Meta název: Název: Navigace v neuspořádaném připoutání:
Meta Anotace: Byli jste někdy zmateni svými reakcemi v blízkých vztazích? Tento zmatek může pramenit z dezorganizovaných vzorců připoutání. Pojďme je společně rozplést, abychom lépe porozuměli sami sobě a tomu, jak se vztahujeme k druhým.
Vypořádat se s dezorganizovaným stylem připoutání je jako mít v srdci smíšené signály. Možná cítíte, že vás to táhne se s někým sblížit, ale pak se najednou chcete rozběhnout opačným směrem.
Je to tak trochu horská dráha, na které se střídají vzestupy a pády v přístupu ke vztahům. V jednu chvíli se snažíte o blízkost a vzápětí ji od sebe odstrkujete, jste uvězněni v kruhu, který může působit zmateně a vyčerpávajícím dojmem. Je to styl, který ztěžuje budování důvěry a stabilních vztahů v dospělosti, ale jeho pochopení je prvním krokem ke zdravějším vztahům.
V tomto článku se podíváme na neuspořádaný styl připoutání a rozpleteme některé z těchto smíšených signálů. Prozkoumáme, jaké to je, proč k tomu dochází a jak se někdo může začít uzdravovat a budovat zdravější vztahy, i když jeho prvním instinktem může být postavit zeď nebo lidi odstrčit.
Lidé s dezorganizovaným stylem připoutání (známým také jako bázlivý-vyhýbavý styl připoutání nebo úzkostný-vyhýbavý styl připoutání) často vykazují složitou škálu charakteristik vlastního chování, které může být matoucí jak pro ně samotné, tak pro jejich okolí. Zde jsou některé klíčové rysy:
Dezorganizované připoutání, jeden ze tří nejistých stylů připoutání, obvykle vzniká na základě zkušeností dítěte s pečovateli nebo primární připoutanou osobou, která je nepředvídatelně citlivá nebo děsivá.
Tato nekonzistentnost vytváří pro dítě matoucí situaci, kdy zdroj bezpečí je zároveň zdrojem strachu. Zde jsou uvedeny klíčové faktory, které přispívají k rozvoji dezorganizovaného attachmentu:
U dětí se dezorganizovaná vazba rozvíjí tehdy, když osoba, která je v jejich životě připoutána, nepředvídatelně kolísá mezi vřelostí a vstřícností a odstupem nebo zanedbáváním.
Tato nekonzistentnost způsobuje, že dítě nemá jasnou strategii, jak uspokojit své potřeby, což vede ke zmatku a úzkosti, jak přistupovat k romantickým vztahům.
Vystavení traumatickým událostem, včetně emocionálního, fyzického nebo sexuálního zneužívání ze strany pečovatele, může vést k dezorganizované vazbě.
V těchto případech je přirozený sklon dítěte hledat útěchu u pečující osoby komplikován strachem a bolestí spojenou se zneužíváním, což vede k dezorganizovanému přístupu k vazbám.
U dětí se může dezorganizovaná vazba vyvinout také v případě, že jejich pečovatelé mají nevyřešené trauma nebo ztrátu. Chování pečovatele může být ovlivněno jeho vlastními nevyřešenými problémy, což vede k nevyzpytatelnému nebo děsivému chování, kterému dítě nerozumí nebo které nedokáže předvídat.
Pokud jsou pečující osoby emocionálně nedostupné nebo nereagují na fyzické nebo emocionální potřeby dítěte, zejména v období stresu, může to přispět k dezorganizovanému stylu připoutání.
Dítě se naučí, že citová podpora není v případě potřeby k dispozici, což vede ke zmatku a nedůvěře při vytváření zdravých vztahů.
Teorie attachmentu předpokládá, že naše rané vztahy s pečovateli tvoří základ pro naše styly attachmentu - vzorcemyšlení, cítění a chování ve vztazích.
Kromě dezorganizovaného a úzkostného stylu připoutání zahrnuje spektrum bezpečný, vyhýbavý a nejistý styl, z nichž každý má odlišné charakteristiky, z nichž mnohé lze považovat za nezdravý styl připoutání.
"Pokud je organismus zaseknutý v režimu přežití, jeho energie se soustředí na boj s neviditelnými nepřáteli, což neponechává prostor pro výchovu, péči a lásku. Pro nás lidi to znamená, že dokud se mysl brání neviditelným útokům, jsou naše nejbližší vazby ohroženy, stejně jako naše schopnost představovat si, plánovat, hrát si, učit se a věnovat pozornost potřebám druhých lidí." - Bessel A. van der Kolk, The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma (Tělo drží skóre: mozek, mysl a tělo při léčení traumatu).
Když máte neuspořádaný styl připoutání, určité věci ve vás mohou skutečně vyvolat tyto zmatené pocity.
Pokud někdo, kdo je vám blízký, změní způsob, jakým se k vám chová - jeden den je hodně vřelý, druhý den zase chladný - může vás to vyvést z míry. Toto střídání signálů vám může připomínat smíšené signály, které jste možná dostávali v dětství, takže je velmi složité cítit se s nimi stabilně a bezpečně.
Vysoce stresové situace, ať už se jedná o dění v práci, osobní problémy nebo jen každodenní rutinu, mohou tlačit na pilu. Když je toho na vás moc, může vás to vrátit zpět k pocitu přetížení, jako když jste byli malí.
V těchto chvílích můžete kolísat mezi touhou, aby někdo vše napravil, a pocitem, že to musíte zvládnout sami.
