Αποδιοργανωμένη προσκόλληση

Μετα Τίτλος: Μέγεθος: Navigating Disorganized Attachment: Navigating Disorganized Attachment: Navigating Disorganized Attachment:
Meta Abstract: Have you ever been puzzled by your reactions in close relationships? Αυτή η σύγχυση μπορεί να προέρχεται από αποδιοργανωμένα πρότυπα προσκόλλησης. Ας το ξετυλίξουμε μαζί για να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με τους άλλους.

Βασικά συμπεράσματα

• Η αποδιοργανωμένη προσκόλληση συχνά προέρχεται από πρώιμα σχεσιακά τραύματα, οδηγώντας σε πολύπλοκες συμπεριφορές στις στενές σχέσεις.
• Η αναγνώριση και η κατανόηση των αποδιοργανωμένων μοτίβων προσκόλλησης είναι ζωτικής σημασίας για την έναρξη του ταξιδιού προς τη θεραπεία.
• Η μετάβαση προς την ασφαλή προσκόλληση περιλαμβάνει επαγγελματική υποστήριξη, αυτοσυμπόνια και εξάσκηση στη διαμόρφωση πιο υγιών σχέσεων.
• Ηίαση από την αποδιοργανωμένη προσκόλληση αποτελεί πρόκληση αλλά είναι εφικτή, προσφέροντας την υπόσχεση για πιο ικανοποιητικές και σταθερές σχέσεις.

Ορισμός της αποδιοργανωμένης προσκόλλησης

Η αντιμετώπιση των αποδιοργανωμένων στυλ προσκόλλησης είναι σαν να έχετε ανάμεικτα σήματα στην καρδιά σας. Μπορεί να αισθάνεστε την έλξη να έρθετε κοντά σε κάποιον, αλλά στη συνέχεια ξαφνικά να θέλετε να φύγετε προς την αντίθετη κατεύθυνση.

Είναι λίγο σαν ένα τρενάκι του λούνα παρκ, με σκαμπανεβάσματα στον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε τις σχέσεις. Τη μια στιγμή αναζητάτε την εγγύτητα και την επόμενη την απομακρύνετε, παγιδευμένοι σε έναν κύκλο που μπορεί να νιώθετε μπερδεμένοι και εξαντλητικοί. Είναι ένα στυλ που κάνει δύσκολη την εμπιστοσύνη και τη δημιουργία σταθερών σχέσεων μεταξύ ενηλίκων, αλλά η κατανόησή του είναι το πρώτο βήμα προς υγιέστερες σχέσεις.

Σε αυτή τη ματιά στο αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης, θα ξεμπερδέψουμε μερικά από αυτά τα ανάμεικτα σήματα. Θα διερευνήσουμε πώς αισθάνεται, γιατί συμβαίνει και πώς μπορεί κάποιος να αρχίσει να θεραπεύεται και να οικοδομεί υγιέστερες σχέσεις, ακόμη και όταν το πρώτο του ένστικτο μπορεί να είναι να υψώσει τοίχους ή να απομακρύνει τους ανθρώπους.

Σημάδια αποδιοργανωμένου στυλ προσκόλλησης

Τα άτομα με αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης (επίσης γνωστό ως φοβική-αποφευκτική προσκόλληση ή αγχώδη-αποφευκτική προσκόλληση) συχνά παρουσιάζουν μια σύνθετη σειρά από χαρακτηριστικά δική τους συμπεριφορά που μπορεί να είναι αινιγματική τόσο για τους ίδιους όσο και για τους γύρω τους. Ακολουθούν ορισμένα βασικά χαρακτηριστικά:

• Ανάμεικτα σήματα: Μπορεί να επιδεικνύουν ταυτόχρονα συμπεριφορές που επιδιώκουν την εγγύτητα και συμπεριφορές που απομακρύνουν τους άλλους.
• Δυσκολία στην εμπιστοσύνη: Η εμπιστοσύνη στους άλλους μπορεί να αποτελεί σημαντική πρόκληση, που πηγάζει από πρώιμες εμπειρίες προδοσίας ή απρόβλεπτης συμπεριφοράς από τους φροντιστές.
• Φόβος απόρριψης: Αυξημένη ευαισθησία στην απόρριψη ή την εγκατάλειψη, αντιδρώντας συχνά έντονα σε αντιληπτά σημάδια απομάκρυνσης.
• Συναισθηματική αναταραχή: Βίωση έντονων και ενίοτε απρόβλεπτων συναισθημάτων, τα οποία μπορεί να οδηγήσουν σε ακανόνιστη συμπεριφορά.
• Αυτοαντίληψη και απόψεις για τους άλλους: Μπορεί να δυσκολεύονται με την αυτοεκτίμηση και συχνά βλέπουν τις σχέσεις με σκεπτικισμό, αναμένοντας πληγή ή προδοσία.

