Αγχώδης προσκόλληση

Βουτώντας στη σφαίρα της αγχώδους προσκόλλησης, αποκαλύπτουμε τα στρώματα αυτού του σύνθετου στυλ προσκόλλησης, με στόχο μια βαθύτερη αυτογνωσία.

Βασικά συμπεράσματα

• Αυξημένη ευαισθησία: Τα άτομα με αγχώδες στυλ προσκόλλησης βιώνουν μια αυξημένη ευαισθησία στις αλλαγές στη δυναμική της σχέσης, ερμηνεύοντας συχνά τις μικρές αλλαγές ως σημάδια πιθανής εγκατάλειψης.
• Ανάγκη για επιβεβαίωση: Μια συνεχής ανάγκη για επικύρωση και επιβεβαίωση χαρακτηρίζει αυτό το στυλ προσκόλλησης, που πηγάζει από βαθιές φοβίες ότι είναι ανάξιοι ή εγκαταλελειμμένοι.
• Συναισθηματικό οδοστρωτήρα: Οι σχέσεις μπορεί να αισθάνονται έντονα συναισθηματικές, ταλαντευόμενες από τα ύψη της εγγύτητας στα χαμηλά του άγχους και της αμφιβολίας.
• Αυτοαναστοχασμός για ανάπτυξη: Η αναγνώριση αυτού του στυλ προσκόλλησης μπορεί να ενδυναμώσει τα άτομα να επιδιώξουν υγιέστερες σχέσεις και προσωπική ανάπτυξη, αντιμετωπίζοντας τους υποκείμενους φόβους και μαθαίνοντας νέα μοτίβα σχέσεων.

Ορισμός της αγχώδους προσκόλλησης

Έχετε νιώσει ποτέ μια δίνη συναισθημάτων όταν κάποιος που σας ενδιαφέρει αργεί λίγο περισσότερο να απαντήσει στα μηνύματά σας; Ή μήπως ένα κομμάτι σας ανησυχεί ότι είστε υπερβολικός για τους ανθρώπους, φοβούμενος ότι μπορεί να φύγουν αν δείξετε το πραγματικό σας πρόσωπο;

Καλώς ήρθατε στο κλαμπ των ανθρώπινων σχέσεων, όπου ο τρόπος με τον οποίο συνδεόμαστε και αντιδρούμε στους άλλους δεν έχει να κάνει μόνο με την προσωπικότητα- είναι βαθιά ριζωμένο στο στυλ προσκόλλησής μας.

Φανταστείτε να μπαίνετε σε ένα πάρτι όπου γνωρίζετε κάποια πρόσωπα αλλά όχι άλλα. Μπορεί να μείνετε κοντά στους φίλους σας, να τολμήσετε να γνωρίσετε νέους ανθρώπους ή ίσως να νιώθετε νευρικοί, χωρίς να ξέρετε σε ποιον να μιλήσετε ή πού να σταθείτε.

Αυτό το σενάριο είναι παρόμοιο με τον τρόπο με τον οποίο πλοηγούμαστε σε στενότερες σχέσεις, επηρεαζόμενοι από μια αόρατη δύναμη που διαμορφώνει τις αλληλεπιδράσεις μας: το στυλ προσκόλλησής μας. Ένα από αυτά τα στυλ μπορεί να κάνει τις σχέσεις να μοιάζουν με βόλτα σε τρενάκι του τρόμου χωρίς ζώνη ασφαλείας - το αγχώδες στυλ προσκόλλησης.

Η κατανόηση αυτού του μέρους του εαυτού μας είναι το πρώτο βήμα προς την προώθηση πιο υγιών σχέσεων, τόσο με τους άλλους όσο και με τον εαυτό μας. Αν έχετε νιώσει ποτέ αμηχανία για τις αντιδράσεις ή τα μοτίβα σας στις σχέσεις, αυτή η εξερεύνηση του αγχώδους στυλ προσκόλλησης μπορεί να ρίξει φως στο πώς επηρεάζει εμάς και όσους νοιαζόμαστε, προσφέροντας ιδέες για το πώς να διαχειριστούμε τα κύματα συναισθημάτων που φέρνει.

