Pochopte, jaké jsou styly připoutání a který z nich s vámi nejvíce souzní.Prozkoumejte dynamiku bezpečného, úzkostného a vyhýbavého připoutání a zjistěte, jak formují vaše vztahy a citové vazby.
Slyšeli jste někdy o stylech připoutání? Jsou to faktory, které určují, zda náš příští vztah (nebo situační vztah) bude zdrcujícím úspěchem, nebo naprostou katastrofou.
Jde o způsob, jakým navazujeme vztahy s lidmi, který má kořeny v našich nejranějších dnech s našimi pečovateli. Představte si ji jako mapu, která nás provede spletitým světem lidských vztahů a ukáže nám, proč ve vztazích děláme to, co děláme.
Existují čtyři hlavní styly: bezpečný, úzkostný, vyhýbavý a neorganizovaný. Každý styl připoutání dospělých má svůj vlastní soubor chování a očekávání ve vztazích.
Ať už jste tedy typ, který odepisuje na zprávy v okamžiku, kdy se mu rozbuší srdce, hrajete si na kliďase a udržujete neformální vztah, nebo vám celá věc kolem vztahu připadá poněkud komplikovaná, porozumění těmto stylům připoutání může vnést trochu světla do vašeho milostného života.
Teorie attachmentu je fascinující koncept zkoumající pouto mezi kojenci a jejich primárními pečovateli a to, jak toto počáteční spojení ovlivňuje styly připoutání dospělých, zejména v romantických vztazích.
Je to jakýsi plán, jak zvládáme blízkost a jak se vypořádáváme s vzestupy a pády v našich vztazích s druhými lidmi.
Teorie, kterou vypracoval psycholog John Bowlby, naznačuje, že kvalita péče, které se nám dostává v dětství, připravuje půdu pro to, jak budeme přistupovat ke vztahům v pozdějším věku, včetně vztahů romantických.
Předpokládejme, že se cítíme v bezpečí a naše volání o pomoc se setkává s vřelostí a pochopením. V takovém případě je pravděpodobnější, že se u nás vyvine bezpečný styl připoutání nebo budeme bezpečně připoutáni a do dospělých vztahů budeme vstupovat s důvěrou a otevřeností.
Na druhou stranu, pokud byly tyto rané interakce trochu náhodné, můžeme se přiklonit k úzkostnému nebo vyhýbavému stylu připoutání, kdy buď příliš lpíme, nebo se držíme ve střehu a bojíme se příliš přiblížit.
Ve světě randění a romantických vztahů se tyto styly projevují v tom, jak odepisujeme na zprávy, jak řešíme neshody, a dokonce i v našich očekáváních od partnera.
Pochopení teorie připoutanosti není jen o tom, jak pochopit, proč se chováme určitým způsobem, ale také o tom, jak odhalit potenciál pro zdravější a spokojenější vztahy v dospělosti.
Při orientaci ve složitém světě vztahů hrají různé styly připoutání zásadní roli při utváření způsobu, jakým navazujeme vztahy, milujeme a řešíme konflikty.
Zde je bližší pohled na čtyři styly připoutání, které řídí naše interakce v romantických vztazích i mimo ně:
Pokud jste bezpečně připoutáni, je pravděpodobné, že prožíváte vyrovnané a zdravé vztahy. Snadno se sbližujete s druhými, ale stejně tak dobře si můžete dělat své vlastní věci. Vaše silné stránky jsou mluvení o věcech a klidné a zralé řešení neshod.
Svým partnerům důvěřujete a jste jim k dispozici, abyste jim v případě potřeby nabídli podporu, čímž vytváříte základ pro stabilní a pečující vztah.
Pokud se ztotožňujete s úzkostným stylem připoutání, můžete často zápasit se silným strachem, že budete opuštěni. Zjistíte, že od partnera neustále hledáte ujištění a potvrzení, abyste zmírnili své obavy.
Velká pozornost věnovaná jednání a výkyvům nálad vašeho partnera může způsobit, že se budete chovat přilnavě nebo příliš závisle, a to vše ve snaze zajistit si pocit, že jste milováni a v bezpečí.