Πώς αναπτύσσεται η αποδιοργανωμένη προσκόλληση

Η αποδιοργανωμένη προσκόλληση, ένα από τα τρία ανασφαλή στυλ προσκόλλησης, συνήθως προκύπτει από τις εμπειρίες του παιδιού με φροντιστές ή μια πρωταρχική φιγούρα προσκόλλησης που ανταποκρίνεται απρόβλεπτα ή είναι τρομακτική.

Αυτή η ασυνέπεια δημιουργεί μια συγκεχυμένη κατάσταση για το παιδί, όπου η πηγή ασφάλειας είναι επίσης πηγή φόβου. Ακολουθούν οι βασικοί παράγοντες που συμβάλλουν στην ανάπτυξη της αποδιοργανωμένης προσκόλλησης:

Ασυνεπής ή απρόβλεπτη φροντίδα

Τα παιδιά αναπτύσσουν αποδιοργανωμένη προσκόλληση όταν μια φιγούρα προσκόλλησης στη ζωή τους κυμαίνεται απρόβλεπτα μεταξύ ζεστασιάς και ανταπόκρισης και απομάκρυνσης ή παραμέλησης.

Αυτή η ασυνέπεια αφήνει το παιδί χωρίς μια σαφή στρατηγική για την ικανοποίηση των αναγκών του, οδηγώντας σε σύγχυση και άγχος σχετικά με το πώς να προσεγγίσει τις ρομαντικές σχέσεις.

Τραύμα ή κακοποίηση στην πρώιμη παιδική ηλικία

Η έκθεση σε τραυματικά γεγονότα, συμπεριλαμβανομένης της συναισθηματικής, σωματικής ή σεξουαλικής κακοποίησης από ένα πρόσωπο φροντίδας, μπορεί να οδηγήσει σε αποδιοργανωμένη προσκόλληση.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η φυσική τάση του παιδιού να αναζητά παρηγοριά από έναν φροντιστή περιπλέκεται από τον φόβο και τον πόνο που σχετίζονται με την κακοποίηση, δημιουργώντας μια αποδιοργανωμένη προσέγγιση στις προσκολλήσεις.

Ανεπίλυτο τραύμα ή απώλεια του φροντιστή

Τα παιδιά μπορεί επίσης να αναπτύξουν αποδιοργανωμένη προσκόλληση όταν οι φροντιστές τους έχουν ανεπίλυτο τραύμα ή απώλεια. Η συμπεριφορά του φροντιστή μπορεί να επηρεάζεται από τα δικά του άλυτα ζητήματα, οδηγώντας σε ακανόνιστη ή τρομακτική συμπεριφορά που το παιδί δεν μπορεί να κατανοήσει ή να προβλέψει.

Συναισθηματική μη διαθεσιμότητα

Όταν οι φροντιστές είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι ή δεν ανταποκρίνονται στις σωματικές ή συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού, ειδικά σε περιόδους δυσφορίας, αυτό μπορεί να συμβάλει σε ένα αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης.

Το παιδί μαθαίνει ότι η συναισθηματική υποστήριξη δεν είναι διαθέσιμη όταν τη χρειάζεται, οδηγώντας σε σύγχυση και δυσπιστία στη δημιουργία υγιών σχέσεων.

Κατανόηση του φάσματος των στυλ προσκόλλησης

Η θεωρία της προσκόλλησης υποστηρίζει ότι οι πρώιμες σχέσεις μας με τους φροντιστές αποτελούν τη βάση για τα στυλ προσκόλλησης - τα πρότυπασκέψης, συναισθήματος και συμπεριφοράς στις σχέσεις.

Πέρα από τις αποδιοργανωμένες και τις αγχώδεις προσκολλήσεις, το φάσμα περιλαμβάνει το ασφαλές, το αποφευκτικό και το ανασφαλές στυλ, το καθένα με ξεχωριστά χαρακτηριστικά, πολλά από τα οποία μπορούν να θεωρηθούν ως ανθυγιεινό στυλ προσκόλλησης.