Χαρακτηριστικά του αγχώδους στυλ προσκόλλησης

Όταν πρόκειται να περιηγηθούμε στις πολυπλοκότητες των σχέσεων, όσοι από εμάς έχουμε ανασφαλές στυλ προσκόλλησης βιώνουμε ένα μοναδικό σύνολο προκλήσεων και συναισθημάτων. Ακολουθεί μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτά που μπορεί να νιώθουμε:

Ευαισθησία στη δυναμική των σχέσεων

Μπορεί να βρεθούμε ιδιαίτερα ευαίσθητοι στις παραμικρές αλλαγές στις σχέσεις μας. Αν παρατηρήσετε ότι μια καθυστέρηση στις απαντήσεις των μηνυμάτων ή μια μικρή αλλαγή στον τόνο του λόγου σας μοιάζει με κόκκινη σημαία, είναι επειδή είμαστε έντονα συντονισμένοι στα σημάδια απομάκρυνσης, καθοδηγούμενοι από έναν βαθύ φόβο εγκατάλειψης και μια έντονη επιθυμία για εγγύτητα και σιγουριά.

Πρόκειται για μια μορφή κάποιου φαινομένου που ονομάζεται υπερ-επιφυλακή.

Ανάγκη για επιβεβαίωση

Ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα που μας χαρακτηρίζει είναι η ανάγκη μας για συνεχή επικύρωση και διαβεβαίωση. Μπορεί να ανακαλύψετε ότι αναζητάτε επιβεβαιώσεις αγάπης και δέσμευσης συχνότερα από τους άλλους, καθώς αυτές χρησιμεύουν ως ζωτική απόδειξη ότι οι σχέσεις μας είναι ασφαλείς και ότι μας εκτιμούν πραγματικά.

Φόβος της εγκατάλειψης

Πολλοί από εμάς ανησυχούμε συνεχώς ότι θα μείνουμε μόνοι ή ότι θα θεωρηθούμε "υπερβολικοί" για τους συντρόφους μας. Αυτός ο φόβος μπορεί να μας οδηγήσει στο να φανταζόμαστε τα χειρότερα σενάρια, όπου μικρές παρεξηγήσεις μπορεί να σημάνουν το τέλος μιας σχέσης.

Συναισθηματική ένταση

Οι σχέσεις μας μπορεί να μοιάζουν με ένα συναισθηματικό τρενάκι του λούνα παρκ, που χαρακτηρίζεται από κορυφές έντονης σύνδεσης και στοργής και χαμηλές στιγμές ανησυχίας, ζήλιας ή απόγνωσης. Οι συναισθηματικές μας αντιδράσεις μπορεί να μεγεθύνονται, καθιστώντας μερικές φορές δύσκολη την πραγματοποίηση ήρεμων συζητήσεων κατά τη διάρκεια αντιληπτών απειλών.

Πάλη με την αυτοεκτίμηση

Συνήθως παλεύουμε με την αυτοεκτίμηση, συνδέοντας την αξία μας άμεσα με το πώς μας αντιλαμβάνονται οι σύντροφοί μας. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια εξάρτηση από τις σχέσεις για αυτοεπιβεβαίωση αντί να βρίσκουμε αυτοπεποίθηση και αξία μέσα μας.

Δυσκολία στην εμπιστοσύνη προς τους συντρόφους

Παρά τη βαθιά λαχτάρα μας για εγγύτητα, υπάρχει συχνά μια υποβόσκουσα αίσθηση δυσπιστίας απέναντι στις προθέσεις ή τη δέσμευση των συντρόφων μας. Αυτός ο παράδοξος φόβος μπορεί να μας οδηγήσει να δράσουμε ή να απομακρύνουμε τους συντρόφους μας ως έναν τρόπο να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από πιθανή πληγή καρδιάς.

Υπερβολική ανάλυση των σχέσεων

Μπορεί να σκεφτόμαστε και να αναλύουμε υπερβολικά κάθε λεπτομέρεια των σχέσεών μας, από τις συζητήσεις μέχρι τις συμπεριφορές, οδηγώντας συχνά σε παρανοήσεις ή περιττές ανησυχίες σχετικά με το πού βρίσκεται η ρομαντική σχέση.

Η αναγνώριση αυτών των χαρακτηριστικών στον εαυτό μας ή στους συντρόφους μας δεν έχει να κάνει με την απόδοση ευθυνών. Αντίθετα, προσφέρει ένα σημείο εκκίνησης για κατανόηση, ενσυναίσθηση και ανάπτυξη.

