kepribadian ambang (BPD) dan gangguan kepribadian antisosial (APD) dapat menunjukkan perilaku yang mirip dengan narsisme.
Selain itu, kecerdasan emosional yang rendah atau disregulasi emosional (sesuatu yang kita semua alami) terkadang dapat menyerupai kecenderungan narsisme, meskipun maksud di baliknya berbeda secara signifikan.
Untuk memahami perbedaan ini, diperlukan pengamatan yang cermat dan evaluasi profesional oleh penyedia layanan kesehatan mental.
Gangguan Kepribadian Narsistik: Tantangan Diagnostik dan Klinis | AJP
Tiga Subtipe Gangguan Kepribadian Narsistik | Psychology Today
5 Jenis Narsisme dan Cara Mengenalinya | PsychCentral
15 Tanda Anda Berurusan dengan Seorang Narsisis, Dari Seorang Terapis | mindbodygreen
Berbicara tentang Psikologi: Mengenali seorang narsisis, dengan Ramani Durvasula, PhD | APA
Isi dari artikel ini disediakan hanya untuk tujuan informasi dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran, diagnosis, atau perawatan medis profesional. Selalu disarankan untuk berkonsultasi dengan penyedia layanan kesehatan yang berkualifikasi sebelum melakukan perubahan apa pun yang berhubungan dengan kesehatan atau jika Anda memiliki pertanyaan atau kekhawatiran tentang kesehatan Anda. Anahana tidak bertanggung jawab atas kesalahan, kelalaian, atau konsekuensi yang mungkin terjadi dari penggunaan informasi yang diberikan.