• Αγχώδες στυλ προσκόλλησης: Χαρακτηρίζεται από μια λαχτάρα για εγγύτητα ή ανάγκη για συνεχή επιβεβαίωση σε συνδυασμό με το φόβο της εγκατάλειψης, αυτό το στυλ ελεγκτικής συμπεριφοράς προκύπτει συχνά από ασυνεπείς ή υπερβολικά παρεμβατικές φροντίδες.
• Αποδιοργανωμένο ή αγχώδες-αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης: Τα άτομα με φοβικό-αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης συχνά ταλαντεύονται μεταξύ της επιθυμίας για οικειότητα και του φόβου της απόρριψης, οδηγώντας σε ένα μοτίβο απώθησης των άλλων, ενώ παράλληλα αποζητούν την εγγύτητα. Αυτό το στυλ προέρχεται συνήθως από φροντιστές που ήταν τρομακτικοί ή ασυνεπείς στις αντιδράσεις τους.
• Ασφαλές στυλ προσκόλλησης: Χαρακτηρίζεται από την άνεση με την οικειότητα και την ανεξαρτησία, η ασφαλής προσκόλληση να αναζητά υποστήριξη που διαμορφώνεται από τη συνεπή και ανταποκρινόμενη φροντίδα. Τα άτομα με αυτό το στυλ τείνουν να έχουν υγιείς, ανθεκτικές σχέσεις.
• Αποτρεπτικό αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης: Τα άτομα με απορριπτική αποφευκτική προσκόλληση συχνά δίνουν προτεραιότητα στην ανεξαρτησία σε σημείο να απομακρύνονται συναισθηματικά από τους άλλους. Αυτό το στυλ προέρχεται συνήθως από φροντιστές που ήταν συναισθηματικά μη διαθέσιμοι ή απορριπτικοί.

Τι προκαλεί το αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης

"Αν ένας οργανισμός έχει κολλήσει σε κατάσταση επιβίωσης, οι ενέργειές του επικεντρώνονται στην καταπολέμηση αόρατων εχθρών, γεγονός που δεν αφήνει χώρο για την ανατροφή, τη φροντίδα και την αγάπη. Για εμάς τους ανθρώπους, αυτό σημαίνει ότι όσο το μυαλό αμύνεται απέναντι σε αόρατες επιθέσεις, οι πιο στενοί μας δεσμοί απειλούνται, μαζί με την ικανότητά μας να φανταζόμαστε, να σχεδιάζουμε, να παίζουμε, να μαθαίνουμε και να δίνουμε προσοχή στις ανάγκες των άλλων ανθρώπων". - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.

Όταν έχετε ένα αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης, ορισμένα πράγματα μπορούν πραγματικά να πυροδοτήσουν αυτά τα μπερδεμένα συναισθήματα μέσα σας.

Καυτή και ψυχρή συμπεριφορά

Αν κάποιος που έχετε κοντά σας αλλάζει τον τρόπο που συμπεριφέρεται απέναντί σας -πολύ ζεστή τη μία μέρα και ψυχρή την επόμενη- μπορεί να σας βγάλει εκτός εαυτού. Αυτό το πήγαινε-έλα μπορεί να σας θυμίσει τα ανάμεικτα σήματα που μπορεί να λαμβάνατε μεγαλώνοντας, καθιστώντας εξαιρετικά δύσκολο να νιώσετε σταθερή και ασφαλής μαζί του.

Αγχωτικές στιγμές

Οι καταστάσεις υψηλού στρες, είτε πρόκειται για πράγματα που συμβαίνουν στη δουλειά, είτε για προσωπικές προκλήσεις, είτε απλώς για την καθημερινή τριβή, μπορούν να σας πιέσουν. Όταν τα πράγματα γίνονται υπερβολικά, μπορεί να σας γυρίσουν πίσω στο αίσθημα της υπερφόρτωσης, ακριβώς όπως όταν ήσασταν μικροί.

Κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων, μπορεί να αμφιταλαντεύεστε μεταξύ του να θέλετε κάποιον να τα κάνει όλα καλύτερα και του να αισθάνεστε ότι πρέπει να τα χειριστείτε όλα μόνοι σας.

Να έρθετε κοντά σε κάποιον

Το να ανοίγεστε και να μοιράζεστε τον πραγματικό, βαθιά μέσα σας εαυτό με κάποιον μπορεί να σας τρομάζει. Όσο πιο κοντά έρχεστε σε κάποιον, τόσο πιο δυνατά μπορεί να αρχίσει να ανησυχεί αυτή η μικρή φωνή μέσα σας μήπως πληγωθείτε. Είναι ένας περίεργος συνδυασμός του να θέλεις αυτή την εγγύτητα αλλά να φοβάσαι αρκετά εξαιτίας του πώς εξελίχθηκαν τα πράγματα στο παρελθόν.