Αναγνωρίζοντας αυτά τα χαρακτηριστικά, τα άτομα μπορούν να ξεκινήσουν το ταξίδι προς υγιέστερα πρότυπα σχέσεων, να μάθουν να επικοινωνούν αποτελεσματικά τις ανάγκες τους, να χτίζουν την αυτοεκτίμησή τους ανεξάρτητα από την κατάσταση της σχέσης και να καλλιεργούν μια ασφαλή βάση μέσα στον εαυτό τους και τις σχέσεις τους.

Ποια είναι τα στυλ προσκόλλησης

Η θεωρία της προσκόλλησης περιγράφει τέσσερα βασικά στυλ προσκόλλησης:

• ασφαλής
• αγχώδες,
• αποφευκτικό,
• και αποδιοργανωμένο (επίσης γνωστό ως φοβικό-αποφευκτικό ή αγχώδες-αποφευκτικό).

Τα άτομα με ασφαλές στυλ προσκόλλησης αισθάνονται άνετα με την οικειότητα και την ανεξαρτησία, εξισορροπώντας τις ανάγκες τους και τις ανάγκες των συντρόφων τους.

Η δυσφορία με την εγγύτητα και η προτίμηση για συναισθηματική απόσταση χαρακτηρίζει την αποφευκτική προσκόλληση.

Το πιο σύνθετο στυλ προσκόλλησης, η αποδιοργανωμένη προσκόλληση, συνδυάζει στοιχεία του αγχώδους και του αποφευκτικού στυλ προσκόλλησης με το ασφαλές στυλ προσκόλλησης, οδηγώντας σε απρόβλεπτες συμπεριφορές.

Γιατί αναπτύσσεται η αγχώδης προσκόλληση

Οι ρίζες ενός αγχώδους στυλ προσκόλλησης συχνά ανάγονται στις πρώτες μας εμπειρίες με τους φροντιστές. Φανταστείτε να είστε ένα παιδί του οποίου οι συναισθηματικές ανάγκες ικανοποιούνται με ασυνέπεια - μερικές φορές, οι εκκλήσεις σας για προσοχή και συναισθηματική εγγύτητα αγκαλιάζονται θερμά και άλλες φορές, αντιμετωπίζονται με αδιαφορία ή αγνοούνται εντελώς.

Αυτή η ασυνέπεια μπορεί να μας αφήσει να νιώθουμε αβέβαιοι για την αξιοπιστία της αγάπης και της υποστήριξης, οδηγώντας σε ένα αυξημένο αίσθημα άγχους σχετικά με την αξία μας και τη σταθερότητα των σχέσεών μας.

Σε αυτά τα διαμορφωτικά χρόνια, αν αντιληφθούμε ότι πρέπει να δουλέψουμε σκληρά για να κερδίσουμε τη στοργή ή ότι η προσοχή των φροντιστών μας είναι ένα βραβείο που πρέπει να κερδηθεί, μπορεί να αναπτυχθεί η πεποίθηση ότι η αγάπη είναι εξαρτημένη.

Αυτή η πεποίθηση μπορεί να επηρεάσει βαθιά τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε τις σχέσεις στην ενήλικη ζωή, αναζητώντας διαρκώς επιβεβαίωση και φοβούμενοι την εγκατάλειψη, καθώς είμαστε καλωδιωμένοι από νεαρή ηλικία να εξισώνουμε την αγάπη με την αβεβαιότητα.

Τι πυροδοτεί το Αγχώδες Στυλ Προσκόλλησης

"Αν έχετε έναν ανταποκρινόμενο ερωτικό σύντροφο, έχετε μια ασφαλή βάση μέσα στο χάος. Αν είστε συναισθηματικά μόνοι, βρίσκεστε σε ελεύθερη πτώση. Το να έχεις κάποιον στον οποίο μπορείς να βασιστείς για σύνδεση και υποστήριξη κάνει την επούλωση από το τραύμα πιο εύκολη." - Dr.Sue Johnson, Hold Me Tight: Επτά συζητήσεις για μια ζωή γεμάτη αγάπη

Είμαστε εξαιρετικά ευαίσθητοι σε ορισμένα ερεθίσματα αγχώδους προσκόλλησης που μπορεί να φαίνονται ασήμαντα στους άλλους, αλλά να μας φαίνονται μνημειώδη σε εμάς, και γι' αυτό πολλοί παράγοντες μπορούν να μας μετατρέψουν σε ένα αγχώδες άτομο σε κλάσματα του δευτερολέπτου.