Pokud se přikláníte k vyhýbavému stylu připoutání, pravděpodobně si velmi vážíte své nezávislosti a někdy ji dokonce upřednostňujete před hlubokým vztahem. Držíte se citově stranou a je pro vás těžké sdílet svůj vnitřní svět, protože intimita a zranitelnost vám připadají dost skličující.
Když vám věci začnou připadat příliš blízké, možná se instinktivně stáhnete do ústraní, rozhodnete se být sami nebo zůstanete u vztahů, které nejdou příliš pod povrch.
Při dezorganizovaném stylu připoutání (známém také jako úzkostně vyhýbavý styl připoutání) se můžete ocitnout ve víru smíšených pocitů, zmítaní mezi touhou být blízko a obavami zároveň.
Toužíte po intimitě, ale myšlenka na přílišnou blízkost vás děsí, což vede k horské dráze jednání, která může zmást vás i vašeho partnera.
Můžete se pohybovat sem a tam, v jednu chvíli lidi přitahovat a v další je od sebe odstrkovat, protože se snažíte najít konzistentní způsob, jak se sblížit. Díky tomuto přetahování se ve vás vztahy připomínají orientaci v bludišti bez jasné cesty vpřed.
Vzorce připoutání, včetně bezpečných a nejistých stylů připoutání, mají svůj původ v našich prvních interakcích s primárními pečovateli a připoutanou osobou.
Typ péče, citlivost a emocionální dostupnost, které se nám dostává v kojeneckém věku a v dětství, významně ovlivňují náš přístup ke vztahům v pozdějším věku.
Primární pečovatelé jsou trvale milující, citliví a přizpůsobení potřebám dítěte, což posiluje pocit bezpečí a důvěry. Tento pevný základ vede k rozvoji bezpečného stylu připoutání, kdy se jedinec cítí dobře v intimitě a nezávislosti ve vztazích.
Naopak, pokud jsou pečující osoby nedůsledné, příliš vtíravé nebo citově nedostupné, může to vést k rozvoji nejistého stylu připoutání. Patří sem např:
Dospělým, kteří vykazují bezpečný styl připoutání, se ve vztazích daří a bezproblémově vyvažují intimitu s osobní autonomií. Dokážou otevřeně komunikovat, s porozuměním řešit konflikty a poskytovat partnerovi neochvějnou podporu, čímž vytvářejí základ pro hluboké a trvalé vztahy.
Jedinci s úzkostným stylem připoutání často žijí s trvalými obavami o své vztahy. Hledají od svých partnerů neustálé potvrzení, aby utišili své obavy z opuštění.
To může vést k tomu, že jsou vnímáni jako lpící, protože vyžadují časté ujišťování o partnerově náklonnosti a oddanosti.
Lidé s vyhýbavým stylem připoutání si nade vše cení své nezávislosti, někdy i na úkor blízkých vztahů. Mají tendenci udržovat si odstup, často z hluboce zakořeněného strachu ze zranitelnosti a citové intimity.
Vyhýbaví jedinci se mohou v době blízkosti stáhnout a dávat přednost samotě nebo povrchním vztahům, aby se ochránili před vnímanou hrozbou závislosti.
Dospělí s dezorganizovaným (nebo úzkostně-vyhýbavým) stylem připoutání vykazují kombinaci vyhledávání blízkosti a jejího odstrkování. Jejich chování ve vztazích může být nepředvídatelné, v jednom okamžiku touží po blízkosti a v dalším se jí bojí.
Tento styl odráží snahu vytvořit si konzistentní přístup ke vztahům, často v důsledku traumatu nebo zanedbávání ze strany pečovatelů.
"Nemůžete změnit své nevědomé vnitřní modely, pokud je nerozpoznáte." Podcast Therapist Uncensored.