Το να αντιλαμβάνεστε πότε αυτά τα πράγματα αρχίζουν να σας επηρεάζουν είναι μεγάλη υπόθεση. Το θέμα είναι να βλέπεις αυτές τις στιγμές ως αυτό που είναι και να ξέρεις ότι αναμοχλεύουν παλιά συναισθήματα. Είναι ένα βήμα προς την κατεύθυνση να καταλάβετε πώς να αντιμετωπίσετε αυτά τα συναισθήματα με τρόπο που να σας φαίνεται σωστός, βοηθώντας σας να χτίσετε το είδος των σχέσεων που πραγματικά θέλετε.

Πώς να βγαίνετε ραντεβού με αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης

Το να βγαίνετε ραντεβού με ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορεί να μοιάζει με πλοήγηση σε ένα συναισθηματικό ναρκοπέδιο. Η καρδιά σας θέλει να βρει αγάπη και σύνδεση, αλλά ένα μέρος σας προετοιμάζεται για το χειρότερο. Αυτός ο συνδυασμός του να θέλετε να έρθετε κοντά και να φοβάστε την οικειότητα ορίζει το αποδιοργανωμένο ή ανασφαλές στυλ προσκόλλησης.

Αλλά μην ανησυχείτε, το να βγαίνετε ραντεβού με αυτό το είδος προσκόλλησης δεν είναι αδύνατο. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να πλοηγηθείτε στον κόσμο των ραντεβού όταν παλεύετε με αυτές τις ανασφάλειες:

Επικοινωνήστε ανοιχτά

Η ανοιχτή και ειλικρινής επικοινωνία είναι το κλειδί σε κάθε σχέση, αλλά είναι ιδιαίτερα κρίσιμη όταν αντιμετωπίζετε ανασφάλειες. Να είστε ειλικρινείς με τον σύντροφό σας σχετικά με τα συναισθήματα και τους φόβους σας.

Δεν πειράζει να πείτε ότι αισθάνεστε ευάλωτοι. Αυτού του είδους η ειλικρίνεια μπορεί στην πραγματικότητα να ενισχύσει τη σχέση σας.

Θέστε όρια

Το να γνωρίζετε τα όριά σας και να τα επικοινωνείτε με σαφήνεια στο σύντροφό σας είναι απαραίτητο. Τα όρια δεν έχουν να κάνουν με το να απομακρύνετε κάποιον- έχουν να κάνουν με το να διασφαλίσετε ότι αισθάνεστε και οι δύο άνετα και ότι οι ανάγκες σας ικανοποιούνται. Αυτή η σαφήνεια μπορεί να βοηθήσει στη μείωση της απρόβλεπτης κατάστασης που πυροδοτεί τις αντιδράσεις ανασφαλούς προσκόλλησης.

Αναζητήστε υποστήριξη

Η αντιμετώπιση ενός ανασφαλούς στυλ προσκόλλησης μπορεί να είναι πρόκληση και δεν είναι ντροπή να αναζητήσετε βοήθεια. Είτε πρόκειται για συζήτηση με έναν θεραπευτή που κατανοεί τη θεωρία της προσκόλλησης είτε για στήριξη σε έμπιστους φίλους για συμβουλές, η ύπαρξη ενός συστήματος υποστήριξης μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά.

Προχωρήστε με το δικό σας ρυθμό

Μην αισθάνεστε πιεσμένοι να κινηθείτε με το ρυθμό κάποιου άλλου. Είναι σημαντικό να προχωράτε με τον ρυθμό που αισθάνεστε σωστό για εσάς. Αν χρειάζεται να προχωρήσετε αργά για να χτίσετε εμπιστοσύνη και να νιώσετε ασφάλεια, κάθε σύντροφος που αξίζει το αλάτι του θα το καταλάβει και θα το σεβαστεί αυτό.

Επικεντρωθείτε στο παρόν

Προσπαθήστε να μην αφήνετε τις πληγές του παρελθόντος να υπαγορεύουν την τρέχουσα σχέση σας. Αυτό είναι ευκολότερο να το λες παρά να το κάνεις, αλλά το να εστιάζεις στο παρόν και να κάνεις ένα βήμα τη φορά μπορεί να σε βοηθήσει να χτίσεις έναν πιο υγιή, πιο ασφαλή δεσμό με τον σύντροφό σου.