Όταν η επικοινωνία σιωπά

Είναι σαν να μένουμε στο σκοτάδι, παλεύοντας με τις σκέψεις μας. Στέλνετε ένα μήνυμα και περιμένετε, αλλά η απάντηση δεν έρχεται. Οι ώρες γίνονται μέρες και με κάθε στιγμή που περνάει, η σιωπή γίνεται πιο δυνατή, γεμίζοντάς μας με ερωτήματα και αμφιβολίες. "Έχω κάνει κάτι λάθος;" "Μήπως αυτό σημαίνει ότι χάνουν το ενδιαφέρον τους;"

Ωστόσο, αυτό δεν έχει να κάνει με το ότι οι ανήσυχοι σύντροφοι είναι άποροι- είναι ο φόβος ότι η σιωπή είναι σημάδι ότι μας απομακρύνουν, ένας φόβος που έχει τις ρίζες του σε προηγούμενες εμπειρίες όπου η ασυνέπεια ή η παραμέληση ψιθύριζαν ότι μπορεί να μην αξίζουμε τη συνεπή προσπάθεια ή την αγάπη.

Βιώνοντας αλλαγές στη ρουτίνα ή τη συμπεριφορά

Είναι σαν να στέκεστε πάνω σε άμμο που αλλάζει. Εκτιμούμε την προβλεψιμότητα των καθημερινών μηνυμάτων καλημέρας, την κανονικότητα των ραντεβού του Σαββατοκύριακου ή την άνεση των μακρών, νυχτερινών τηλεφωνημάτων. Έτσι, όταν αυτά τα μοτίβα αλλάζουν χωρίς προειδοποίηση, δεν νιώθουμε απλώς σαν μια αλλαγή στη συμπεριφορά- νιώθουμε σαν ένα μήνυμα ότι η σχέση μας μπορεί να βρίσκεται σε σαθρό έδαφος.

Αν έχετε ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης, αυτές οι ρουτίνες είναι κάτι περισσότερο από συνήθειες- είναι διαβεβαιώσεις σταθερότητας και δέσμευσης. Οποιαδήποτε αλλαγή μπορεί να μοιάζει με προάγγελο απώλειας, απηχώντας παλιούς φόβους ότι είμαστε κατά κάποιο τρόπο πάντα στα πρόθυρα να μείνουμε πίσω.

Αντιμετώπιση συγκρούσεων

Ανεξάρτητα από το πόσο μικρή είναι η σύγκρουση, μερικές φορές μπορεί να νιώθουμε ότι στεκόμαστε στην άκρη ενός γκρεμού. Δεν είναι μόνο η διαφωνία που μας αναστατώνει, αλλά και ο υποβόσκων φόβος για το τι σημαίνει αυτή η διχόνοια. "Είναι αυτή η αρχή του τέλους;" αναρωτιόμαστε.

Δεν είναι μόνο η συγκεκριμένη σύγκρουση που μας φοβίζει, αλλά η προοπτική ότι κάθε διαφωνία θα μπορούσε να μειώσει την αγάπη που τόσο βαθιά αγαπάμε ή, ακόμα χειρότερα, να οδηγήσει σε χωρισμό. Αυτός ο φόβος δεν αφορά μόνο την παρούσα διαφωνία- είναι μια σκιά που ρίχνουν οι εμπειρίες του παρελθόντος, όπου η σύγκρουση αποτελούσε προοίμιο απομάκρυνσης ή εγκατάλειψης.

Κατά την πλοήγηση σε αυτά τα εναύσματα - σιωπηλές θεραπείες, αλλαγές στη ρουτίνα και η αναταραχή των συγκρούσεων - αντιμετωπίζουμε στην πραγματικότητα τους βαθύτατους φόβους μας ότι δεν είμαστε αρκετοί, ότι χάνουμε την αγάπη που τόσο αγαπάμε.

Πώς να αντιμετωπίσετε αν έχετε Αγχώδες Στυλ Προσκόλλησης

Η ανακάλυψη ότι έχετε ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης μπορεί να αποτελέσει ανακούφιση αλλά και πρόκληση. Είναι σαν να καταλαβαίνετε επιτέλους γιατί αισθάνεστε έτσι στις σχέσεις σας, αλλά και σαν να συνειδητοποιείτε ότι υπάρχει δουλειά που πρέπει να γίνει.