Otevřít se a sdílet s někým své skutečné, hluboké já může být děsivé. Čím blíže se k někomu dostanete, tím hlasitěji se ten malý hlásek ve vás může začít bát, že vám ublíží. Je to zvláštní směs toho, že po takové blízkosti toužíte, ale zároveň se jí dost bojíte kvůli tomu, jak to dopadlo v minulosti.
Všimnout si, kdy vás takové věci začínají trápit, je velký problém. Jde o to vidět ty okamžiky takové, jaké jsou, a vědět, že v nás probouzejí staré city. Je to krok k tomu, abyste zjistili, jak se s těmito pocity vypořádat způsobem, který vám vyhovuje, a který vám pomůže vybudovat takové vztahy, jaké skutečně chcete.
Randění s neuspořádaným stylem připoutání může připomínat pohyb v emocionálním minovém poli. Vaše srdce touží najít lásku a vztah, ale část z vás se připravuje na nejhorší. Tento mix touhy po sblížení a strachu z intimity definuje dezorganizovaný nebo nejistý styl připoutání.
Ale nebojte se, randění s tímto typem náklonnosti není nemožné. Zde je několik tipů, jak se orientovat ve světě randění, když se potýkáte s těmito nejistotami:
Otevřená a upřímná komunikace je klíčová v každém vztahu, ale obzvlášť důležitá je, když se potýkáte s nejistotou. Řekněte partnerovi otevřeně o svých pocitech a obavách.
Je v pořádku říct, že se cítíte zranitelní. Tento druh upřímnosti může ve skutečnosti posílit váš vztah.
Znát své hranice a jasně je partnerovi sdělit je zásadní. Hranice nejsou o tom, že někoho odstrčíte, ale o tom, že vám oběma bude dobře a vaše potřeby budou naplněny. Tato jasnost může pomoci snížit nepředvídatelnost, která vyvolává vaše nejisté reakce na připoutání.
Vypořádat se s nejistým stylem připoutání může být náročné a není ostuda vyhledat pomoc. Ať už se jedná o rozhovor s terapeutem, který rozumí teorii attachmentu, nebo o radu důvěryhodných přátel, mít systém podpory může znamenat velký rozdíl.
Neciťte se pod tlakem, že musíte postupovat tempem někoho jiného. Je důležité jít takovým tempem, které vám vyhovuje. Pokud potřebujete postupovat pomalu, abyste si vybudovali důvěru a cítili se bezpečně, každý partner, který za to stojí, to pochopí a bude respektovat.
Snažte se, aby minulá zranění neovlivňovala váš současný vztah. Snadněji se to řekne, než udělá, ale soustředění se na přítomnost a postupné řešení vám může pomoci vybudovat si zdravější a bezpečnější vztah s partnerem.
Chodit s nejistým nebo neuspořádaným stylem připoutání není vždy snadné, ale rozhodně je možné vybudovat smysluplný, láskyplný vztah. Vyžaduje to sebeuvědomění, komunikaci a trochu odvahy, ale výsledek - vztah, který je bezpečný a naplňující - za to rozhodně stojí.
I když neuspořádaný styl připoutání může představovat výzvu při vytváření a udržování propojených a zdravých vztahů, nabízí také jedinečnou příležitost k růstu.
Tím, že se postavíte svým obavám a porozumíte jim, naučíte se efektivně sdělovat své potřeby a budete praktikovat soucit se sebou samým, můžete začít přepisovat příběh svých vztahů.
Tato cesta je o budování základů důvěry v sebe sama i v druhé lidi a o postupném směřování ke vztahům, které jsou založeny na vzájemném respektu, porozumění a skutečné intimitě.
U lidí s dezorganizovanou vazbou se může projevovat směs chování nebo protichůdných duševních stavů, včetně intenzivní touhy po blízkosti, po níž následuje stažení se, potíží s důvěrou k druhým, citlivosti na odmítnutí a nepředvídatelnosti v emočních reakcích.
Často se potýkají s tím, že vztahy vnímají jako zdroj útěchy i strachu.
Lidé s dezorganizovanou vazbou se mohou ve vztazích cítit jako v bouři protichůdných emocí. Neustále probíhá boj mezi potřebou intimity a strachem z přílišné blízkosti, což vede k pocitům zmatku, úzkosti a bezmoci v blízkých vztazích.
Složitosti v projevování lásky mohou být často známkou dezorganizované vazby nebo bázlivě-vyhýbavého stylu připoutání. Ti z nás, kteří mají tyto vzorce vazby, mohou mít problémy s regulací svých emocí a chování ve vztazích, což vede k nekonzistentním nebo rozporuplným projevům náklonnosti, protože se potýkají s vnitřním konfliktem a obavami z blízkosti a závislosti.
Attachment u dospělých | Wikipedie
Teorie attachmentu | Wikipedia
Teorie připoutání: Průvodce posilováním vztahů ve vašem životě | Thais Gibson
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Drž mě pevně: Sue Johnsonová: Sedm rozhovorů pro celoživotní lásku.
Obsah tohoto článku má pouze informativní charakter a nenahrazuje odborné lékařské poradenství, diagnózu nebo léčbu. Před provedením jakýchkoli změn týkajících se zdraví nebo v případě jakýchkoli otázek či obav týkajících se vašeho zdraví se vždy doporučuje poradit se s kvalifikovaným poskytovatelem zdravotní péče. Společnost Anahana neodpovídá za žádné chyby, opomenutí nebo následky, které mohou vzniknout v důsledku použití poskytnutých informací.