Změna stylu připoutání, zejména z nejistého na bezpečnější, je cesta, která vyžaduje sebereflexi, trpělivost a často i podporu odborníka. Zde se dozvíte, jak se na tuto transformační cestu můžete vydat:
Prvním krokem je porozumět svému současnému stylu připoutání. Zamyslete se nad svými vztahovými vzorci, emocionálními reakcemi a nad tím, jak se vyrovnáváte s intimitou a nezávislostí. Knihy, články a psychologické posudky mohou být užitečnými nástroji pro získání tohoto vhledu.
Terapeut, zejména ten, který je obeznámen s teorií připoutání, může poskytnout neocenitelné vedení. Terapie nabízí bezpečný prostor pro zkoumání kořenů vašeho stylu připoutání, pochopení toho, jak se projevuje ve vašich vztazích, a vypracování strategií pro změnu.
Všímavost vám pomůže lépe si uvědomit své myšlenky a pocity bez posuzování. Toto uvědomění může být obzvláště užitečné při rozpoznávání a zvládání automatických reakcí, které vycházejí z vašeho stylu připoutání.
Vyhledávejte a pěstujte vztahy s bezpečně připoutanými jedinci. Bezpečné vztahy vám mohou sloužit jako vzor a poskytnout zkušenosti, které jsou v rozporu s vašimi nejistými očekáváními, naučí vás novým způsobům navazování vztahů a budování důvěry.
Naučte se zdravě vyjadřovat své potřeby a pocity. Komunikace je klíčem ke změně vzorců připoutání, protože vám pomůže konstruktivněji řešit konflikty a prohloubit intimitu.
Nejisté styly připoutání se často pojí s řadou negativních přesvědčení o sobě a druhých. Aktivně zpochybňujte tato přesvědčení tím, že zpochybníte jejich platnost a přetvoříte své myšlenky tak, aby byly vyváženější a soucitnější.
Pracujte na nalezení rovnováhy mezi nezávislostí a hledáním podpory. Pěstujte své vlastní zájmy a samostatnost a zároveň si dovolte být závislí na druhých a uvědomte si, že obojí může existovat vedle sebe.
Za nejčastější nejistý styl připoutání je považován úzkostný styl připoutání. Výzkumy a klinická pozorování naznačují, že značný počet lidí vykazuje charakteristické znaky úzkostné vazby, jako je intenzivní strach z opuštění, potřeba neustálého ujišťování ze strany partnera a sklon k nadměrným obavám o své vztahy.
Za nejvzácnější styl připoutání je často považován dezorganizovaný (neboli bázlivý-vyhýbavý) styl. Tento styl se vyznačuje nedostatkem konzistentní strategie při jednání s postavami připoutání, která je výsledkem děsivé nebo traumatizující péče.
Vzhledem ke smíšeným pocitům ohledně intimity a vztahů mohou jedinci s tímto stylem vykazovat rozporuplné chování, například vyhledávání blízkosti a její následné odstrkování.
Ano, váš styl připoutání se může v průběhu času měnit. Ačkoli rané zkušenosti s pečujícími osobami mají zásadní význam pro utváření našich počátečních vzorců připoutání, nejsou tyto vzorce pevně dané. K bezpečnějšímu stylu připoutání se můžete dopracovat prostřednictvím cvičení pozornosti nebo terapie.
Připoutanost u dospělých | Wikipedia
Teorie attachmentu | Wikipedia
Teorie připoutání: Průvodce posilováním vztahů ve vašem životě | Thais Gibson
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma | Bessel van der Kolk, M.D.
Drž mě pevně: Sue Johnsonová: Sedm rozhovorů pro celoživotní lásku.
Obsah tohoto článku má pouze informativní charakter a nenahrazuje odborné lékařské poradenství, diagnózu nebo léčbu. Před provedením jakýchkoli změn týkajících se zdraví nebo v případě jakýchkoli otázek či obav týkajících se vašeho zdraví se vždy doporučuje poradit se s kvalifikovaným poskytovatelem zdravotní péče. Společnost Anahana neodpovídá za žádné chyby, opomenutí nebo následky, které mohou vzniknout v důsledku použití poskytnutých informací.