Τα καλά νέα; Υπάρχουν αποτελεσματικές στρατηγικές για να βοηθήσετε στη διαχείριση αυτών των συναισθημάτων και να προωθήσετε πιο ικανοποιητικές συνδέσεις. Δείτε πώς:

Αναγνωρίστε και αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας

Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας, ενώ μερικές φορές είναι συντριπτικά, τα συναισθήματα είναι έγκυρες αντιδράσεις που βασίζονται σε εμπειρίες του παρελθόντος. Η αποδοχή τους χωρίς κριτική είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή.

Επικοινωνήστε ανοιχτά

• Εκφράστε τις ανάγκες σας με σαφήνεια: Αντί να ελπίζετε ότι ο σύντροφός σας θα μαντέψει τι χρειάζεστε, μιλήστε ανοιχτά για τα συναισθήματά σας και για το ποιες ενέργειες σας κάνουν να νιώθετε αγάπη και ασφάλεια.
• Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση: Η επικοινωνία είναι δρόμος διπλής κατεύθυνσης. Ακούστε τις ανάγκες και τα όρια του συντρόφου σας, προωθώντας μια βαθύτερη αμοιβαία κατανόηση.

Προωθήστε την ανεξαρτησία

• Αναπτύξτε χόμπι και ενδιαφέροντα: Ασχοληθείτε με δραστηριότητες εκτός της σχέσης σας. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση της αυτοεκτίμησης και να μειώσει την εξάρτηση από τον σύντροφό σας για συναισθηματική ικανοποίηση.
• Καλλιεργήστε την αυτοδυναμία: Εξασκηθείτε στη λήψη αποφάσεων και στην ανεξάρτητη επίλυση προβλημάτων, ενισχύοντας την εμπιστοσύνη στις ικανότητες και την ανθεκτικότητά σας.

Αναζητήστε υποστήριξη

• Στηριχθείτε σε ένα δίκτυο υποστήριξης: Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με έμπιστους φίλους ή μέλη της οικογένειας. Μερικές φορές, το να μιλήσετε απλώς για τις εμπειρίες σας στην κοινότητά σας μπορεί να σας προσφέρει μια νέα προοπτική.
• Εξετάστε το ενδεχόμενο επαγγελματικής βοήθειας: Ένας θεραπευτής μπορεί να σας προσφέρει πολύτιμα εργαλεία και στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε το στυλ προσκόλλησής σας και να επεξεργαστείτε τις προκλήσεις των σχέσεων.

Εξασκηθείτε στην αυτοσυμπόνια και την υπομονή

• Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας: Η αλλαγή χρειάζεται χρόνο. Αναγνωρίστε την πρόοδό σας, όσο μικρή κι αν είναι, και αντιμετωπίστε τον εαυτό σας με την ίδια συμπόνια που θα προσφέρατε σε έναν φίλο.
• Μείνετε υπομονετικοί: Καθώς εργάζεστε για το στυλ προσκόλλησής σας, να θυμάστε ότι οι αναποδιές είναι μέρος της διαδικασίας. Γιορτάστε τις προσπάθειές σας και συνεχίστε να προχωράτε μπροστά.

Η υιοθέτηση αυτών των στρατηγικών αντιμετώπισης δεν σημαίνει ότι αλλάζετε αυτό που είστε- πρόκειται για την κατανόηση και τη διαχείριση των συναισθημάτων σας με τρόπο που ενισχύει τις ρομαντικές σας σχέσεις (και όχι μόνο) και την ποιότητα της ζωής σας. Είτε μέσω της αποτελεσματικότερης επικοινωνίας, είτε μέσω της προώθησης της ανεξαρτησίας είτε μέσω της αναζήτησης υποστήριξης, η λήψη αυτών των βημάτων μπορεί να οδηγήσει σε πιο ασφαλείς και ικανοποιητικές σχέσεις.

Αποτέλεσμα

Η κατανόηση και η αντιμετώπιση των μοτίβων συμπεριφοράς ενός αγχώδους στυλ προσκόλλησης είναι ένα βαθύ ταξίδι προς την προσωπική ανάπτυξη και μια υγιή σχέση με τον σύντροφό σας.

Η αναγνώριση των μοτίβων της αγχώδους προσκόλλησης και η ενεργή προσπάθεια για αλλαγή μπορεί να βελτιώσει σημαντικά τον τρόπο με τον οποίο σχετίζεστε με τον εαυτό σας και τους άλλους. Η υιοθέτηση της αυτοσυμπόνιας, η εμπλοκή σε αποτελεσματική επικοινωνία και ο καθορισμός υγιών ορίων αποτελούν βασικά βήματα σε αυτό το ταξίδι.