Το να βγαίνετε ραντεβού με ένα ανασφαλές ή αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά είναι σίγουρα δυνατό να οικοδομήσετε ουσιαστικές, αγαπημένες σχέσεις. Χρειάζεται αυτογνωσία, επικοινωνία και λίγη γενναιότητα, αλλά το αποτέλεσμα -μια σύνδεση που αισθάνεται ασφαλής και ικανοποιητική- αξίζει απόλυτα τον κόπο.

Απαραίτητο

Ενώ ένα αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης μπορεί να παρουσιάζει προκλήσεις στη δημιουργία και διατήρηση συνδεδεμένων και υγιών σχέσεων, προσφέρει επίσης μια μοναδική ευκαιρία για ανάπτυξη.

Αντιμετωπίζοντας και κατανοώντας τους φόβους σας, μαθαίνοντας να επικοινωνείτε αποτελεσματικά τις ανάγκες σας και ασκώντας αυτοσυμπόνια, μπορείτε να αρχίσετε να ξαναγράφετε την αφήγηση των σχέσεών σας.

Αυτό το ταξίδι αφορά την οικοδόμηση μιας βάσης εμπιστοσύνης μέσα σας και με τους άλλους, κινούμενοι σταδιακά προς σχέσεις που βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό, την κατανόηση και τη γνήσια οικειότητα.

Συχνές ερωτήσεις

Ποιες είναι οι συμπεριφορές της αποδιοργανωμένης προσκόλλησης;

Τα άτομα με αποδιοργανωμένη προσκόλληση μπορεί να παρουσιάζουν ένα μείγμα συμπεριφορών ή αντιφατικών ψυχικών καταστάσεων, όπως έντονη επιθυμία για εγγύτητα που ακολουθείται από απόσυρση, δυσκολία να εμπιστευτούν τους άλλους, ευαισθησία στην απόρριψη και απρόβλεπτη συμπεριφορά στις συναισθηματικές τους αντιδράσεις.

Συχνά δυσκολεύονται να δουν τις σχέσεις τόσο ως πηγή παρηγοριάς όσο και ως πηγή φόβου.

Πώς αισθάνεται η αποδιοργανωμένη προσκόλληση;

Για τα άτομα με αποδιοργανωμένη προσκόλληση, οι σχέσεις μπορεί να μοιάζουν σαν να βρίσκονται σε μια καταιγίδα αντικρουόμενων συναισθημάτων. Υπάρχει μια συνεχής μάχη μεταξύ της ανάγκης για οικειότητα και του φόβου να έρθουν πολύ κοντά, που οδηγεί σε συναισθήματα σύγχυσης, άγχους και αδυναμίας στις στενές σχέσεις.

Πώς οι αποδιοργανωμένοι δεσμοί δείχνουν αγάπη;

Οι πολυπλοκότητες στην έκφραση της αγάπης μπορεί συχνά να είναι σημάδια αποδιοργανωμένης προσκόλλησης ή ενός στυλ προσκόλλησης που φοβάται-αποφεύγει. Όσοι από εμάς έχουμε αυτά τα πρότυπα προσκόλλησης μπορεί να δυσκολευόμαστε να ρυθμίσουμε τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές μας στις σχέσεις, οδηγώντας σε ασυνεπείς ή αντιφατικές εκδηλώσεις στοργής καθώς παλεύουμε με εσωτερικές συγκρούσεις και φόβους γύρω από την εγγύτητα και την εξάρτηση.

Αναφορές

Η προσκόλληση στους ενήλικες | Βικιπαίδεια

Θεωρία της προσκόλλησης | Wikipedia

Θεωρία της προσκόλλησης: Ένας οδηγός για την ενδυνάμωση των σχέσεων στη ζωή σας | Thais Gibson

The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.

Κράτα με σφιχτά: Seven Conversations for a Lifetime of Love | Dr. Sue Johnson

Αποποίηση ευθύνης

Το περιεχόμενο αυτού του άρθρου παρέχεται μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει την επαγγελματική ιατρική συμβουλή, διάγνωση ή θεραπεία. Συνιστάται πάντα να συμβουλεύεστε έναν εξειδικευμένο πάροχο υγειονομικής περίθαλψης πριν προβείτε σε οποιαδήποτε αλλαγή που σχετίζεται με την υγεία σας ή αν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις ή ανησυχίες σχετικά με την υγεία σας. Η Anahana δεν ευθύνεται για τυχόν λάθη, παραλείψεις ή συνέπειες που μπορεί να προκύψουν από τη χρήση των παρεχόμενων πληροφοριών.