Να θυμάστε, η κίνηση προς ένα πιο ασφαλές στυλ προσκόλλησης είναι μια ικανοποιητική πορεία που οδηγεί σε βαθύτερες, πιο ικανοποιητικές συνδέσεις. Με υπομονή, κατανόηση και τις σωστές στρατηγικές, μπορείτε να μεταμορφώσετε τις σχέσεις σας και τη ζωή σας.

Συχνές ερωτήσεις

Πώς μπορείτε να σπάσετε μια αγχώδη προσκόλληση;

Το σπάσιμο μιας αγχώδους προσκόλλησης περιλαμβάνει την αναγνώριση των υποκείμενων φόβων και συμπεριφορών της αγχώδους προσκόλλησης, την εξάσκηση σε τεχνικές αυτο-κατανόησης για τη ρύθμιση του νευρικού συστήματος, τη βελτίωση των επικοινωνιακών δεξιοτήτων και, αν χρειάζεται, την αναζήτηση υποστήριξης από έναν θεραπευτή ή ομάδες υποστήριξης.

Πρόκειται για την οικοδόμηση αυτογνωσίας και την εκμάθηση υγιέστερων τρόπων να σχετίζεστε με τους άλλους.

Πώς μοιάζει το άγχος προσκόλλησης;

Το άγχος προσκόλλησης μπορεί να εκδηλώνεται ως φόβος εγκατάλειψης, ανάγκη συνεχούς επιβεβαίωσης από τους συντρόφους, δυσκολία στην εμπιστοσύνη προς τους άλλους και υπερευαισθησία σε οποιαδήποτε σημάδια απόρριψης ή αδιαφορίας. Συχνά οδηγεί σε συμπεριφορές που γίνονται αντιληπτές ως προσκολλητικές ή υπερβολικά εξαρτημένες.

Πώς μπορείτε να καταλάβετε αν κάποιος έχει αγχώδες στυλ προσκόλλησης;

Κάποιος με αγχώδες, ανησυχητικό στυλ προσκόλλησης μπορεί να αναζητά συχνά επιβεβαίωση, να εκφράζει φόβο εγκατάλειψης, να παλεύει με τη ζήλια ή την ανασφάλεια στις σχέσεις και να επιδεικνύει υψηλό επίπεδο συναισθηματικής ευαισθησίας στις πράξεις και τις διαθέσεις του συντρόφου του.

Η πλοήγηση στις πολυπλοκότητες δύο ανθρώπων με αγχώδη προσκόλληση απαιτεί συχνά υπομονή και προσπάθεια. Είτε μέσω αυτοδιδασκαλίας, είτε μέσω θεραπείας, είτε μέσω αμοιβαίας υποστήριξης, ο στόχος είναι να καλλιεργήσουμε ασφαλείς και υγιείς σχέσεις που εμπλουτίζουν τη ζωή μας.

Αναφορές

Πώς να χειριστείτε την αγχώδη προσκόλληση: 9 στρατηγικές για να ανακουφιστείτε και να αντιμετωπίσετε τον εαυτό σας | wikiHow

Τι είναι το Προβληματικό Στυλ Προσκόλλησης; | wikiHow

Θεωρία της προσκόλλησης | Wikipedia

Θεωρία προσκόλλησης: Ένας οδηγός για την ενίσχυση των σχέσεων στη ζωή σας | Thais Gibson

Κράτα με σφιχτά: Seven Conversations for a Lifetime of Love | Dr. Sue Johnson

Αποποίηση ευθύνης

Το περιεχόμενο αυτού του άρθρου παρέχεται μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει την επαγγελματική ιατρική συμβουλή, διάγνωση ή θεραπεία. Συνιστάται πάντα να συμβουλεύεστε έναν εξειδικευμένο πάροχο υγειονομικής περίθαλψης πριν προβείτε σε οποιαδήποτε αλλαγή που σχετίζεται με την υγεία σας ή αν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις ή ανησυχίες σχετικά με την υγεία σας. Η Anahana δεν ευθύνεται για τυχόν λάθη, παραλείψεις ή συνέπειες που μπορεί να προκύψουν από τη χρήση των παρεχόμενων πληροφοριών.